睡不着索性起来写点东西吧，脑子里也是各种的人事物，想很多很多，就这样把想的东西写下来也是一个让自己释放的时刻吧
我知道此刻是凌晨3点48，我知道，再等一会儿我就能等到日出了，我知道几年前我也是很早的起来，大概4点半左右，早上起来在这个书房里写东西，我知道我拥有很多，此刻的房间，开着空调，很舒服，我知道我有一个家，我知道我的老公和孩子都很爱我，我知道我的父母很爱我，我知道我的朋友们很爱我，我知道我有好多好多，我知道我很丰盛，我知道我还有技术可以去帮助他人，我知道我有健康的身体，我知道我有手有脚可以想写什么写什么，我知道我可以想去哪里就可以去到哪里，我知道我有相机可以拍下美丽的景色，我知道我有很多很多的书，可以带我获得智慧，愿我的家庭圆满，顺利，平安，吉祥，愿你家庭圆满，顺利，平安，吉祥，愿所有人家庭圆满，顺利，平安，吉祥
愿大姨脱离痛苦，小哥哥的精神病，对大姨的打击真的是太大了，宁可自己忘记了一切，宁可让自己失去了一切的功能，这是怎样的一种母爱啊
我有时会自责说，这些年，没有太多时间回去看大姨，所以她把我也忘了，理性思考吧，她对自己的儿子也要不记得了，她对所有人都骂，连帮助她的护士，她也要骂，所以亲爱的，这不是你的错，大姨太痛了，大姨太苦了
大姨的故事注定是个悲剧，可是我们每个人的终点不都是这样吗，不都是死亡吗，只是我们会选择哪一种死去的方式呢
昨天回家，看到老爸的体检单，以及老爸最近的行为日常，也会感受到，老爸也有一些一年不如一年，面对衰老，我其实是有点害怕的，每次从家里出来，看到家门口的那家卖丧事用品的店，我都瞄到一眼，会想说未来的某一天我是不是也奔波在这个事情里，我承认我是有害怕的，我承认我是有恐惧的，那一天不知道什么时候会到来，可也正因为是恐惧，才让现在的我，会去记录与父母相处的时光，会时不时的回家去看望父母，这两年更多的带爸妈吃各种好吃的，有更多的一家五口相聚的时光，是啊，就是因为恐惧，突然我对恐惧也逐渐释怀了，也挺好，让我可以在父母的老年，多多的跟他们在一起
此刻的我流下了泪，想到未来那一天的到来，我会失去我的父母，我不想失去他们，我努力的把他们的好，刻在我自己的身上
亲爱的爸爸妈妈，时间过的太快了，我总还记得小时候跟你们一起的时光啊，爸爸骑着自行车带我回家，妈妈在我生病的时候背着我去到爸爸的单位，我还想自己是个孩子，我多想自己还是个孩子啊
那时候父亲还很强壮，他能干很重的体力活，他身体很好，他捕鱼打鸟，他打篮球，小时候的我好幸福啊，跟着爸爸妈妈去看爸爸打篮球比赛，坐在场外的小凳子上看爸爸打篮球，喝着汽水，小时候的我，每到暑假都可以去到爸爸单位去领冷饮券，小时候妈妈的单位也特别好，妈妈的单位里有很多很多的东西，大家也都到妈妈单位来买东西，从小的胡萝卜汤，小时候的钓龙虾，好多好多的场景，跟小伙伴们一起玩，小时候坐在爸爸的脚上荡秋千，多么怀念小时候啊！！！
我不想长大，可是我还是长大了，而且我还有了自己的孩子，我的父母已经老了
此刻的我还能做什么呢，我其实想到爸爸的身体有没有可能逐渐越来越好呢，我允许此刻我有这样的情绪流淌，我知道我在哭，我知道我舍不得我的父母
抬头看看眼前的人生控制图，过去的事，时间的流逝，父母的健康，这些都是老天的事，这是接纳圈的事，唯有接纳，我需要去接纳这些事情的发生，而我只能回到影响圈自己的事里去做
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