不一样的烟火

日更第72天，真的不知道要写什么，觉得自己要中断更新了。但扛着呼呼大睡的宝宝，我又有点不甘心。

用习惯性的动作，左手抬住宝宝屁股，把他的肩膀搭在我肩上，用脖子轻轻夹住他的头，空出左手天始打字，同时还要不停地走来走去，不然睡得不稳他会醒。到时候，我连这个别扭的打字方式都没有，就彻底不能写了。

觉得写不下去有很多原因，客观上要哄闹腾的宝宝睡觉。

其他人会很轻松地说一句，“他这样哭闹就是困了却又睡不着，需要妈妈哄，抱着拍一拍，5分钟就睡着了”。然后关灯关门都出去了，房间只剩下我在漆黑一片中与哭闹的宝宝斗争。谁说我能5分钟哄好了？谁告诉你们我不怕黑，不怕吵了？

周围的人把哄孩子看成了我一个人的事，唯一我一个人的义务。他们各自开始忙自己的事，洗好澡的开手机看视频、吃花生，没洗澡的慢悠悠去洗澡，留我一个刚赶回家，连厕所都没上的人独自在里面哄孩子，似乎还必须得在5分钟内搞定才能证明我的本事。

我不哄就不是个好妈妈，他们稍微带一带就是好爸爸，好奶奶。双标的这么严重，也是够让人叹为观止了。

有时候堵气会想，算了，不挣扎了就这样带娃吧，什么也不学，什么也不写，全心全意。就是因为要日更，要学习，才会觉得需要挤时间，不然没有这么纠结。

但立刻转念一想，与社会脱轧，那我们真的完了。越来越没深度不是更被人嫌弃。如今好歹还在上进，写文挣钱，读书进取，他们尚且这么看不上，我真的什么都不干了，成为蛀虫，不是得被嫌弃到尘埃里。

我无所谓别人怎么看，但抬头不见低头见的人，不是别人了，还是得慢慢相处。所以为了自己能始终抬头像个人样，我必须得活得累点。

克服了客观因素，就来了主观因素。我不知道我要写什么，或者说有太多太杂的话想说，没个头绪。

我最近有很多事都没想明白，所以还在犹豫该不该下笔。

为什么对自己的父母可以那么趾高气昂，一点起码的尊重都没有。对一向不太有本事的爸爸不屑一顾就算了，对曾经撑起整个家的女强人妈妈也一幅“你老了真没用”的表情，我就搞不懂了？明明曾经很熟悉，这些年也一直亲密接触的至亲，我突然觉得好陌生？她什么时候开始变的？是什么让她变的？她还能回来吗？搞不懂。

为什么曾经觉得情投意合，屡屡觉得相见恨晚，磨合多年的感情，在面对家庭、孩子时，处处让我难受？为什么我好像怎么做都不够，都不对？为什么连交流都变困难？为什么开口就变成讽刺还不自知？为什么曾经信誓旦旦说的那些话能忘得一干二净？不明白。

我知道自己的这些略带抱怨的话招人烦，也没有什么信息增量。按新媒体的游戏规则来说，这样的文章越多，只会越让自己更lowB，自断后路我知道。

以前我会忌惮，但现在没那么想不开了。天涯何处无芳草，林子大了啥鸟都飞。

我没有必要把自己装的那么完美，我不过就是个普通的不能再普通的人，我没有那么圣母、高深，把所有坏的都包容成好的。我就是有情绪，有脾气，对不公平的事不满，对虚伪的人嫌弃。

借用“哥哥”的一句歌词结尾点题：“我就是我，是颜色不一样的烟火”。（一不小心，又完成了更文，哈哈。）