当父母和孩子的愿望或是需求出现不一致的时候，争吵可能就随时发生。
比如，我们急着去上班，但孩子还在拖拖拉拉，一种无名的怒火就窜出来了。
孩子又一次没有遵守约定，我们感到很生气等等，这些不符合我们预想的情景都会令我们生气，也助长了潜在的冲突。
当然，孩子也一样，也会毫无征兆的发起脾气。
比如，父母不肯给买玩具的时候，自己想要多看会儿电视，被父母拒绝的时候。
他们也不明白，为什么生活不能像他们希望的那样进行下去。
这些日常的情景我们都很熟悉，争吵可能随时爆发。
虽然事后冷静下来，会发现好像这些争吵也没有什么意义，反而伤害了自己和孩子的感情，让自己和孩子都很受伤。
所以，当我们情绪上来的时候，想要避免冲突升级，需要做到以下几点：
1.避免愤怒过击的表达
如果我们正在气头上或十分失望，就会倾向于指责孩子，使用一些不客观的表达。
第一种，以偏概全。
它的典型词汇“总是”“每次”“一直”“没完没了”。
比如，当你和朋友正在打电话的时候，孩子不停的跑过来打断你，摇晃你的胳膊。
即使你耐着性子，反复的跟他说“等妈妈一会儿”，或给他做手势，他依然不停的来打断。
你可能会很生气的吼起来，“玩你的玩具去，不要总是过来找妈妈”。
这里面，“总是”，就是以偏概全。
当我们对孩子的行为不满的时候，就倾向于用这些词汇来以偏概全。
我们做老师的也会经常这样，这样以偏概全会对孩子产生负面暗示，他会认同这种说法，从而表现出破罐子破摔的状态。
那应该怎么做才好？
我们需要就具体情境下的具体行为，向孩子解释，我们现在需要什么，以及希望他怎么做。
比如，你可以这样跟孩子说，
“妈妈和阿姨正在电话里讲重要的事情，你先自己玩一会儿，5分钟之后妈妈就过来找你。”
第二种，夸大其词
当我们十分紧张，满是负面情绪的时候，或者不那么有耐心的时候，就容易对孩子的行为夸大其词。
比如，孩子又把玩具、绘本扔到客厅沙发、茶几、地面上。
也许我们会很生气的训斥他，
“你成天把家里搞的乱七八糟，从来不知道收拾，非要累死妈妈，才满意吗？”
我们越是以偏概全，夸大其词，孩子对我们的责备就越有“免疫力”。
夸大的态度，不会造成任何有益的行为转变，只会让孩子感到很沮丧，觉得自己被贬低了，让他感觉到羞愧委屈，要知道羞愧这种感受的能量是特别低的，经常被这样对待，孩子就会变得敏感易怒，情绪不稳定。
同时这样我们批评孩子时，只是一味地发泄了自己的情绪，并没有给得孩子具体的指导意见，孩子也不知道该如何改进自己的行为。
比较有效的方式是，针对具体情境下的具体行为，告诉孩子，我们希望他们怎么做。
比如，“当你在客厅里玩儿完以后，把自己的玩具整理好，放到玩具框里。绘本放回到书架上。
等到下次再玩的时候重新取下来，这样家里就会被你整理得井井有条啦！”
2.多用“我信息”表达
如果孩子的行为让我们觉得自己的安排被打乱了，我们要更多的发出“我”的信息。
当我们忍不住去指责，抱怨别人的时候，它背后的感受一定是因为，我感到了不舒服。
所以，直接说出你的感受和请求，来代替你对他人的指责和抱怨。
比如，
“你总是把房间搞得乱糟糟”
转换成
“这种乱糟糟的状态让我不舒服”。
“你总是回来得这么晚”
转换成
“如果你回来得太晚，我总是会很担心”
“你烦死人了，让我不得安宁”
转换成
“我现在很累，我需要安静一会儿”。
通过“我”信息的表达，可以帮助孩子对当前情况的理解，同时也表达了自己的负担、感受以及需求。
这样孩子就可以理解我们的立场。
而通过“你”的信息，不仅贬低了孩子，还暗示了他们身上有这样那样的问题，也没有直接表达我们的感受和需求，孩子也不知道他可以做些什么，要怎么做。
3.转换视角
和孩子发生冲突，等到冷静下来后，我们需要向孩子解释，妈妈当时希望孩子那样做是为什么。
此时，如果我们蹲下来看着孩子，向他们客观的解释一些行为的含义，
孩子会觉得自己被认真对待，也会更清楚的表达自己的想法。
要记住，这不是事后算账，也不能是一个充满指责的对话，否则只会出现更多的指责，继续演变成冲突。
在事后问孩子是不是也曾经有过和我们当时类似的感受。
基本上4岁以上的孩子就可以实现部分的视角转换了。
比如，针对孩子多次打断你和朋友的电话，你可以引导孩子思考，
他有没有遇到讲话时被人打断，然后不知道自己接下来要讲什么，觉得很生气的时候。
对于比较小一点的孩子，可以借助讲故事来进行视角转换。
比如，和孩子读绘本时，遇到故事里的角色十分生气的时候，我们就可以一起仔细的讨论，当那个人生气时，他内心会有什么样的感受？当他不去表达感受而选择发火时，别人会有什么感受？
等等……
写在最后
冲突极其考验所有当事人的性情，很多时候，沟通也会因为压力过大而背离初衷。
许多成年人，在生活中都没有学会如何在冲突中保持客观和礼貌的沟通。在冲突中，我们往往会变得非常富有攻击性，说话十分偏激和讽刺。
我就是这样的，情绪上来了如同山洪暴发，语言非常犀利，极具杀伤力。
也有的人，会因为害怕对方的反应，根本不去表达自己受伤的诉求。
这两种表达方式都不值得孩子去模仿。
我们需要做的是：面对冲突时，我们要有意识地进行自我训练。
用正确的方法，以身示范给孩子积极解决冲突的技能，帮助他们在冲突中既不失控也不屈辱地退缩，而是清晰地表达自己，平静地与对方交流。
总之，我们的目标是：当孩子出错时，要通过一个爱意满满的方式，帮助他们成长，建立信任和发展自我。
同时也是一种自我成长和修炼。
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