这本书是由认知行为疗法先驱者阿诺德·拉扎勒斯、心理学教授克利福德·拉扎勒斯和心理治疗师艾伦·费伊所写。是不是有太多约定俗成的规矩束缚了我们的行为？是不是有太多根深蒂固的想法限制了我们的脚步？这本书就是要带着你一起思考，破除40个心灵谣言，让你不再迷失于所谓的“正确”之中。
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『谣言一：别憋着，要痛快发泄』
很多人都认为如果生气的时候不发泄出来，总感觉会气坏身体。没错，大多数专家也建议应该表达愤怒而不是压抑它，要释放出来。但有个问题是，怎样释放才比较好呢？提高分贝、拍桌子、咬牙切齿，还是猛跺脚？这种看似痛快的短期满足，不仅会让你看起来十分失控，而且往往会付出额外的代价。
正确的方式是：直接陈述。把自己的感受描述出来让对方感知，这比情绪化的攻击性言论要有效得多。举个例子。丹尼斯是杰克的上级，但杰克却越过了丹尼斯直接向老板作了汇报。如果丹尼斯愤怒地说：“混蛋！你以为你自己是谁啊？你居然敢越过我向我的上级汇报！”这样不仅没有解决问题，而且容易给关系造成严重伤害。毕竟“汇报”只是工作中的一小部分，他俩在未来的交集还很多。但如果换成直接陈述，“你越过我，向我的上级汇报，我感到很生气。未来需要我们一起做的事情还很多，你最好不要再做这种事了。”这种积极、正面的回应，既体现了陈述者的主见，而且可以得到好的结果。
因此，容易暴怒的你，心中要常记三句话。
“生气是允许的，但最好是建设性的表达，而非破坏性的发泄。”
“丧失冷静将让你处于下风。”
“逼疯自己的不是人和事，而是你的念头。”
②
『谣言二：爱是无条件的』
是不是到现在你还相信有“无条件的爱”？不管自己的行为多么可恶、言语多么恶毒，亲人、爱人和朋友都要无条件地爱你。
有些人会抱有这种想法并不难理解，因为他们一路走来就是受到来自父母无条件的呵护。可是，在其它人际关系中呢？你的言行将直接决定：谁会爱你、谁会恨你、谁会主动找你、而谁又会躲着你。即便看不到原因，但里面必然有他人认知所决定的暗逻辑，而逻辑里的因果就包含“条件”。
结婚不久，苏西发现下班后，她的丈夫总要去拜访亲戚，或者约哥们儿喝上一杯后才回家。苏西说：“我是他的妻子，他应该一下班就回来和我待在一起。”而她的丈夫却说，“累了一天，刚回家，我就要面对苏西无休止的抱怨。”
是啊，当我们发现自己的生活总不如意时，要不要问问自己：我对人生中重要的人做了什么？我的性格就十分完美吗？我的脾气让人舒适吗？我好相处吗？如果你对这些问题都模棱两可，那么在其它关系中，即便别人爱你、尊重你，也会和你保持距离。更何况，没有人能全天候地表现出温暖、愉悦和亲切。
想要收获健康的人际关系，需要常记以下三句话。
“‘你怎么做’比‘你是谁’更重要。”
“清楚你在不同环境下的角色。”
“如果希望别人对你好，你首先要表现出足够的友好。”
③
『谣言三：控制是让别人听你话的最有效方式』
8岁那年，凯在别人的支配性语言下亮出了拳头。
18岁那年，杰瑞因父母总命令他做这做那，愤然离家。
38岁那年，苏珊受不了丈夫长期的指使，离婚了。
作者在大量心理治疗实践中发现了一个事实：没有人喜欢被别人指手画脚。夫妻一方想让对方就范，势必会带来敌意和争吵；专横的老板一定会失去拥有独立思考能力的员工；尝试控制朋友的人，往往会四面树敌。
如果你想和人友好相处，希望给人留下可爱、得体的印象，那就不要尝试控制别人，哪怕是再小的命令。除此之外，也不要觉得自己不主动要求别人就妥妥的了。对正面意见的完全抵触和直接反驳也是一种控制，这种无逻辑的情绪抵抗同样会让别人对你敬而远之。抱着别人想“教你什么、提示你什么”的心态，会让人更乐意帮你。当你接受以后，再和别人沟通时，往往更有效。
因此，和人交往时，想达到有效沟通的目的，你首先要思考三句话。
“没人喜欢被别人指手画脚。”
“接受自己不喜欢的人、事、物，是开启有效沟通的利器。”
“规定或要求别人应该怎么做，往往不能达到你的目的。”
总结一下，从众而行者，往往泯然于众人；因事制宜者，才能脱颖而出。不要盲信约定俗成的所谓真理，现实往往充满了复杂和变化。运用正确的方式，接纳全新的观念，从自己出发，你才能驾驭人生的大船，乘风破浪。
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