宅|活着

头条#我，无条件写作# 主题宅【活着】

一个多月前，一般人宅在家里不出门，想象不出来会是什么滋味，更不知道，会是怎样的心情。

一个多月过去了，宅，使我彻底静了下来，并思考我该做的能做的究竟是什么，怎样去做？能否长久坚持，有没有实现的可能？

刚刚过知天命之年的我，比同龄人显得苍老多了，头发已经有些花白，有时还时时欲倒的感觉，可是自己又不得不提醒自己，不能倒下去，自己还有孩子与父母。活着，不光是为了自己，还得为他们着想；活着还可以看七彩世界；活着，还要更加努力，还要更加活出自己的精彩；活着，就要好好活着。

其实多少年来，我自己从来都是积极自信的，从没有消极过，我也曾一度认为自己是天底下最幸福的人，有儿有女，有先生，有父母兄弟。我生活自主，想做什么，有先生支持，我从容幸福的享受着清静自然的家庭生活。

我好久没有工作，没有做事情。我想选做自己喜欢做的事，喜欢做的能坚持下来，踏实向前，然后慢慢发展。孩子从小到大，快二十年了，家里都在用先生的退休工资生活，照顾好先生，也是自己的一份工作。生活哪有容易的，一切都慢慢来吧，工作也是，希望以后自己能争取到一份属于自己喜欢的工作。

我思想着写作。写作是自己最喜欢的，但是做什么都需要努力，写作也是，作者需要一定的文字功底，或许还要天赋。既然喜欢就写吧，无条件的写作，自由惬意，一份欣喜，一定坚持。与此同时，只要家人安康，相信假以时日，自己所做所坚持的事情会有进展，以后也总有一天会随心所愿……

在家里，我极其简单的生活着，我想要不了三年，大孩子就要大学毕业了，一切自然就会好转了，再用不了几年，相信所有的事都会好起来，两个小孩子也渐渐地长大了，自己与先生可以松口气，轻松许多。若有时间了，当然还可以做点有收入的，自己想做的其它力所能及的事。

以前好久自己没有怎么去工作，只是因为家里一日三餐，还有孩子，都离不开自己，自己若再出去，不但自己很累，先生不会做饭，照顾两个孩子也很累。没有出去硬找事做，或许也有一份对先生的依赖。

但是天不遂人愿，自己的先生有一天突然病了，发烧不退，后来确诊为白血病。他病了以后，发烧感染身体就没有好起来，最后肺功能衰竭，生病前后不到两个月就倒下了，再也没有起来。不想先生很快与我天人永隔，我没有一点思想准备，这个打击对我来说，几乎是难以承受的，对于我与孩子及整个家庭来说，也简直是灭顶之灾。痛思先生，日日夜夜。

先生平时身体很好，是我忽视了先生的健康，我认为他各方面都好，心态也好，身体不会出毛病的，并坚信他会长命百岁，所以总感到他会没事，可是，每天骑自行车来回接送孩子，看着很健康的先生，说没就没了。我失去了挚爱的先生。每每想起来，我对先生的大意，都自责不已，是我没有给自己照顾好丈夫，没有给孩子看好爸爸，更没有让一向积极乐观的先生好好地活着……

想想我与先生一路走来，生活中的坎坷磨难……我们都一一克服了，本来就要好了，就要苦尽甘来了，可是，先生没有等到，他先我而去了，真是天不遂人愿……在家里，先生平时，总是吃剩饭，穿旧衣，他为家庭付出了很多很多……他77岁，已是一位老人，可勤快的他，从没有一天闲着，他是累倒了啊……

天有不测风云，人有旦夕祸福，转眼间先生的离去，快一年了。先生始终是我翻不过去的篇章，抹不过去的伤痛，我总是感到他太苦了，太可怜了，走的也太可惜了！现在，我也不知怎样能诉说并表达我对先生的思念，我是远嫁给先生的，没有了先生，我完全成了这里的一个孤家寡人。每天我只能当他还活着，看着墙壁上他的照片，一种我走走哪里，他还紧紧跟随的眼神，一种不离不弃的感觉，一种生死相依的情怀……一切都似昨天一样，但怎样才能告慰逝去的先生？我想只有记住他，不能忘记他，也只有这样才能令我心里稍稍好受些。

