第一部分是从印象笔记里导出的想法：
第一章好规矩胜于好爸爸
规则意识
相对于具体的规则，我更看重规则意识
（1）吃饭没规矩
这个问题分阶段的。刚开始学吃饭的时候，孩子一定会玩食物，掉饭粒，然后才会慢慢过渡到好好吃饭。
有的孩子玩游戏时也没有规矩，如将玩具扔得满地都是，一点也不爱惜玩具；如果父母不满足自己的要求，就用力摔打玩具，以此要挟父母，来满足他的无理要求。
界限问题
也有一些孩子的爸爸认为：孩子会树大自直，长大后自然会懂事许多，无须花太多时间去教育。
本地老人家很多有这种想法
第二章 充足的准备，成功立规矩的前提
如孩子爱摔玩具，首先，要让孩子明白这种行为是不乖的表现；
这个非常片面，孩子扔玩具可能是因为空间敏感期，也可能是孩子有情绪没有得到疏解，还是要具体分析，我不相信孩子会无缘无故地扔玩具。
如果是因为不良情绪引起的，爸爸最好是给孩子讲一些相关的故事，用生动的故事或寓言来启发、引导他
不良情绪的处理我觉得最难也是最有效的方法是接纳孩子的情绪。如果没有接纳，单纯是通过讲道理的方法能有效？我不太同意。
真正的自由是建立在约束力与自控力的基础上的
生活中的观察也发现无边无际的自由也容易让孩子无所适从。所以这个观点我同意。
归根到底有两个问题，需要爸爸好好反思：1.我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律？2.我们在执行规则的过程中，是否尊重了孩子的身心特点？
这两点我倒是同意
在制定规矩的过程中，要多与孩子协商
这个操作起来有难度，但是非常值得摸索与尝试，例如，家庭会议的方式等等。
第三章 给0～6岁的孩子，必须立的早期规矩
如果你的孩子有粗野、粗俗的行为，你必须给他立规矩：可以哭，但不许打人，不许撒泼或撒野。因为哭能发泄、调整孩子的不良情绪。不许撒泼或撒野是对孩子行为的一种限定。因为这种行为是不礼貌的。
这个角度没有问题，但是涉及到诅咒敏感期，只要孩子没有当面伤害别人，伤害环境，我认为大人可以不必太当一回事。不强化就是一种弱化，会慢慢过渡过去。
4
1-4点都是爱和自由幼儿园的规则。粗俗的行为不可以有；别人的东西不能拿；东西要归位；公共物品，后来的要等待；做错事要道歉，被伤害了可以要求对方道歉。（这些是我记得的爱和自由幼儿园的规则）
定时喂
定时喂对于新生儿来说根本就是错误的观点
巧用霍布森选择效应规避孩子的不安全行为
这部分我完全没看懂，增加难度让孩子放弃？还是让孩子越挫越勇？
百度霍布森选择效应：1631年，英国剑桥商人霍布森贩马时，把马匹放出来供顾客挑选，但附加上一个条件，即只许挑最靠近门边的那匹马。显然，加上这个条件实际上就等于不让挑选。对这种无选择余地的所谓“选择”，后人讥讽为“霍布森选择效应”。
我质疑这样的方法能用吗？孩子那么通透，大人用的招数他很快就能学会。
在给孩子立下规矩后，如果发现孩子一而再地破坏规矩，爸爸就要对孩子进行小小的处罚，例如，让家人不理他，冷落他，让他有羞愧感。这是心理学上的冷处理法。
没研究过惩罚方法，不知道这样的方法可不可行？
他自己待在家里，而且不许玩电脑、看电视；三、每天都做他爱吃的排骨，但不让他吃，要让他看着大家吃。
这样的定规矩，我总觉得怪怪的。可能可以偶尔为之。但是长远来说，我还是主张放弃。
第四章 这些生活规矩，可让孩子有好习惯
另外，父母还要规定孩子要定量进食，杜绝时而多吃、时而少吃或不吃的不良行为。
这个总体如此，具体还得具体分析，如果孩子积食了就不合适多吃
用冷处理法给孩子立规矩，是比较给力的，尽管这个法子不能起到立竿见影的功效。
我们家几乎没有用过惩罚的方法，因为比较自由，也觉得孩子还是能听懂大人的话的。
给孩子立自己检查作业的规矩
用便利贴列要点检查的方法就可以发挥作用了
第五章 这些规矩，有利于孩子个性的发展
而孩子如果与妈妈单独待的时间长了，就会对其他人产生不安全感，因而，孩子总是黏妈妈。
也有可能是孩子的妈妈自身安全感很差。一个安全感没有问题的妈妈我相信孩子也不大会有安全感问题。
减少孩子与其爱黏的人相处的机会
