许久没有写日记，时隔几年再次登录这个账号，才惊讶发现18年就开始用这个平台记录心情了。
记得从初中开始，我就用纸质的日记本写满了我整个初中心路历程，那时候的我，没有过多的朋友倾诉，也没有很好的亲子关系，只有日记才能听懂我的话，并且不对我加以任何评判，所以爱上了写日记。
反过来看现在工作多年，不但放弃了写纸质日记的习惯，而且连心情都不愿意过多暴露。偶尔在朋友圈emo一下，又感觉自己很矫情，但同时内心又是渴望别人的关注和问候。结果等来的，还是最亲的父母，可是当父母真的想了解最近发生什么事情的时候，自己却逃避了，只能面无表情、毫无情感的回了句：“没啥事。”
到底是从什么时候开始，我们开始变得不愿意吐露情感，宁愿自己一个人难受度日？
有可能是怕亲人的过于担忧、有可能是过于在意他人的目光和评价、也有可能...真的抑郁到一定程度，连诉说都变得没有动力。
这2周因为工作和家庭的原因，我也感受到情绪不稳定，仿佛心里面空空的，脑海里也一直想着负面评价：“活该让父母觉得自己不争气了啊”、“活了30年了，感觉自己一无所有，在学业、事业、家庭、经济上都没有规划好自己的路”、“很想摆脱一切，去流浪”、“社会的险恶不值得我留恋，也不值得我把无辜的孩子带到世界上。”
每每这些念头想起，就会陷入自责、愧疚、无助、焦虑、担忧的情绪，然后眼泪很懂事地流下来，哭的抽搐、沙哑，最后无力。有一天晚上，我先生察觉我的情绪不对，就问：“到底怎么了？是工作不开心还是其他事情？”我回答：“都不是，是我自己的问题。”他很直男的说道：”知道问题那就改呀。“随后，我沉默不语，中止了话题...
我想，这也可能是有人不愿意吐露情感的原因吧。当你在最信任的人面前诉说的时候，他却不能同理你的感受和换位思考。
于是，我只能又重新找回了我最信任的倾听伙伴——日记。
在这里，我可以无拘无束的诉说——
这半年来的创业心酸；
这两年不断被催生的无奈和对先生改变想法的失望；
这三年因为疫情而对社会的失望；
这六年在工作上的委屈和郁闷；
这二十几年来对自己人生不负责任的惭愧；
还有很多很多......。
每当抑郁情绪来临的时候，就会变得什么都不感兴趣，没有动力做更多的事。上个星期，我给自己罗列了2023年的读书计划、工作计划、生活计划。好吧，情绪打败了我，计划还是计划。
我曾经也思考过，如何消除自己的负面思维？但是发现很难控制，一方面有可能是在幼年时期没有建立好对照顾者、对世界的信任感，另一方面可能是从小就把别人的评价和看法内化成了自己的评价，不经意间就容易碰触到这个开关，然后打开了抑郁之路。
重新构建自我认识是一条艰难的路，我在大学时期慢慢开始尝试释放自我，虽然现在比大学以前的我自信了很多，但是最脆弱的那根弦其实还在垂挂着，至于接下来我有没有机会和勇气摘掉，那就看自己给不给自己一个救赎的机会吧。
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