先生是2019年六月份去的，今年过年按我们一般习俗不拜年。我本来也打算自己就静静地宅在家里，一边学习写作，一边看着孩子，一边还可以尽情的思念先生，想与他在一起的点点滴滴，想我们人生的悲喜交集。

一场谁也不知道的突如其来的疫情，打破了所有人的沉寂，令人想不到的是，今年过年至今大家都宅在了家里，而且是全国人民一起宅在了家里，一起在躲避凶险疫情的攻击。在家里，我又心痛起来，这场灾难，使得多少个家庭一下子像我一样，因逝去亲人而伤心难过。我只有默默地开导着自己，也为他人祈祷，更希望一切都好起来……我也在与大家一起呐喊：攻坚克难，抗疫必胜！

总之，放下吧，我知道需要做的事还多，但总感到说起来容易，做起来难。我那种对先生的思念根本停不下来，我体会着古往今来多少失去丈夫的妻子，就是这样日日夜夜，不停的思念着，时时刻刻分分秒秒不停的思念着……她们都是坚强的，不知道她们最后都是怎样走出来的？我在这里还能表达一下自己，还有一部手机陪伴，还能在今日头条里看天下事分散注意力，还能好坏写写自己，可是，她们大多数人却不能表达，想亲人只能无言在心里，那是怎样的煎熬？那一定不由自主的思……想……还坚定的活……

我坚持写作，因为写作，我还好，我还真的可以写出来发泄，还可以与孩子诉说，还可以自己叨叨。似乎一切都会过去，不管怎样，还是生活第一，生活也总是还要继续，好好的活着……怎样能带好孩子们，让他们有吃喝？怎样培育孩子，让他们能成才？接踵而来的一些问题也缠绕着我，今后生活怎样安排？费用从哪里来？有时自己也想，哦，还好，我还有大孩子，可是我也不能盘算着大孩子，她也还小，却总是在假期间外出打工，同龄孩子都有爸爸妈妈，都很幸福，可她再也没有了亲爱的爸爸，没有了亲爱的爸爸的关爱了。女儿最后也没有见到爸爸，她内心一定也无比痛苦与遗憾吧！只是女儿很懂事，也很坚强，从不表现。

我想我既然是孩子妈妈，就要想办法，就要自强自立，就要坚定信心，就不能给孩子找事，还要想法顾及年迈的父母，也让他们宽心。如今宅在了家里，我更多的是没完没了的想着这些事情，反反复复……孩子是我的希望，我需要把他们带好，我不能异想天开，更不能指望他人，还要实实在在地做好自己，做好一些事情，我不是强人，可要象强人一样……我没有别的选择，只有努力的奋起……

这几天，我还意外地收获了一份惊喜，我的另一份工作给我带来了些许收入，我很高兴，真是天无绝人之路，太好了。孩子们也非常地高兴，希望就在前边！可我还是想，什么都不重要，只是心中最不舍的丢了，失去了才知道那是多么的珍贵，那不是简单的说话，不是东西丢了，失去的是亲人，是爱人，是与自己朝夕相处，息息相关的挚爱。

就这样宅在家里，一直想的最多的还是先生的离去，这真成了自己心中最内疚最惭愧的事情了，一生难以弥补。我出去散步时总是这样唱着:亲爱的先生，我的宝贝，我的伟伟，我的明明，我的伟明啊……先生的名字，我千百万次的呼唤……你还得等我，等我与你葬在一起，与你团聚……我成了现时版的祥林嫂了，走在哪里，也都在心中默默地惦念，不停的叨叨，嘴里还哼唧着，也有时还要唱着诉说。我知道我与孩子们什么都好，可我还是似乎快要精神奔溃，精神失常了。在此，奉劝天下的家人们，珍惜自己与爱人的生活吧，宅在家里有爱人陪伴，真是一种最大的幸福与富有！

我的路途还要我自己往前走，我也明白，无论做什么工作，都可以肯定的说，闲暇写作是我最喜欢的，我不会放弃，我想好了，我可以写我的先生，他虽然简单平凡，但是一生伟大，书名就是《我的先生》，我现在活着也是为了逝去的他，我以有他为荣。

先生在天上也一定期盼着我与孩子们好，所以我与孩子们都要好好的活着！

出去工作是一种幸福，宅在家里，也是一种幸福，家里静静的，可以任思绪漂流，信马由缰，无拘无束，这些天，是最适合我无条件的写作的日子。