抑或是我没有朋友的原因，我总能和一些大人，老人做朋友。也不算做朋友，我喜欢呆在他们的身边，听着那些教诲和过往，那也算参与了他们的世界。
回家那段时间我经常去陪她，每次去我都会给她买很多对她来说新鲜的东西。她常常一边说浪费钱，一边溢出对那份东西的喜爱。
她早已经站不直了，背几乎驼到了膝盖底下，那根拐杖似乎也有了些年头，同她一样留下了在这个世界流浪很久的痕迹。
她常常问我：我的身上有味道吗？我看起来干不干净？你每天都在这里，不爱出去玩吗？年轻人都不爱跟老人家玩的，我每天打扫的干干净净的屋子，都是给我自己看的。
一次，家里来了客人。她着急忙慌的站起来，我生怕她扭着了腰，目的是起来洗漱干净会面客人。她像个十八岁的少女一样用着担心的口吻问我：我的脸上干净吗？不脏吧？体不体面？我只能笑笑，真是个老小孩。
那是我第一次真正体会到他们那个年代的体面和“大家闺秀”的感觉。就餐结束后，她拄着拐杖努力伸直了僵硬的腰送着客人至门口，任由众人劝说她都无动于衷。只见到了门口后她捋了捋自己的衣裳，面带微笑且郑重的挥了挥手。
那一刻我竟有这样一种感觉，我有点害怕这是她最后的体面。
98了，一个人住，一个人做饭洗衣，眼睛耳朵都没有任何问题。但是她却次次告诉我自己想早点离开，我每次都会故作说她怎么这样说话。
她会认字，会唱歌，剪纸，缝衣服，很多时候我都觉得她很厉害，每次她都高兴的告诉我自己又读完了一页书。
最让我觉得难过的是每次去找她她一个人坐在床边发呆的样子，一见我进来立刻来了兴致，于是坐起来告诉我先不要离开，接着跟我道个家长里短。待我起身离开关门后的那一瞬间，我感同身受她的孤独，落寞，难过，门外是我的世界，门内是她的世界。
那一瞬间我会想到如果这是最后一次关门怎么办，如果她难过了怎么办，但是我实在没有任何办法，我必须接受这些事情。一次次的见面会增加我们的感情，同时也会让我更加难过。
很多人都羡慕她活的长，我却不羡慕。我知道她其中的哭，知道她的孤独，知道她的内心的一切，更知道她为了不给大家添麻烦而选择自己一个人生活。
事实上每次和她在一起聊天，很多事情她说了一次又一次，几乎每次词汇都一样。她不记得她说过了，我也不在乎她说过了。
她说：以后你找男朋友了，你要告诉别人你从来没有干过活，在家里爸妈宠着不让干就出去打工了。我怕以后嫁去了都是你干。弄得我哭笑不得
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