前几天,我写了蔡少芬的婆婆,在文章里,我举了个例子:
就是我认为婆婆给女儿带孩子,没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。毕竟女儿是自己从小带到大的孩子,想去减轻女儿的负担,是很多母亲的人之常情。
文章推送后,有位妹子非常不赞同,她给我留言说:
你之前的文章我都很认同,但是这篇完全不认同,秦川策略婆婆凭什么帮女儿带孩子,不帮儿媳妇带孩子,难道儿媳妇生的不是她的孙子吗?她女儿没有婆婆吗?不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子,不怕别人戳她的脊梁骨,说她里外不分吗?
看见这个留言,我有点无奈,又有点感慨:
很多女人之所以把日子过得一团糟,充满了怨气,是始终都没有活明白,更没有看清问题的本质。
比如孙子和外孙这个问题。
在世人眼里,儿媳妇生的是自己的孙子,女儿生的是跟别人姓的,所以很多儿媳妇天然认为,自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。
所以这就有三个值得探讨的地方了:
-1-
婆婆重视孙子,也不代表就会把儿媳秦川策略妇放在第一位啊,就算一个婆婆去帮女儿带孩子了,也不能说明她不重视自己的孙子。
那为什么她还是会选择去带外孙呢?
因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。
所以孙子是儿媳妇在带,外孙是女儿在带,这才是决定她会帮谁带孩子的本质,谁的孩子谁疼。
如果现在外孙是女婿在带,孙子是儿子在带,我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子,却不帮自己儿子带孩子了。
这么一换,是不是比较容易接受了?
所以,她更心疼自己的孩子,也就是女儿,去帮她带孩子,其实是完全正常的行为。
婆婆去带外孙,没带孙子,并不能说明外孙比孙子重要,而是更心疼女儿而已。
至于说小姑子难道自己没有秦川策略婆婆吗?
那人家只要怼你一句,你自己没有母亲吗?为什么不让你妈来帮你带孩子呢?
所以,我认为疏不争亲,关系远的不要跟关系近的去争宠爱,只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜,却不管自己还没有吃饭。
你非得争这个宠爱,只有让你老公多带孩子,婆婆心疼儿子了,就会帮忙带了。
否则,你和她的亲生女儿去争,真的没多少胜算。
有位姑娘的留言,我觉得非常有意义。
她说我逛街的时候,看见一样适合老年人的东西,我第一时间就会想起我父母,那几乎是一种本能,对于公婆的需要,我往往都是慢半拍的。可能就是在给父母买的时候,突然想起来,公婆也需要,要是我只给自己父母买,没给公婆买,老公可能会不太开心,于是,我就买双份。
但是这种行为更多是出于礼秦川策略节,不能和惦记自己父母的心情相比。
所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好,因为我自己,也是更牵挂亲生父母。
谁家父母谁惦记,谁家孩子谁疼,我觉得是天经地义的,哪怕表面上看起来差不多,实际也是差别很大的。
我觉得这种心态很好,不去强求,懂得换位思考,既不为难别人,也不为难自己,远比非得争个子丑寅卯的,来得智慧得多。
因为很多事,争也没用,天然的血缘关系,你能怎么争?
-2-
永远都抓不住问题的核心。
我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙,(当然,这篇文章写出来,我就已经做好挨骂的准备了,但比起说真话的畅快,我觉得挨点骂也没什么)。
比如怨恨婆婆没帮自己坐月子,没帮自己带孩子。
其实,婆婆和妈谁更亲呢?
当然是自己的亲妈,那亲妈都没有帮自己的忙,婆婆没帮忙,不是更容易接受了吗?
但很多女人不会怪自己的亲妈,却对婆婆恨意满满,当然,我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈,只是打个比方而已。
当然,我相信她们一定会提出一个著名的理论:
我生的孩子又不是跟我妈姓的,那是他家的孙子。
我顶着锅盖说句实话,其实,你生的孩子也不跟你婆婆姓啊,你婆婆和你一样,和你孩子同姓的概率很小。
所以你认为孩子跟谁姓,就要谁来带,你首先是不是应该先要求自己老公呢?
毕竟这个孩子既是他亲生的孩秦川策略子,又跟他姓,还天天叫他爸爸,他多照顾些孩子最合情合理了。
但很多女人能够忍受老公不作为,回家就躺尸,玩手机,却对婆婆不照顾,恨得咬牙切齿,这是哪门子道理呢?
再退一万步讲,老公要求不了,你应该先要求你公公去。
因为这孩子是你公公的亲孙子,是他家的香火苗苗,跟他一个姓耶,他远比你婆婆更有义务啊!
可我们放眼看看,怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的,怪公公不带孩子的有几个?凤毛麟角啊!
昨天,有位妹子求助说老公出轨,对方也是有孩子的人,问我为什么她要破坏自己的家庭,她也是有孩子的人,为什么要这样伤害自己。
我看到这个求助的时候,第一反应就是:
伤害你的人明明是你老公啊,他没有管自己出轨会不会让你伤心,也没有考虑婚外情会不会伤害孩子,他才是整个事件的罪魁祸首啊。至于另一个女人,当然也有错,但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。
否则,你哪怕用道德感化了整个小三,只要你老公贼心不死,还会有小四小五出现。
收拾自己老公,才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊!
-3-
很多女人缺乏直面问题的勇气。
回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子,却给女儿带孩子的问题上,本质上就是在婆婆眼里,女儿比儿媳妇重要。
但很多女儿不愿意承认这一点,会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重:外孙比孙子重要。
我们都知道,大多女人都很爱自己的孩子,为了孩子,可以吃很多苦,受很多累,但在遇到这种问题时,却也会不自觉地把问题转嫁给自秦川策略己的孩子,
宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一,也不愿意承认自己在婆婆心目中,没有女儿重要。
在出轨的问题上也是一样的,老公出轨的最本质原因就是:
他自律性不够,道德感不强,其实就是你在他心里,根本没那么重要,所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。
甚至孩子在他心目中也没那么重要,所以他没有约束自己的行为,出轨了。
但很多女人就是愿意这么认为:
都是外面的女人太不要脸了,勾引别人的男人,她们为什么这么贱,为什么要伤害另一个女人?
其实,她认识你是谁吗?她认识你孩子是谁吗?你老公都不在乎伤害你,伤害孩子,她在乎什么?
当然,我不是为她开解,而是觉秦川策略得责任有轻重,在你的家庭里,她的责任有,但显然没有你老公来得重;
在她自己的家庭里,她的责任才是最大的,她伤害了自己的老公和孩子。
有一句话说,人生90%以上的伤害,都来自自己的三观,我深以为然。
承认自己不是世界的中心,不是人人都把自己放在首位的;承认自己魅力没那么大,别人根本没那么在乎自己,可能才会看淡很多。
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