写给自己的一封情书
致另一个自己
爱的感觉源于你的眼睛，
喜欢的感觉源于你的耳朵。
所以，如果你停止喜欢一个你曾经喜欢过的人，
你仅仅需要遮住耳朵，
但是，如果你试图闭上眼睛，
那么爱，会变成一滴泪水，
永远的留在你的心中。
我不否认的是，自己当然喜欢你。
可是，我却总是愿意对自己说，爱你。
在根本承受不了，所谓爱，的年纪里。
在极度渴望成熟，又从心里排斥长大的青春里。
在敏感脆弱，太害怕被拒绝的玻璃心里。
我听见你对我说，
“看见没有，你就这点出息，和我谈什么喜欢”
“不学习，就更没人喜欢你”
“好好读书，你离开我吧。”……
你明明就在情理之中的冷，不理睬，不解释
我当初却从来没想过，
自己竟然这么容易受到伤害，因此受伤…
可以就如同，条件反射般得在乎一个人。
有过无数次，我在心里暗暗的对自己说：
不和你说话，绝不理你，
还是，好好吃饭，好好睡觉，好好写字，
好好玩，好好看书，好好看电影……
从前的我，不还是一样没心没肺
你说，不可以抱我，那样你会乱。
可是你知道吗，
你的一点点的温柔，不，是理睬
你的一句对不起，一句晚安……
更使我控制不住的乱，心里乱，脑子乱。
不能否认，我想你，想你想得很多
我等你，随时都在等你。
就算，我心里再清楚不过，自己对你
是一个再匆匆不过的过客
最可有可无的人。
知道，最后的最后，
除了没有最后，就是失望心伤。
总之不会有什么好结果。
不！其实，我就从来就没想过结果！
是你不愿意等我，
你退缩了，你更没必要等我…
你说过，你很累，
我想，你在乎的就是安稳。
所以，不能，也不敢冲动。
其实，我也没有任何的勇气，
去追逐你，这个遥远的梦。
那么你对我呢？
我明明知道，
你就是一个只适合活在我梦中的人。
你，就是我自己假想出，
的人格有点分裂的另一个自己。
回忆在梦中，不愿醒来。
所有的一切，都是，
我自己和自己可笑的抗争，独角对白。
然后不遗余力得感动自己，擦掉眼泪，
却真的梦想，
你可以给我，一个没有未来的期待，
却不是，一个没有期待的未来！
那是，我用眼睛可以看见，用心可以丈量的期限。
是自我期待的期待，自我奋斗的期限……
因为，我就是不相信，
不相信自己会背叛那个，
最初的自己，底线和原则，
我不相信自己就会无限制的后退！
因为，我还是那么相信你，
相信你，会默默的给我机会。
等我，用漫长的时光，来学会爱你。
真挚，勇敢的打量你，
你说真的没精力，没心情接受这样的我
其实，我知道，
那个分裂的自己和现在的自己
是根本无法共存，无法相容的。
分裂出来的自己，
积极上进，不许自己碌碌无为
想想未来的自己就是平凡可贵。
是个从小到大都还算听话的孩子
而留存在体内的这个自己，惰性积存，
又傻又悲观，开始躁动不安分
就像我在很多地方的个签，坏孩子和野姑娘
潜意识里，却误认为，这个坏，这个野，
就是标新立异的勇敢的体现……
你也说过，我笨，我傻，我不思进取
可是，我却否认你说的单纯，
我知道，那只不过是你对我的一种安慰罢了
你是在同情我，在可怜我，甚至是在刺激我
曾经，写过很长很长的朋友圈，
做单纯和傻的区别
只是现在发现，并没有什么区别。
我说过无数次，我会长大，我会发光
“上了高中，我就成长了，
挨过了高考，我就收获成熟了，
上了大学，
我就应该为自己负责，就该长大了。"
大学毕业，我该……
可是，你知道的，我从来没有做到过。
一个个平淡无奇的时刻，
还是那样平淡无奇的自己。
真让人讨厌，对不对。
这样的自己不值得被你喜欢啊。
可是，这个留存在体内，
患有重度拖延症的另一个自己，
却还是不相信，
长大，就真的遥遥无期。
我就真的没有机会，与你相遇，
结合为，一个完整的我，
至少该有的模样…
我从来没有想过，和你有结局。
只是，我舍不得，
只是，我想把那个本质上渴望变好的自己，
慢慢找回来。
继续喜欢你，真的不可以吗？
你说我有个性，
我却说自己温顺得可以。
有人说：喜欢是放纵，爱是克制。
我宁愿你放纵。
被骗过，我知道骗一个人，
也需要付出的精力。
拒绝我，是你不愿意欺骗我，
不想伤害我。
还是，你连骗我，都分不出一点心情
成本还是高，你觉得不值，对吗？
那你等等我，我说过了，
你等等我……
你说，有时喜欢，
只是心里不能承认，更不能说。
只是，我不明白啊，
你是那个曾经优秀过的我啊，
怎么会有那么一点留恋现在，这样的我。
我有多害怕，面对你。
亲爱的，你告诉我，
我还，能不能，回去…
我不会离开你。
直到那一天，我觉得找到了你。
直到那一刻，我觉得可以，
没有一点留恋的撤退。
你拒绝我那么多次，
那么这次，默默得，
我自己一个人就好。
最后，谢你。
完
网友评论