我请假的劫

其实我一直在逃避，刚才已经逃避了一个多小时了，用刷抖音填补内心的惶恐。

可见我内心是多么的脆弱，不堪一击。表面的冷静沉着都是装出来了。

起因是我明天要请假产检，但是明天星期三。我们厂里是单休，我想过和周末调休一天，这样我周三就不用请假了，不是在乎一天多少钱，而是不想让老板娘觉得我怀孕总是请假，怕她不开心。

但是我真的不想调休，周末老公回来，我好不容易休一天，我想在家里好好陪陪老公孩子。而且疗愈上班真的很累。所以，我想还是直接请假吧。

这个是纠结了一天了，一直希望有合适的理由请假，顺便把产检做了，但是判了一天也没合适的理由。九点多了我给老板娘发了一条微信：x总，我明天要去医院检查一下，希望批准，谢谢！

本来不想加最后那句“希望批准，谢谢”那几个字的，但是想着正式一点，有诚意一点，就发出去了。

发完之后我就不敢看微信了，好害怕，害怕她不开心。是的，我非常非常在意她对我的看法，所以，才这么担心。我担心她因为我请假不开心。

于是开始刷抖音，我想明天再看微信吧，但是一直不看微信又担心有人找我没及时回复。又打开微信，看到她写的回复：好的。

这是不是已经代表老板娘同意我的事情了。但是我观察到，她平时会在好的后面加一个笑脸，这次没有。于是我开始责备自己，都怪我让她不高兴了，她一定会觉得想把我干掉但是又没办法干掉，生气又无奈。

我甚至觉得她会这么想：焕云上个月跟我提出辞职，我没同意，真是后悔，都怪我强行把她留下来，现在好了，她还要经常请假产检，明年还要休几个月产假，而且可能休完产假就不干了。我这不是白白培养她了，在这里就成了她能交保险领生育金的好地方了。我真是后悔，以后不能这么留人了，随缘想走就走吧。

我一定是最能自我苛责的人了，人家一不高兴我就认为是我不对，我这想法也是无敌了。

我不想这样，我不想总是打击自己，也许事情并不是我想象的那样，我希望能够看到事情更远更好的地方，而不是给自己挖个坑陷在里面难过。我对自己也真是无语了。

我以前总是说：我当然爱自己了，每个人都爱自己，这还用学吗？

但是现在来看，我爱自己的话应该安慰自己呀，像个恋人一样关心自己呀，而不是像个敌人一样无限量的打击自己。

我想爱自己但是我不会爱自己，我引来的不是恋人而是讨厌的人。然后内心的两个小人在激烈的战斗，而这个讨厌的人总是获胜，因为她语言攻击实在太厉害了。

我记得学过一一种方法，跟那个总是打击自己的人说：谢谢你这么多年保护了我，现在我已经长大了，以前的方式不需要了，我有更好的方法来保护自己，谢谢你，再见了。

我从心底感受到了一种解脱，这也就是斌哥常说的“允许”吧，允许他们出现，看到他们的需要，然后礼貌的告别。如果是强硬的一刀切断生死不相往来，我想我不会真正的和他告别。

原来告别也需要仪式感，看见—感谢—告别，让他去需要他的地方吧。

那些打击了我无数次的消极思想，这么多年你们辛苦了，你们让我做事情更加可靠，让我对工作追求精益求精，让老板们都觉得我是一个靠谱的人，谢谢你们的保护。现在我已经长大了，我知道除了打击自己，鼓励自己也能达到同样的效果，甚至更好的效果。人情冷暖，只有自己最懂得自己，我愿意放弃对自己的批评否定，我愿意看到事情积极的一面。我的将来一定会如你们所愿，越来越幸运，越来越幸福。

那么我今天产检请假老板娘会怎么想呢？我想她会祝福我的，如果真的生气了，那也是她的事情与我无关。我不是故意要请假的，我相信我请假也能把工作做好。回去上班的时候把工作补上，我值得休息，值得请假，值得拥有最好的生活。

今天检查大部分时间是比较自由的，我可以听书，写作，看书，这对我来说也是非常重要的进步，这也很有价值。