情感隐私-引产做掉了怀孕三个半月的胎儿，我的心都碎了！

图 [情感隐私]引产做掉了怀孕三个半月的胎儿，我的心都碎了！ 2017-10-14 就在昨天，我引产做掉了辛苦孕育了三个半月的胎儿。我被逼无奈的做出如此抉择。我对不起我可怜的孩子。 我和丈夫结婚10年，从恋爱到结婚我们有了第一个小孩、那个时候我感觉很幸福甜蜜，虽然平时也有小吵小闹，我们感情还算不错，后来孩子一岁了，在家收入不是很高，所以我们决定出去打拼，于是投靠叔叔，由于重来没出过远门的我，对社会知识浅薄，对找工作更是要求甚高，叔叔帮忙找了好几份工作，我们都是看不上，后来叔叔对我冷言相劝说我不适合打工，就算这样我跟老公还是不放弃，后来我们都上班了，工作还算理想，就这样几经波折这几年我们虽然过的平淡但在我看来还算幸福，后来老公接触了机械行业，慢慢生活发生了变化，我们的日子比以前稍微宽裕许多，但感情却淡了很多，也是由于他经常出差在外，对彼此关心少了很多，导致感情出现问题，我发现他第一次出轨了，在心痛与不舍之间，我还是原谅他，因为我爱他更珍惜着这个来之不易的家，所有委屈我也只有忍受，我总幻想着他还是对我有感情的还是爱这个家的，只是一时糊涂，我相信我受的一切委屈能够换回他的悔过之心，他也保证以后好好过日子不在沾花惹草了，就这样我们计划着怀二胎，没过多久我怀孕了，我们都很惊喜，我也放下了之前所有的事情，专心做好一切准备做好一个准妈妈，做好准备迎接新生命的诞生。从知道了宝宝的存在那天起，我便开始深爱上了这个小生命，把他看做比自己生命更重要的去爱他。当我第一次孕检看见宝宝有胎心时，我很激动，这样一个小生命，却那么真实的存在着，他有血有肉，他就存在我的身体中，这是多么伟大和神奇的事情。那一刻，我重新体会到了身为一个女人和母亲，是多么自豪和幸福的事情。可是一切，都变了。 在我怀孕两个多月的时候，发现丈夫在次出轨，我彻底崩溃了，像个疯子一样完全失去理智，我哭过、也闹过，甚至连想死的心都有了，他跟没事人一样，可是这些都无济于事，也挽回不了我们之间的感情，这些都无所谓了，我放弃了所有对他的期待，我也不过问。整个孕期，我的心情一直好不起来，我经常都是一个人在家的时候以泪洗面，所以对我的孩子，我一直很是愧疚，因为我没有带给他一个好的孕育环境和心情。 在我怀孕期间他对我都是这样冷淡很少过问。每次想到我怀着他的孩子承受着心里和身体的痛苦，而他却在跟别的女人风流快活，我的心像刀割一样，其实晚上我也睡不好觉，经常会偷偷的哭，我哭孩子的命运，我哭我可悲的婚姻。我一个人坐在沙发上哭了好久，在擦干眼泪后，我终于忍痛下了决定，我决定放弃孩子了，虎毒不食子啊，什么样的一个男人，能够不要自己的亲骨肉。 在医生给我打引产针的时候，看出了我的不舍，问我打不打，想好了吗？这一针打下去，意味着我的孩子即将胎死腹中，我摸着肚子，我不知道自己怎样说出的“打”，那一刻，我痛哭出声，我知道了什么叫心痛。当针头打进去的时候，我可怜的孩子，一定是想要逃命，他想活着，他跑掉了，大夫说孩子跑走了，第一针失败了。大夫找到孩子又扎下第二针。针头穿过我的肚皮，透过羊水，扎进我的孩子身上。打在儿身，疼在娘心，就是这个意思啊。之后我一路哭着走回病房，那之后的一晚上直到我睡着之前，我的肚子一直痛，他仿佛告诉我，妈妈，我很健康，我想好好活着，我会很乖，不要放弃我，我要活着。。。我的心刀割一样的疼着，一个晚上我都在摸着肚子，我知道我即将失去我的孩子，我可怜的孩子，我不知道那一晚，还有最近内心挣扎的日子，我是怎么艰难走过来的，你又是多么的可怜，一直生活在爸爸妈妈随时可能不要你的阴影里。第二天早上在阵痛中醒过来了，我疼得不行了，那一刻，我在想，如果我就这么死了也好，我可以去陪孩子一起走。经过6个小时的疼痛，我生下了我已经死去的孩子，看着他已经长成人形的样貌，那小手小脚还有黑黑的头发圆圆的脑袋，这样健康漂亮，这样鲜活的一条生命，就这样没了，我的泪水止不住往下流，我的心也跟着他去了！ 我做掉了孩子，我辛苦孕育了三个半月的孩子，我一直希望可以让我把他生下来，可是最终我还是没有如愿。我被逼无奈。我用全部生命去爱着的这个孩子，我却没有办法生下他。因为我知道丈夫这样无休止的折磨我，今后的婚姻道路不会有结果，孩子生下来之后会多么可怜？既然我给不了孩子幸福完整的家庭，我怎么能够不负责任的把他生下来？那样我是不是太自私了，不考虑孩子将来的幸福？ 孩子没了之后，我这两天一直沉浸在痛苦里走不出来，我每天在哭，妈妈不让我哭，说月子里哭会对眼睛不好，也不让我看书看电视看电脑。可是什么都不干，我更难过了。我仍然没有忍住，所以在这里，把我这三个多月痛苦的经历都发上来。我需要一个倾诉点。我真的经历了太多痛苦。我快要崩溃了。我不想和他再多呆一天了。孩子，成为了我们失败婚姻的牺牲品。我希望我的孩子，他可以去投个好人家。希望他可以谅解我，不要恨我，失去他，真的让我痛苦不已。 今天让我妈妈给孩子做了个超度。可是我的内心还是无法得到救赎。我发疯的想念我死去的孩子，摸着空空的肚子，我的心也空了。我想得到网友的帮助，告诉我，念什么经文可以帮助救赎和超度我可怜的孩子，可以救赎我有罪的内心。我想帮助我的孩子得到超生，让他去到一个好人家投胎做人，让他不要恨我。我对这些经文之类是一点都不懂，所谓的念经，是怎样念？是默念还是要读出声来？请教各位了。心情很乱，写的很多！请大家理解作为一位失去孩子的母亲的心情，谢谢！片发自简书App