今天是儿子生日，早上醒来时，我爸已经和好面，准备亲自手擀面荷包蛋，儿子也跟着我起床，问我有什么话要跟他说。
我说祝你生日快乐，儿子笑着把我搂在他的怀里，还有点撒娇地不想让我起床。多陪他躺会儿。
昨晚我们聊了很多，聊完时我对孩子说，今晚真开心聊了这么多，儿子马上说，对啊，而且聊的很深很深。
我自己觉得对孩子，自己并不是一个称职地好妈妈，可在儿子心里，即使我做了那么多让他伤感的事情，可他还是深爱着我，胜过他自己。
儿子说他不想让我生气，更不想让我因为他而生气，可是我的情绪化却让孩子有了担惊受怕的感觉，孩子在我这里得不到鼓励的眼神，而是更多挑剔和不满的要求，也许说亲人之间的爱恨纠葛就在于此，我们越是在乎越是看重的人，就从心底希望他更好，而这个更好的追求又未必是他本人所希望的。
我们该全心地让孩子活出自己的人生，而不是把我们的期待和愿望加在孩子身上。儿子对我说，很多时候他做些事情时，会感觉有一双眼睛看着他，让他充满了紧张和不安，而越怕就越做不好。我能理解孩子，因为那样的感受我也曾经经历过，我每天过的日子里没有自己只有家人的要求和期待。我的内心没有力量，就如同现在紧张而害怕的儿子。
儿子说晚上他不敢一个人去厕所，有时即使在白天他也不敢，我很懊悔自己曾经给孩子带来的生活，想想这些年，因为自己的倔强，无法与孩子爸爸融洽的生活，虽然不是我一个人的问题，但也有一半的责任在于我。
孩子希望我们和好，能做朋友，虽然我也内心期待，但两人之间的恨无法消磨理解的日子里，孩子在中间是最难受的，很多时候他不能跟他爸爸说心里的想法，只因为他一提到我就会让前夫生气，而这种情绪像一堵墙，把孩子内心的话，内心的感觉无法顺畅的表达出来。
这也是我觉得自己很失败的地方吧，原本以为离婚可以让彼此解脱，不再互相伤害的，可没想到离婚后依然会有伤害，而这种伤害可能在没有关系的基础上更加难以和解。
我知道我没有办法改变前夫对我的恨，但我一直没有放弃自己的善意，只是这善意从原来满分期待地程度慢慢退却，随着️这两年时间的流逝，面对前夫的无理和恨意，我连回复的心力都没有了，感觉即使拿出百分之百的诚意想好好聊聊，想让关系有改变，但更多地是失望。
与前夫之间的关系也许只有交给时间，而每天与我朝夕相处的孩子，我还有太多需要成长和完善的地方。至少孩子内心的感受我能理解，更有责任需要陪伴和支持他。
吃完早饭，因为他吃的不多，我爸有些不高兴，我看出来了但没有当着我爸的面说，而是后来跟孩子一起时，简单地聊了聊，希望孩子能看到姥爷的付出，也相信孩子是能理解的。
然后我们一起去照相馆，每年的例行打卡，原本想着跟去年一样就拍一张全家的，一张孩子自己的，最后还是多了一张我和孩子的。
因为昨晚儿子临时起意想邀请同学来过生日，所以照完像我们去了蛋糕店，准备买个大些的蛋糕，可时间太赶了，所以还是放弃了再买一个的想法，就吃之前已经买好的一个小小的蛋糕。
我不希望孩子在同学面前没有面子，担心因为蛋糕小而被同学取笑，同时也不希望再花钱，内心虽然这么想着，但也跟儿子达成了一致，孩子非常理解和懂事，一方面知道自己可能会被取笑，一方面也能妥协，当我们尽力问了两家后发现真的来不及再买一个蛋糕，我们一起选择了面对，面对可能被同学说，面对今天的生日就吃一个小小的蛋糕。
事实是今天生日过的很开心，儿子邀请了三位同学，大家都吃的很开心，玩的很开心，临走时我给孩子们拿上了巧克力月饼，欢迎他们再来。下午陪着儿子看了一个电影，我却在床上睡着了。儿子说，谢谢我为他的付出。而我的心里却总觉得担当不起。因为我对孩子还有太多不足之处。
最后记录一个细节，也是让我终身难忘的时刻，今早吃完饭我和孩子在卫生间刷牙时，儿子对我说，他想好了今年的生日愿望，然后特意关上门，凑到我的耳边说，他希望妈妈长命百岁，永远永远陪着他。
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