不如说，要利用好孩子和爱黏的人分离的机会，给孩子创造机会，让孩子明白其实分离后还会回来，创造安全和愉悦的分离体验。这个也要看具体的情况，这样说太笼统。
不良环境效应
这样说等于给慢性子判个死刑，让天生气质慢的情何以堪
如果自己的孩子不愿分享玩具，大家就不要跟他玩，而且要批评他“小气”。
这样做是不是太刻意了，个人如何没必要，等孩子碰到了再加以引导即可。也不同意大人给孩子贴标签。
孩子“马大哈”，爸爸该如何给孩子立认真做事、细心做事的规矩呢？给孩子立不许粗心的规矩并不难，不过，给孩子立的规矩要具体，要讲究技巧。
这部分我觉得就是除了家长要有意识地引导和规范外，就是要有界限问题，要让孩子自己做的事情自己承担。
玉玉任性，不听话，爸爸让她选择是坐公交车去动物园或者是不去，面对任性的玉玉，爸爸用的是选择法
在这个例子中，大人为什么不和孩子说说自己的想法和看法呢？我觉得孩子是可以理解的，涉及到经济问题，也可以让孩子明白。
不要高估孩子的能力
这点倒是没有经验的人经常犯的错误
第六章 这样给孩子立规矩最给力
给孩子划清界限
自由和规则问题很多都是界限问题
早睡早起的作息规矩
这个很好很有必要，难道是举国如此吗？呵呵，好奇
第七章 给孩子立规矩，必须要注意这些事宜
要知道，孩子没有良好的睡眠规矩，到三四岁的时候，就可能引发多动症。
这段太片面和武断啦，我反对把一个医学上的病症单纯和某个原因相挂钩。
孩子出生的第一年，爸爸就要为宝宝制定饮食的规矩、睡眠的规矩等。如饮食的规矩，并不是孩子一哭闹，就喂奶给孩子吃，将喂养孩子当作安抚孩子的工具。
如果不理解孩子的生理发展特点，盲目立规矩也是会有反效果。当然我同意，睡眠饮食很重要，要特别注意加以规范，这种规范是在孩子的生理规律上来规范的。
所以，最根本的解决方法是在为孩子立规矩时，要让孩子懂规矩。
要让孩子明白立规矩的出发点是什么？
不管看电视还是玩电脑，在限定的时间到达前，爸爸要提前几分钟提醒孩子时间快到了。因为这样，孩子在心理上就会有一个缓冲期。到时间后，如果孩子还想玩，爸爸要果断地关电视或电脑，孩子一般不会有太大的过激反应。反之呢，如果没有这个缓冲期，很突然地让孩子终止做某事，孩子在心理上难以适应与接受，在行为上就会表现为对抗。
这段操作起来确实如此
主要原因不是制度本身有问题，而是爸爸们奖罚不及时，即不是在应该奖罚孩子时，马上执行，而是一拖再拖；
我在带班主任时就有这种问题，处罚得很不及时，带来不好的效果。
̐R以上是读的过程中的想法，总体来说，这本书读起来的感觉不是很吸引我，我觉得我不喜欢的理由在于：
1、书本中讲了很多惩罚的方式方法，在育儿中我不是特别推崇惩罚的方法，在我的经验中，给予充分自由的孩子，只要逻辑上或者情感上讲得通的话，他还是能遵守规则的。
2、在有些论点的论断上，我觉得作者特别武断，如果在几岁没有立好规矩，就后果怎么怎么严重。没睡好就会多动。。。。。。。云云。我始终认为0-6岁亲子关系是基础，教育的前提是好的关系。当然在亲子关系中一定有自由和规矩的问题。
3、总体而言，我认可孙瑞雪机构的给予孩子极大的自由，只要这个自由是不伤害自己不伤害环境不伤害别人的，就可以让孩子选择自己的行为。而立规矩的基础也是尊重，因为我们尊重环境尊重别人，为了孩子们以后融入社会能够过得更好，我们立各种各样的规矩。
通过读这本书，也是有些收获，我觉得我原本没有明确的意识，考虑到孩子慢慢长大，要把一些社会规范慢慢引入给孩子，例如，有客人来之前，要和孩子说明，大人希望孩子可以以什么样的状态来迎接客人等等。我想在这个过程中，不宜操之过急，视孩子的年龄、个性和理解能力慢慢提高要求，但是家长首先要有这样的意识。而且我觉得本书可贵的一点是，在大部分章节中，作者都有提到规则的确立要考虑到孩子的身心发展规律，同时也有提到制定规则中最好要考虑到孩子的需要，如果能和孩子共同制定规则是最好的。而书中非常强调的一点，就是大人首先要以身作则，遵守规则。我觉得这个非常重要，所谓育儿得先育己。
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