我还是好起来了吧。

再一次来到南锣鼓巷，其实我是有些慌张的。故意约在西直门，顶多顶多只是路过了曾经实习的地方，路过了曾经他多次等我的地方，谁能想到最后同学居然提议要到南锣鼓巷。

然而，我又并不能以“那是我和前男友去过的地方”，“触景伤情”来作为我拒绝的理由。

毕竟我一直装成一个没事人一样。

南锣鼓巷是我和前男友唯一认真去过的地方吧，我记得那天晚上他要离开北京了，我还因为他要去河北的某个地方而赌气不理他。自顾自的买零食吃，包括回程的公交车上也一直不跟他讲话。我还记得那时候独自留下的我，心情低落到极点，甚至在想干嘛要耍脾气呢，能相处的时间只有那么点，我还没理他……

嗯，可能是因为我们的缘分太短暂了，所以我会觉得每一分每一秒都那么重要，每一分每一秒都被浪费掉了。

多愁善感在很多时候都不是一个褒义词，它让我在知道我不想知道的一些事情时，失望不已；也让我在分手之后，痛苦不已。

那天，我们坐了地铁，然而经过今天之后，我发现当初就出错了口。男人还是不如百度导航靠谱啊。

我还记得那家卖手工小本子的店，当时有一本青花瓷花纹的本子，我很是喜欢，30还是40元。但是因为懒得拿，心里想着出来的时候再买就好了。然而，就像你想象的一样，想买的东西只要当时不买下，就很少有机会再见它了。再一次冲到店里，仔细得找，却再也没看到当时我喜欢的那个青花瓷。

周末的下午4点多，南锣鼓巷的人并不多。路边竟然还有卖糯米糕的大爷大娘，太冷了，一点都不想吃。朋友们都认为我是一个真正的吃货，是听到食物眼睛就能亮起来的人。实际上我对食物的喜爱，还是受到了心情的影响。我曾经认为没有什么可以打败我对食物的热爱，结果，就跟前男友跟我讲，你现在这么难过，只是因为你是初恋，恋过之后你就知道没什么了，一样。真的不想吃东西的那个时间，来的一点都不突兀。

那段时间，我突然意识到，我是一个仪式感很强的人。我总是认为最后一面，才是一段关系的终结。我总是认为，与其把痛苦和难过自己消化，不如尽早解决。我总是认为这些应该是对的。所以，我在前男友想分开的时候，又哭又笑又嘲讽，想办法把他叫到我面前。就像以前吵架的时候，我也是很激动地让他马上出现在我面前。后来，有个朋友告诉我，我把人逼得太紧了，男生不喜欢这种状态。我想了想，也确实觉得挺让人生畏的。然后我就不自觉的想，是不是都是我的错哦？然后另外一个朋友告诉我，你没错，你是一个标准的恋爱中的少女，只是，你没有遇到对的人。

啊，其实他还是比较含蓄了。大概他是想说，只是，你没有遇到一个爱你的人吧。所以我的委屈，我的难过，对他来说是一件不值得放在心上的事情。即使后来他跟我说，一开始是爱的，我心里还是很难过，充满了对自己的怀疑。即使他多次告诉我，会没事的，过一段时间，都会没事的。

我还是有事啊。

鼓起勇气决定分开的那天，我哭的很惨。毕竟我知道虽然是我来切这一刀，实际上先离开的还是他。站在一个理智的角度，我简直要同情我自己了，谈了一段什么乱七八糟的恋爱。站在感性角度，我记得我当时的难过，我记得我听到他说一些话的时候，那种想要马上死掉的难过。我记得我分手后的那段时间每每站在公交车上，却止不住流泪的那些难过。

一段关系结束后，你会迷茫，你会怀疑。曾经准备携手的人，就这样离开了你的世界。而且你知道不会再回来了。你会痛，会难过，会害怕。这些情绪，我体验的很深呢。也还好，在朋友的帮助下，我终于跨越了对自己的不自信，跨越了难以止住眼泪的难过。

我还是好起来了吧。