正面管教教会我更多打开自己的心，去爱，去感受，去接纳。
我相信，这一个多月的实践是正确的，检验我是否把爱准确传递给孩子们的方式，就是看孩子们的反馈。在过去的这一个多月，我感受到孩子们对我表达的爱意更加浓厚。
这两天跟几位家长朋友们沟通，有家长跟我反馈说，有时候觉得孩子真是“白眼狼”，为他做了这么多事，就为了块小饼干，还跟我发脾气。“去你的小饼干”！
我们有没有想过，我们确实都不遗余力给孩子们所有的爱，那么孩子们是否都感受被爱了呢？
比如说：在孩子不会做题，重复讲解之后，我们终于爆发，噼里啪啦一顿数落之后，我们说：宝贝，爸爸妈妈刚才凶你是因为我们爱你！
孩子一脸茫然或者是顺从，用乖巧委屈的小眼睛看着我们，他信我们说的爱？他信不信我不知道，我们自己肯定是信的。因为这就是我们的思维方式，是我们给自己建立的教育理论。“不凶他听不进去的呀！”
站在孩子的角度想，这是有助于他感受被爱的方式吗？（说“是”的那个，放学后留一下）
还是，他只是由于恐惧而选择缴械投降？
正面管教中一直强调，先连接后纠正。连接情感，是为了让孩子感受被爱。感受被爱并不是虚无缥缈的妄念，它是我们的生理需求，就像食物和水一样。
在之前的分享中，我们说到过，当我们“大脑盖子打开”的时候，我们会发火，会生气等等强烈的情绪，孩子们面对这样的我们，常常会感到恐惧和害怕，这个时候，他们的小脑袋瓜会给他们愤怒，想要逃跑，或者不知所措的信号（打，逃，僵）。
而当我们感觉到被爱的时候，会产生其他的一些激素，让我们产生更高级的生理反应。这条道路会搜寻非言语的表情和声音，当它接受到安全和认可的信号时，打，逃，僵会被迫终止。我们会因此感到安全和愉快，心灵和思维也将因此处于接纳和开放的状态。
知道了孩子大脑运作的原理，我们还要继续在孩子面前，比如说辅导作业的时候处于“易燃易爆炸”状态吗？（说“要”的，放学后留一下）
被爱与感觉被爱是不一样的。从我自己的成长经验来说，小时候的我是跟着爷爷奶奶长大的，爸爸妈妈因为工作关系，隔一段时间回家，都会给我带好吃的和新衣服。回想一下，那时候，我感觉到被父母关心，却比较少感觉被爱。相比父母，我经常能够感觉到被爷爷奶奶爱。小时候的经历也给我的爱情观很大的影响，在我们交往第二年的时候，徐生跟我说过一句话“陪伴是最长情的告白”。我用了接下来5年的时间才慢慢从内心里肯定了他这样爱我的方式，当我想明白的时候，我感受到被爱的那种内心愉悦感是前所未有的。我的内心更加充盈。真的希望，我们可以用尽可能多的时间给到孩子高质量的陪伴。
真正强大的爱的信号时通过非语言的方式，通过表情，姿态和动作来传递的。
非言语的线索往往稍纵即逝，为了能够跟孩子一起捕捉这样的瞬间，让我们一起慢下来吧。放慢脚步，跟孩子一起感受。感受面对面的时刻，感受当下。我们的眼神，表情和动作都透露着我们的感受，尤其是我们对孩子的感受。孩子能够清晰得感知。这也是为什么我一直跟家长们说，我们必须心存信念，我对他有信心，他可以克服眼前的困难。这样的信心是能够完整传递给孩子的，孩子的自我感觉才能更好。
实践过程中的难点是，我们会害怕情绪或者说不信任情绪。我们担心一旦任由自己的情绪发展，我们会引起不适当的行为。在《感受爱》这本书中，我看到了一个新的思路。“让我们失去自我控制的并不是情绪，而是压力和那些用来回避情绪的能量”。当我们感受到威胁并且无法释放压力的时候，身体会本能得出现打，逃，僵的反应，这种生理性的失控切断我们和孩子之间的情感连接。
我想这也是我们在实践之后说的，道理我们都懂，我们知道不要发脾气，可是就是控制不住然后，发完脾气之后各种愧疚。
我在之前的分享中也提到过这样的案例，其实最终我们能够找到原因，很多时候，引起我们情绪的综合因素是在这之前已经有所累积了，只是面对孩子不听话这根稻草，我们被压垮了。
