活在书里的人生却丢失了整个青春

小时候非常喜欢看书写日记，日记本加上读书笔记本就有好几大摞，除了喜爱之外，很大一部分原因是因为和小朋友出去玩耍或在家看动画片都得写游记和观后感。我坚持写作本身一定是出于自愿并有真情实感为基础，而以遵从他人意志，胡编乱凑无情无感无意愿的写作本身与我来说就是强奸。

自然的，对于我妈这个荒谬的强制性要求，我誓死不从顽强抵抗，大胆果断的选择了她给出的另一选项——跪搓衣板。那时候，被关在厕所跪搓衣板比夏天洗澡还要频繁，经常一跪就是整晚，其中还要面临我妈看电视剧看到一半时的突击检查。

现在回忆那时候整晚整晚跪搓衣板的时候我都在想什么？用力想了想，实在想不起来，可能想的最多的就是他妈的真疼啊，也可能想的是怕什么，老子士可杀不可辱……

也因为小学的时候就几乎把各大世界名著都看了遍，司汤达的《红与黑》、托尔斯泰、高尔基的三部曲、夏洛蒂的《简爱》，还有她姐妹的《呼啸山庄》等等，到了初中就开始看西方哲学史，黑格尔、尼采、叔本华、康德、罗素和笛卡尔的著作。到了中专考大学前开始涉足宗教、灵性书籍，成为了素食主义者。

其中，最坑人的当属《钢铁是怎样炼成的》，当年我妈强烈推荐给还在上小学三年级的我，她希望我可以炼铁成钢，独立坚强、耐得住寂寞又打得了怪兽，成为不需要男人的女汉子，为了强化意志，母上大人特地买了一幅竹联挂在家里让我时时进行自我督促：“靠山山倒，靠人人倒，靠自己最好。凡事莫存依赖心理，应以自立、自强、自尊为准。

这种牛逼哄哄的大字报式的教育搞得我一身武艺，以至于在14岁搬家到上海之后，我妈就和小姐妹出去旅行，留我一人在家，我每天早起给自己做早饭，然后骑自行车去上学，放学回家做饭写作业烧水洗澡睡觉，完全一副铁快炼成钢的样子，加上但凡家里各种家具电器出现问题，或者沉重的东西需要搬运，甚至与保险公司、居委会、水电煤公司等等一切与家有关系的我都能迅速修理搬运和搞定，无论是对内对外，我都成功的扮演了我妈的老公、我妈的儿子和我妈的妈。

我的十八班武艺成为了日后在亲密关系里假装坚强的盾牌，再加上母上大人她一直没能从婚姻的失败中走出来，对于“这世界上的男人没一个是好东西”的信念笃信不疑，搞得后来我很长一段时间看到我爸就怼他，还被我妈和我爸的第二任太太怂恿写了几封长篇大论来教训和教育他。我爸竟然完全不和我计较，他从来不舍得打骂我，但那时候我被他的前妻（也就是我妈）和现任洗脑的厉害，坚信我爸是个道德败坏的花花公子。对此，我爸也不和我计较，还给我买好吃的。在他的三个孩子中他拿我最没办法，用他的话说就是三个孩子中性格最像他的就是我，整日那副叛逆洒脱，爱自由的谁要你管的样子。

但我不是天生就这么叛逆不羁，胆大妄为的。在幼年时期其实害羞的很，根本不与人相处，记忆最深刻的是在幼儿园，每天早上我妈把我送入班级，我就找一个离班级门口最近的小板凳坐下，一声不吭的一直等到下午四点妈妈或者哥哥来接我回家，这期间不说话也不和小朋友们玩耍，中午午餐时，我从门口挪到了饭桌前，小朋友们围着一个长餐桌面对面的吃午餐，而我只是自顾自的坐在桌前，把右手放在左手手心，掌心向上，两个大拇指并拢在一起，低着头，不吃不喝不说话，一直等到大家都吃完，我就又坐回到原本门口的那个小凳子上。无论老师对我说什么，我都只是看着她但没有什么回应。时间久了，老师基本摸清我的路数，也就对我完全放弃了。

虽然我不理人，但我也不惹事，加上我的大眼睛忽闪忽闪的略显萌，老师基本也不为难我，最多就是在我不理他们的时候发几句牢骚，内容大致就是这种小朋友长大以后怎么办哦……真是要命哦！那时候不像现在这么流行自闭症一说，虽然大家对于我的表现很是奇怪，但也没有把我划分到非正常儿童之列，让我仍然能够坐在教室里自得其乐的沉默不语。

这些点点滴滴，构筑了一个人在面对今后漫漫人生路的时候的基石，所有我截取的信息、我选择看到的那一面，也许并不是事情原本的全貌，我选择相信的那些信念，也许对于他人来说是完全不同的故事。

18岁之前，年少轻狂、清高自傲的我觉得人生不过尔尔，认为自己已看透了人性与人生，却殊不知自以为是的看透却尚未能活透，如今把曾经书中的沧海桑田从头至尾活过一遍之后，我想对那时候满脸苹果肌没有一丁点皱纹的自己说，18岁到20岁你让自己抑郁了两年半，是必然也是活该。但我敬佩你的勇敢，也敬佩你的脆弱，更敬佩你顽强的蓬勃不死的生命力。

就这样，我跌跌撞撞的开始了我的抑郁症。

活在书里的人生却丢失了整个青春