2018年已过大半，你还记得你立过的那些flag么？
最近好闲，也好迷茫，颓废。我深知那些负能量是怎么来的，知道怎么能摆脱它们，知道怎么能不这么丧，然而我选择的却是不作为。一边对自己的行为表示唾弃，一边却继续这种令人沮丧的生活，不曾停下，就好像吸食大麻一般，上瘾。
这大半年是属于自己一个人的生活，真真正正的自己一个人，陌生的城市，陌生的工作环境，陌生的住所，每天从嘴巴里说出的话十只手指就可以数完，平时工作靠qq交流，下班后回到家，空空荡荡的，没有一丝人气儿。甚至有一段时间自己的语言机制出现了故障，如果这一天跟人说话超过五分钟就会打喷嚏，我的身体好像已经不能适应说话这项功能了，很逗吧。
我看着这个城市的人，看着朋友圈的生活，就好像我是整个世界的旁观者，一个看戏的人，一个没有戏的人，可笑也可悲。还记得我给自己立下的flag，大概是刚毕业那样，我告诉自己，我要在25岁那天看到不一样的自己。那时的我，浑身上下充满了工作的激情与对未来的希望，好似我可以忽略这个世界的变化，我只要自己稳步向前就可以。两年过去了，我的确开始忽略这个世界的变化，同时也忽略了自己。
我好像是第一次认识孤独。认识到了孤独的力量。
一直以来，我都觉得孤独挺好的，孤独是一种力量，是你独自向这个世界发出挑战的基石，我也自认是个蛮孤独的人。而这一年，我却发现孤独可能没有那么美好。或许是我的境界不够吧。
因为孤独，你开始不思进取，不去努力，学会怎么混日子，刷微博聊天是一天，努力工作学习是一天，我选择了前者，因为不知道后者对我的意义；因为孤独，放弃了身材的管理，因为无人知，无人识，等到自己穿不上自己之前的衣服了才意识到这是多可怕的一件事；因为孤独，我甚至放弃了看书，因为太安静了，安静到一根针掉下都能听得见，我买了小音箱，就是为了让每个空间都充满了声音，然而我是个一心不能多用的人啊，于是，我已经忘了我多久没有看书了，哪怕是我最爱的网络小说也不再去翻看。
孤独真的不是那么美好的，人原来还是群居动物，我为之前每次难过时候思考的怎么才能去个与世隔绝的地方把自己藏起来的想法感到羞愧，打脸了。
前几天，我男神跟我说，我们一直努力的坚持也许不能改变这个世界，但是至少可以坚持不被世界所改变，人之所以为人，是万物灵长，时间精华，道德经说，民不畏死奈何以死惧之，磊落光明的的活着，上不愧天，下不愧地，死都不怕，还怕怎么活么。从心里觉得男神说的好好。我已经好久没有这么想了，这种想法或许有点中二，但我本身就是个很中二的人啊，就是这股劲支撑着我走了这么久，难道忘了么？
是时候抬起头来了，抬起头来看一下这个世界，我已经跟这个世界脱轨了好久好久了，他在飞速地前进，我早已被狠狠的抛下，我想，是时候反击了，今年的我很丧，非常丧，本命年的我却没有那么丧，归根究底，是今年的我选择了做缩头乌龟，缩头乌龟很安全，却没有搏击长空的痛快，伤了就痛，累了就杠，明明这才是我啊。越努力越幸运，所以今年的我活该这么丧，决心出走，不知道能不能走出去，不知道归来的是少年还是乌龟，试试看吧，我本来就是什么都不怕撞破头都不回首的此间少年啊！
中二的我，加油！
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