颓废生活的英雄主义

音乐节上见到好久不见的朋友。

散场匆匆见了一面，隔天晚上他发来这样一段话：

图片来自微信聊天截图

随即发来：看过些东西之后容易骚气一下，感叹一下说，嗯，这大兄弟说的对，加个鸡腿。

是的，感性又矫情。

我在日记上写下过一句话：“每个人都是一座孤岛，理解别人和被人理解，喜欢别人和被人喜欢，都不简单。”

其中的“每个人都是一座孤岛”，是借用某本书封面上的文字。

常有人混淆孤单和孤独，但其实二者不是同一种概念，类似原极和最高级，孤独是常态，比孤单更甚。

人在某种程度上都是孤独的，不管你承不承认。

一直都承认：我是孤独的。身处狂欢里的孤独。

参加各种活动，和不同的朋友聚会，即使你是在舍弃了众多无效社交之后，还是不少。身在人群里，竖起一道墙，始终是无法近身。

改变不了。

幼稚又成熟，理智又感性，坚硬又柔软，放纵又克制，精明又傻气，风情又羞涩，主动又被动，思想开放行为保守，界线分明又容易掏心掏肺，越喜欢越刻意远离。

可以听你讲污段子，在肢体上却保持着安全距离，除非确定你是可以走下去的那个人，除非在你面前可以做我自己，而不是其他人，那么开心就好，君且随意。

不敢喝酒，伤身是其中之一，酒后才是最要命。混沌状态下，你不知道自己会说什么，会是什么样子，做出什么事。

one night stand完全有可能发生，至少在我身上可能性极大，所以要让自己非常清醒，不去触碰这跟弦，底线摆着，安全范围内，我们都相安无事。

毕竟一个人融入另一个人的世界，对接受者和被接受者，都不是一件简单的事。单纯依靠生理欲望维持的关系，长久不了，不想没头没尾的开始一段关系。

我要确保倾尽全力的对你好，连带着你在乎的一切 ，是出自真心去经营，而不是其他。

乐观主义的悲观者，矛盾贯穿了一身。

也许就是这样，期待着另一个人的出现，却也做好了一个人的准备。

看书，运动，赚钱，旅行，做饭......在书店可以做一整天，逛超市和菜场，有一点小洁癖，走心的朋友都是比自己大的人，聚会，聊天，狂欢，回到家活在自己的小世界里，不像是一个22岁小姑娘该有的生活方式。

可确实，我就是一个小姑娘。

说来惭愧，我的全部野心就是有一个舒服家，过的舒服，相处得也舒服。一猫一狗几人三餐四季，彼此努力工作只是为了生活的物质基础，可以说是非常文艺非常理想化了，但也一直在努力，未放弃。

现实主义不死，理想主义也还活着。

近乎平静的生活表面，暗藏波折，被看穿，常规被打破。按照惯例，你会主动找着聊天的人，寥寥无几。

见过一面的陌生人，对你过去与现状之间的不符，对你的过去产生好奇------你是不是来体验生活的。

愣了一下，反应过来，原来也不是没有人再问这个问题，以为走得够远三千多公里，走得不算久但要有好几年，一时不知道怎么回答。

事情往往是这样，不简单也不复杂，只是真要说起来可以讲很久很久，可能久到你要有足够的耐心，不然故事还没讲完人已经离开，那不如不讲 。

你没有想跟陌生人过多倾诉的欲望，要么我们走下去，你想知道的都说给你听。

人这种极其复杂善变的生物，确实只有一起走过一段路，才知道对方的本质。你发现其实ta不是平时偶尔看到的那样，也不是别人以为的那样。

这对另一个人来说可能是惊喜，也可能是惊吓。

要么是在陌生的城市，来自天南海北的人围坐在一起，我是我自己，你也是你自己，交换故事再无交集的过程，没有什么不可说，第二天各自奔向下一程，两清。

包括不久前的某一天，毫无预兆的下起大雨。三千多公里之外，又一个人离开了，看见小城土葬特有的葬品。

在每一件事发生之前和之后，除去其中夹杂着的那段极其难熬的日子，放逐，出走，归来，其实你是无能为力的。

对于人们相继被疾病和意外缠绕，离开，消亡 ，不得不说是过于沉重了，当活着变成一件极为奢侈的事情，度过崩溃，恐惧，觉得是可以谈论一些世情了，可能不那么轻松。

你习惯了被呵护，被珍视，然后这些给过你温情的人，无一例外的离开。

你会看着他们是如何一步步走向灭亡，听他们交代后事，将死之人对生命的忏悔，对世间的留恋，清晰的感受到人的渺小程度，比蝼蚁更甚。

不喜欢医院的原因也在于此，过于冰冷，无力抗衡，觉得自己成长得太慢，尽量克制不向身边人发脾气，把家务打理妥当，恨不得掏心掏肺对他们好。

虽然少有人知道，最初的最初，你是个会离家出走、到处搅得翻天覆地的小小小孩，如今从良。

前段时间老太太体检某项指标不正常，联想到一系列后果，拉上门下来走在路上痛哭，管不了清晨的粥是不是比深夜的酒好喝，恐惧袭卷的时候，你是没办法正常思考的。

后来说是误诊，松了一口气的同时，也庆幸，非常虔诚的感谢，感谢父母还留在身边，即使几经波折，结果是好的。尚且觉得上天待我不薄------如果真实存在所谓“上天”的话。

去年在沈家门，在东极，看中国最东边的日出，太阳升起的时候，许了一个愿------希望我们家老头老太太多年以后，也可以像码头的人们一样，健健康康出来跳广场舞。

现在住的小区，多为安置居民，没有分明的界线，晚上放着网络舞曲，围起来跳着不知名的舞，遇到百年一遇的好房东，早上下楼打个招呼，被一群年过半百的人约打羽毛球，人与人之间以真诚与善意作为交换。

我就适合活在这样的氛围里，接近市井，干净温暖，落了地，活在人间。

想起在小城的日子，10多年前，老太太每日付我20元作为佣金，带我去体验生活，早晨6点边警的哨声准时响起，军人成了一种高大伟大的存在，晚上和少数民族围在火堆旁跳篝火舞，以及后来发生的种种，如松了闸的水龙头，喷涌而出。

少年们踢的球滚到脚边，拉回现实，不觉得难过。

你无法明确界定，发生过的事，是好还是坏。彼不好未必此时不好 ，对自己不好未必对他人不好。失去、沉溺、苦痛、挣扎，人难以正视自己的际遇，放大自身的情绪，悲喜形于色，那是因为落入了局限的圈套 ，实则其微渺程度 ，不比一滴水落入大海所引起的波澜更大。

世与情笼统就这些那些 ，也实在无二致，只要没有进行自我放弃，会以另一种方式得到 。

接受一切已发生，期待一切未发生。未知，也就是说皆有可能，坚信都是铺垫，真正值得的东西都不会轻易得到。

即使这是鸡汤，那也不是毒鸡汤，我是试验品，被滋养了这么多年。

说到底，过往和生活都是自己的，与旁人也确实难以产生什么特殊的关联，除非我们从此不离，可是这有多难，你也知道。

平静地生活在暴雨中，回忆是没有雷声的闪电，还是不喜欢雨天，越来越珍视老歌和旧人。

享受在路上，不再像儿时一样渴望挣脱，渴望漂泊与自由 ，时常想起关于小城的故人与事，像个大人也像个小孩。

颓废生活的英雄主义里，从未有，未失去，皆所得。