见到你，我觉得多少适应了这个世界。——村上春树
遇见他以后我才知道，原来真的有除了我家人的人，会因为我是我，而爱我。因为我不喜欢这样千疮百孔的灵魂，我觉得谁变成我都能做得比我好。无论是做女儿，做朋友，还是做爱人。
曾经我问过我们老师一个问题——“什么是爱情？”
这是一个亘古亘今的问题，应该没有人可以全面的回答这个问题。
什么是爱情？
爱可以分为两个方面讲。
当爱情变成亲情的时候感情会更加稳定。变成亲情，使对方更加依赖和习惯自己。（当然，这是后话了，等你们一起走了很久很久以后才能理解。）
爱的第一点是责任，责任也要分人，男人有男人的责任，女人有女人的责任。第二点是尊重，有一个词叫爱屋及乌，当你尊重他，包容他所有缺点的时候，你就能确定你的情感是不是爱。
情字可以分两种，一种是牵挂，一种是记忆。什么是牵挂？担心他的安危，思念他。什么是记忆？那些美好的记忆，能让你在黑暗之中拿出来回味时笑得出来的记忆。这就是好的记忆。一个好的对象应该是可以在他身上学习到很多很多东西并且可以受益终身的。你的每一段感情要能让你学习到东西，能让你进步，这才能成为一个好的感情，好的回忆。
也许上面的表述太过冗长。
那换一种说法，当一个人在你心里，你一直挂念着这个人，担心他有没有好好吃饭，有没有好好喝水，担心他有没有被淋到，担心他在你身边开不开心等等的时候，这应该就是爱情。
我之前有说过我对喜欢的定义:“喜欢是什么呢？是欲盖弥彰的红了脸；是不由自主的心跳加速；是提起他的名字便不自主上扬的嘴角；是你没有勇气跟他四目相对的表现；是将回忆小心翼翼珍藏的守护；是想十指相扣奔赴山海的心绪；是你有分享欲的时候想到的第一个人；是你一遍又一遍的想念；是你坚信着错过了就再也遇不到的遗憾……”
我不知道我从什么时候或什么原因开始喜欢他的。也许是第一天见面时他身上好闻的味道，也许是看见他拿着毛笔认认真真的神情，也许是他突然告诉我他内心的脆弱，亦或者是他告诉我，他想把我从黑暗中拉出来的举措……有太多的细节都体现出了他的温柔。
这样温柔的他也有他的意难平。
其实意难平并不需要遗忘，因为对他来说这是他的过去，听他说的时候，我只会替他觉得遗憾。我们最后选择的是跟自己的悲伤和解，而不是忘却，因为那使我们悲伤过的一切，也是我们曾经最热爱的一切，所以重新开始的同时也没有必要忘记过去。
我担心，这样一个深情的人喜欢我，我是否值得？我善妒，我会嫉妒那个女孩子可以让他念念不忘那么久。我害怕，我怕前人栽树后人乘凉，我怕我对爱情的恐惧超越了爱情的欢愉，我怕我让他受委屈，我怕他不爱我……
他说他很遗憾跟我不是同一类人。可跟我是同类人有什么好的呢？
我不希望遇到跟我一样的人。我们会太清楚对方心里在想着些什么了，那种一眼就能看穿内心的感受，会让我不寒而栗。那些内心深处的黑暗和恐惧，是我最不愿意让人看出来的东西。我太骄傲了，我不愿意让人知晓我的孤独与无助，那会使我狼狈不堪，分崩离析。我不敢想，我不愿意。
我不想喜欢别人，就是因为我讨厌自己的情绪被别人牵动，我讨厌自己因为一点点小事就矫情的要死，我讨厌自己害怕失去，我讨厌自己不自信。我从来不奢求爱这种东西的，我觉得我没有那么好的运气，我遇不到的。
可遇见他以后，我内心却动摇了。
我见过悲欢离合，见过长夜漫漫，见过灯火通明，见过世间险恶，觉得人间不值得。
所以我在等，在等我的少年披荆斩棘，带着鲜衣怒马来见我。所幸少女的祈祷被神明所知晓，我等到了。
现在这个年代，不真诚的人太多了，令我如此心动的人仅此一个。在此之前我从来不相信，有人能让我见一次心动一次。
可是和他的每一次拥抱，我的小米手环都会检测到我的心率陡然上升。我可是狐狸啊！怎么现在这么没出息呢？原来啊心动是瞒不住的，喜欢也是。庆幸的是，这些他都知道。
我要小心车水马龙的人间少年，因为我的少年向我承诺，如果三年之后我们还在一起，我们就结婚。
谁说理科男不浪漫呢？他们明明可以把浪漫放大好多倍。谁说直男不好的？他们不善言辞的表达就比油嘴滑舌的渣男好上万倍不止。
以前有看过一个问题，被爱的前提是漂亮吗？
我觉得我现在应该可以回答这个问题了。
被爱的前提不是漂亮。爱没有前提 ，没有定义，也没有标准。
因为我并不算漂亮，只能称为长相清秀，日常也不是很精致，但是很爱笑。
可能在爱情里的人们都会有点不自信，一开始有一点点，因为容貌、身高、性格或者是一些微不足道的小瑕疵。可是这些都没有必要，因为如果他真的爱你，他一定会让你知道，因为你是你，所以他爱你。
爱应该是让人变得温柔与勇敢，而不是让人时常感到委屈或妥协，是不管我有多么破碎，只要一想到你在，那一刻，我就是完整的。你拥抱我的那一刻 ，我四散的灵魂才凝结成为肉体。
相爱，是勇敢者的游戏。
那么这一次，我也要做一个勇敢者。
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