结合今天我们分享的，我们一起去追根溯源一下，缓解或者是减少这样的冲突，我们也需要自我察觉是否压力过大，以及及时寻找缓解压力的途径。压力的来源包括睡眠不足，重大的生活变化，工作问题以及家庭和人际关系，他们不仅会引发压力，也会带来沮丧的情绪。很多时候压力来自对比。看着别人家的孩子已经以火箭般的速度往前窜，那时候我们不免对孩子接下来的学习充满担忧。然而，我们需要知道的是，担忧只是在错误的地方寻找答案和保护。如果我们的目标是孩子能够更好，担忧孩子不够好只是一块绊脚石。清晰这一点可以帮助我们了解是压力还是情绪在作祟。
也就是说，当我们意识到，导致我们可能爆发的原因是压力的话，那我们需要及时给自己舒压。运动，冥想，节制饮食，充足的睡眠以及令人满意的人际关系都可以帮助缓解。
很多时候孩子们哭了，我们的第一反应是“不要哭”。而不是“你怎么了”？第一种回应给孩子的信号是“抑制你的情绪和感受”。我们需要知道，情绪是一种混合物。当我们抹杀一种情绪时，会降低所有情绪的强度，包括我们希望孩子拥有的乐观，自信，自豪等情绪。《头脑特工队》我印象特别深刻的是，在莱利搬家之后，她努力压抑自己的情绪，不允许自己的“忧忧”出场，最终大脑中的情绪出了差错，各种情绪不能在自己的岗位上好好工作了。
所以帮助孩子认识自己的情绪和表达自己的想法尤其重要。同时我们也要避免下述情形。我们可能面临过这样的情形，老师告诉我们孩子上课哪里没表现好，我们不顾孩子出教室的时候已经低落的情绪，还穷追不舍得问孩子发生了什么，向孩子求证老师说的不良行为是否存在。企图用这样的方式帮助孩子做进一步改善。在这里，孩子们明白前面有个坑，我不能跳，万一又要挨骂呢，所以我们在这个时候往往问不出答案，或者得发一通火孩子才能最终屈服说出了事情的原委。所以我们帮助孩子表达自己的想法和情绪一定要“尊重自己，尊重孩子，尊重情形”。
在我们了解自我，调整自己的同时，我们也可以训练孩子感受被爱的能力。
AA：评估自己和他人。
引导孩子评估自己的情绪感受和环境。
请孩子评估家人在这种环境下给到他的舒适程度。
CC： 沟通和联结
倾听孩子的情绪，感受，启发式提问。
在表达出理解孩子的感受的情况下，向孩子表达我们的感受。
RR：重塑和反应
帮助孩子重塑对情境的认知。
根据调整过的认知，跟孩子一起制定下一步行动。
写这篇文章的时候，想起了奇葩说关于“忘情书”的那一期。
傅首尔说，忘情水带来的是逃避和容忍，你麻木地停留在这一关，你就永远走不到下一关。你不知道什么重要，不知道什么是后悔，又怎么会懂得珍惜？忘记那些负面情绪，才是最顶级的悲伤。
马薇薇说，你忘掉你经历的情绪，就一定会忘掉你经历的事情。有些人，值得你用一辈子的悲伤去记得。你逝去的亲人，他们值得；你逝去的朋友，他们值得。没有泪水组成的海洋，人与人会活成孤岛。所谓情感，它包括快乐，可是最深处，是冰冷的泪水。
蔡康永说，那些走不出来的人，可能就是没有人带领他们学着走出悲伤。人生最重要的，不是快乐，是平静。如果有一天我们学会了用不同的态度去看待这个情绪，我们就不会叫它是负面情绪，我们会知道，所有的情绪，都是我们需要的情绪。
这三段话是我最认同的。感受情绪，接纳情绪，走出去，走下去。
引导孩子感受被爱的过程，其实就是，带着孩子和我们自己一起接纳我们的情绪，感受，更加了解自己，爱自己，爱他人。
让我们用爱的教育，带领孩子一起锻炼“大心脏”。
参考书籍《正面管教》——简.尼尔森、《感受爱》——珍妮.西格尔
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