我从来不是一个幸运的人，家庭和生活的磨难时时刻刻砸到我单薄的身上。原生家庭中见到了所有始料未及的事件，父亲的懦弱和荒唐让我看到了人性的脆弱。他婚内出轨，肆无忌惮的在母亲面前与其他女人亲热。遇到事情时，他总是把我和母亲推到前边，为他抵挡外界的责难。在我的记忆里，只要父亲和母亲在同一个空间超过5个小时，战争就要爆发。他们之间的战争，从未停止，知道母亲离世。这段经历后，我的一切都变了。我变得懦弱、敏感、强势、自卑，我不敢接受男生的追求，更不想让他人看到我不堪的过去和家庭。
中学时，我身材矮小。一个又高又壮的男生坐在后排，他时常用桌子挤我，还用他的手摸我的身体。我害怕极了，却什么也不敢说。同村的男孩看到这一幕，教训了胖男孩。但是这件事情还是一次次的重复着，直到我中学毕业。我痛恨自己的懦弱，却也非常无助。这更增加了我对男人的痛恨。在我的字典里，只要男生出现在我的生活里，带来的永远是灾难。
通过不懈努力，我终于走进了大学的校门，离开了这个家，这个充满丑恶的家。大学期间，让我最煎熬的日子，就是放假。学校食堂关闭，宿舍也冷冰冰的。我不得不回到那个噩梦萦绕的地方，但每年只有几天的时间待在家里。家里一如往日般，战火不断。早已习以为常的我，最大的恩赐就是战火可以温柔点。临近毕业那年，父亲也得到了他应有的报应。情人离开了他，因为他得了阿尔兹海默症。母亲对他又气又恨，但还是尽力地照顾着他的起居。而我依然不愿意，也许是不敢面对他。常常听母亲说，这就是报应。那时候的我，不知道是怎样的一种感情，纠结、痛恨和爱交织在一起。
也许是过度劳累和抑郁彻底击垮了母亲，病魔缠绕。在三年的与病魔殊死搏斗中，她耗干了所有的精力。母亲的离世，是我受到的最大的打击，比以往任何时候都要强烈。我整天以泪洗面，听歌、读书都会没来由的大哭。我如同幽灵般行走在一个个角落，放声大哭。失望、低落、无助是那个时候的我身上的标签。
我没有选择的机会，只能低头前行。5年过去了，我拿到了国内重点高校的博士学位，找到了理想的工作。努力的人，运气都不会错吧。我也遇到了爱我的人，但是一直都不敢去接受。他善良、体贴、温柔，是我理想的伴侣。但是我的经历和家庭背景，让我没有勇气接受这份迟来的爱情。这一年我已经近40岁，本想这样一个人安安静静的走下去。爱情对于我来说是多么奢侈，没有勇气和资本拥有它。我一直徘徊在十字路口，不知道该去向何方，更不知道该如何选择。如果没有以往的种种，该是多么的美好。如果是你，你又该如何选择呢。
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