在准备清明节食物时，妈妈和我聊天，具体忘记聊到那，我妈说，以后等她股票赚点钱，她会给我和我哥些钱，以后的房子也会有我的份。当时我冲口而出说：“我不要。”我妈笑笑的说："现在嘴上说的好听，到时候还是会要的，钱怎么会有人不要呢。"我接下来道：“我死也不会要你一分钱。”当时我妈一下子不说话了，自己慢慢的走出门了。或许她受伤了，认定了我的不孝！或许她认为我只是逞强的话，不在与我争辩，出门她去想她重要的股票，她一直等着成为我“救苦救难”的救世主，就如我哥说的，等着我求她，等着我被她安排所有的路。
而我呢，被我自己冲口而出的恨意吓到了，而我又明白为何如此。接着看见妈妈无声的走了，我自己觉得我伤害了她，又内疚，何必呢，她只是一个无明的人。可是我并不后悔去说这句话———我死也不会要你一分钱。
以前我不会觉得我有多卑微，我觉得是自己不够好，才会导致这些事情的发生。有些事情发生时，哥哥打电话给我：“妈妈是替你考虑的，觉得你被人嫌弃了，你要想想武汉死了那么多人，亲情相伴最重要。”我说“是啊，我知道妈妈爱我，她在家有时候会帮我洗碗。。。。。。”在当时我说出这些话我是真的觉得她“爱”我。我说完这句话时，还担心哥哥会不会介意妈妈在我家洗碗，而懊恼自己说了这句话。哈哈哈哈，其实从小到大我都假装我是被哥哥妈妈爸爸宠爱的女儿一样。事实是因为卑微，她对你的一点点好，你都会无限的放大来满足你内在想被宠爱的欲望，而去做你并不愿意的事情或逞强能力达不到的事情。院长以前有个比喻很贴切，乡下人来城里坐地铁，然后有人让他做座位上，他感激涕法，受宠若惊。以为是天大的荣幸。其实这只是她原本可以享受的权益。
我妈妈在我家，她要是干一点点活（买菜，烧饭，洗碗，叠衣服），我内在是不安的，觉得很对不起她。一直以来都是，并不是从她摔伤后。可能在其它人家里，这和父母一起住，很正常。大家在一起，总有互相干活分担。而妈妈呢，在我家从来都是我没有麻烦你们，我很独立自足的（怕嫌弃），更加重了我的心魔。
从什么时候开始意识到自己的卑微呢，以前个案初时，院长提过，隐晦的说过。但我并没有好好的去作这个功课，一直对妈妈又爱又恨过，而且用去院长家学习，来逃避面对这些事情。然而有一天得知了一件事，让我开始重新看我与妈妈间发生了什么？对面的阿姨，得了脑癌，发现是已经是晚期了，开始做化疗，估计只有一年的时间甚至更短。现在开始已经不认识一些人了。而她在家是属于被忽视的，一直属于后勤。我挺难过的，我想到了自己。假如我没有遇见院长会怎么样呢？我现在和他们提我脖子里长过很大的肉，邵逸夫医院说要住院割掉，或者要化验良性恶性，恶性的就是肿瘤，还要防止扩散。我当时跑回家了，也没和家人说，只想到那我住院了谁照顾我的孩子。自我放弃的行为，不想去面对不堪的人事物。后来我一直没有去做过体检，院长一直让我去，我找各种理由逃避。不想直面自己人生的真相。
知道阿姨的事，我鼓足了很久的勇气，跑到妈妈的房间去聊天，哭着告诉她我的感受，我的处境，我会坚持走我的路，然后她说她绝对不会支持我的。她都是为我考虑的，说我现在脸色好看了，留在家里照顾好孩子，以后行情好一点去做个售货员，她都替我打算好了。从来没有人像她对女儿这么好了。当时我听了很伤心，她所谓的售货员，一直是她为嫂子所想的，现在拿过来搪塞我借口。至于我的咽喉问题，她有可能拿个五万元给我去找北京医生看病，其它不用想。“妈妈，你想多了，我并没有和你要钱事，我今天只是告诉你，假如我继续下去，我有可能就是对门的阿姨。你一直和我谈钱，说你对我这个女儿有多好，谢谢你的养育了，欠你多少钱，离婚后卖了房子还给你。我不要一分钱，你也不用动不动说你对我有多好。我想做些事情，你真正的去支持我吗？我哥要做事业，你就让彤彤来我家，用姑姑和妈妈的名义。让我哥我嫂子没有后顾之忧的去拼搏，我呢，丈夫，孩子，照顾你都要顾全。”妈妈说“彤彤在你家，我有给你生活费，你有赚的。”我冲口而出“那是你为了自己心安，一直拿钱来压我。”对话被孩子打断了，而我对她也无话可说了，我想表达的已经说完了。妈妈觉得我神经病了，打扰她想股票的事了。
这次冲出口的话（你拿钱压我），让我一直的去思索我和妈妈的事情，我开始看见自己以往忽略的东西，妈妈一大部分的钱本来就是我的，当初卖厂房土地的时候，哥哥把他几百万的都拿走了，我的全部被妈妈拿走，美曰其名的理由说我是女儿，我只是挂名的，这件事在我老公心里是个梗。爸爸死了，对我是个打击，我并没有和妈妈去争执，随她去，作我的“孝女”。然后我结婚，给了几十万补贴买房买车和嫁妆。偶尔因为哥哥得到一笔钱，然后再补贴我一些。最早和哥哥一起做服装批发生意，帮我照顾孩子，更多的是因为哥哥，而不是我。因为哥哥嫂子孩子都住在我家。妈妈会为了自己内心平衡，为了证明自己对女儿好和外公不一样，会为了控制我做事等等原因给我钱。但一直以来我都是被家里忽略和牺牲的哪个人。有一次我说她对我很好了，她说她并不是，她会为我买保险（我和哥哥都有），是因为小时候家里穷，她让哥哥有早餐，一顿三餐正常，而我要一直饿肚子的，有一顿没一顿的。所以她愧对我，觉得我身体不好是她造成的。
然后有一天我和儿子说他是家里的一员，干家务活很正常。我突然想到为何我妈妈四肢健全我为何就接受不了她在家干活呢？为何我就有那么重的负罪感呢？为何她在家洗碗就是被我贴上爱我的标签，让我感动，并负罪呢，而不是享受母爱呢？我才真正体悟到院长以前让我正视而我却逃避去看见的“卑微”。
我的卑微，让我没有去正视自己的需求，我总是竭尽全力牺牲自我想得到家人的肯定和“爱”或在外人面前创造我被家人宠爱的幻象。一切都是假的。其实心里清楚。
以前我恨钱，觉得家族里都是因为钱而纷争，所以我就说我不在意钱，妈妈给我钱时，我第一时间就给我老公了，来证明我是清高的人。而厂房分钱，妈妈拿走我的钱，我一句话也没说，无非证明我不是爱钱之人，我和你们不一样，我更在意感情。妈妈每次给我钱，我是不愉快的，要么施舍要么是压迫做事情，然后呢，拿钱来堵住悠悠之口，让她自己心安。
其实我和他们也一样，用感情去“算计”“绑架了”着别人的价值。同根生又有哪里不同呢。
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