我真怕自己会失去停下来等一等你的耐心。

当听到你说今年有可能会被调至更远的地区时，我真是沮丧极了。按照我们的设想，今年你离开的机会是最大的，现在确实是工作调动了，但是可能会离我越来越远。当你对一件事情的期望越高时，希望落空带来的伤害越大，更何况情况变得更加糟糕。我感受到了一万点的伤害，甚至更多。对于异地恋8年后又两地分居5年的我们来讲，有什么愿望比结束这令人生厌的双城生活更加迫切？

而伴随着沮丧而来的是我的愤怒。我知道我很生气，然而并不想控制这种情绪。当你每天一个人面对着公婆过日子，当你一个人带孩子累到无以复加，当一个人你面对工作压力无处释放，当你因一个人连看电影的欲望都没有，当你渐渐懂得安慰自己再等一段时间就好时，你在此时此刻听到这样的消息，你会深深地觉得：为什么好像只有我一个人这么辛苦？为什么你不能努力、想尽一切办法结束这样的生活？我愤怒的不仅仅是有一次希望落空，而更多的是，我并没有看到你的努力，你只是一次又一次地让我听到诸如“真的没有办法”“我也不想的”，你只是一次又一次地让我觉得看不到未来：我们的和孩子的。我现在甚至觉得，你不和我们一起生活，其实未必是一件坏事情：我宁愿忍受这种双城生活，也不能让孩子受到你的这种不求上进的影响。

一直以来，我都想通过自己的努力来影响你。我不断地读书，考研、考博，写文章、做课题，读书、写字，订阅各种学习社群，推送转发各种文章给你：关于自控力的，关于科学育儿的，关于个人成长的，关于读书的等等。可结果是怎样的？你只是一再和我强调，在你所处的环境中读书学习是多么不合时宜。我说，尽管我没有处在你的环境中，但我知道，你都没有努力尝试过，没有努力地自我提升过，你怎么知道学习是没有用的？机会永远都是给有准备的人。你只是无奈地说：其实大家都是差不多的，所谓的关系在个人成长中的作用远远要大于个人能力。我只能呵呵了，正是因为自己没有所谓的关系，才要更加努力地个人成长啊。我是无法叫醒一个装睡的人的。

我只能说，也许还是我自己的努力不够吧，我的成长不足以让你相信个人的努力是有用的。你以为，我考研考博成功说到底还是沾了本校的光，我承认这一点，但那是你没有看到我的努力，没看到我也曾复习到深夜、也曾看到魔都四五点钟的样子、也曾被导师骂的狗血喷头。你以为的运气、机会、关系，那不过是锦上添花，说到底还是要让人看到你的实力和能力。

我不知道，要到什么时候你才能真的认识到这一点，去踏踏实实地做一些事情。

我真怕自己的努力会把我们之间的差距拉得越来越大，我发现我们之间的交谈很多时候已经不在一个频道上了。

我真怕自己哪一天会失去停下来等一等你的耐心。