以前和ex吃饭，有次他说，如果以后只能做个普通人怎么办呢，当时我觉得哭笑不得，真是活在象牙塔里，什么是普通人什么是牛逼的人，普通人有什么不好，大家谁又不是普通人螺丝钉，离开了谁世界都不会停止，说出这话，真是透着傻气。
我这一个星期在想，不给家庭添麻烦，不给父母拖后腿，不让自己的后代因为自己阶级降低。就是我此生最大的成功了。
25岁以后，对很多事越来越没有信心没有希望。看着朋友圈的年轻一代奋发向上做一些很厉害的事，想想我当初怎么就没拼一下呢？可我当初也没有颓对不对，还算无愧于心，就是事与愿违罢了。早就被同龄人甩了几百条街了。已经习惯这种落差，现在对自己没有期待反倒不向当初那么求而不得的痛苦。
如何去努力，怎么去学习，真是终其一生都无解，逆袭，不存在的，对于我来说，前几天觉得，活着毕业就好了，老板说师兄讲的文献太过简单，我想，我一年后能有他这样的水平就万事大吉了。留院就不奢望了，兢兢业业的顺利毕业就好。同门太优秀，不要让大家觉得我们差距太大就好。刚读研，完全不是五年前刚读本科时候踌躇满志，我要拿多少奖学金要考多好的名次，要在几个组织做到领导人，要出国交流要科研有所建树，要告别手残党当学霸。。。我的天，真是大写的蠢。现在看来，我不想说什么再拼一把，再努力一下的鬼话，我的常态能达到的只有如此，年纪很大，才华没有，能力一般，稍微中上的颜值也在下坡，经历没什么可说的。
大叔跟我说，你能得到全世界吗？你太争强好胜什么都想要心态不好云云，说他开了半辈子的刀，觉得没有什么比健康的活着更重要了，刚毕业觉得踌躇满志，世界不就是我们的么，宁愿少活几年也要活的精彩。刚毕业？我刚入学还没毕业，就想着顺利毕业，找个凑合的工作，稍微能养活自己，就行了，活的精彩，一点动力都没有。这个年纪还没有什么建树，以后也不会有了。态度放弃了积极，行动倒也不会懈怠，之前是空有间歇性踌躇满志，行动上混吃等死，现在反过来也许不是坏事。
认清自己终将成为一个普通人，才能脚踏实地的放弃不切实际幻想，努力的做一个平凡的角色。不为做不了不平凡的事而悲哀。还是那句话，不要玻璃心，再苦再难也要扛着，you deserve it! 你活该，现在的苦楚都是以前自己做的孽。活到毕业争取能开心毕业。
7月:
泰州的小姐姐要走了，今天科室一起吃了个饭，作为欢送要走的人和欢迎我们新同学，发现了一个上级居然是山西老乡。都是女老师，各个家庭幸福孩子乖巧老公懂事，对婚姻好像有了一点期待？但是身侧并无良人。下午你老乡走之前特意嘱咐我，管好那四张床。明天正式进入规培，估计也没什么变化，慢慢适应，反正要活着毕业，课题没有着落，每天都不得要领。就是没事做的时候心里空荡荡，被你挖了好大一角，慢慢自己填满。刚接到电话电脑修好了，明天拿回来开始有针对性的看文献。你之后材料审核完就要去进修了吧，你最近手术异常的多，可能夏天到了，普外科的夏天工作量到底和冬天不一样，想我在的那会，任务清闲的都满足不了我这样的一腔热血工作狂。夏天手术量是真的大。向你学习，能适应最严厉辛苦的环境，保持好的体力和清醒的头脑，自己活的好一点少让父母操心，就可以了。没有追求的动力，觉得自己什么都做不好。只能走一步看一步。
8-23
今天又和ex吃饭，每次吃饭回来都多一层焦虑，无非就是他现在混的多好，他比我小一年，我为什么去年没有这样的觉悟，他在上海十院和同济的博士生一起做实验，进实验室学习先进的技术，跟着写综述翻译文章，我去年想做又无门的事情，我一直在他面前表现的比他多优秀，现在，我只能平淡的承认他确实有许多我没有的能力，这样的差距让人无所适从，就是，你凭什么比我优秀，比我会利用资源，会给自己找事情做，他对自己要求还是很高的，想想去年，在常州的生活真的是安逸，太安逸，真是死于安乐。焦虑是够了，就是没有化成行动。我和他真的太相似，难得的是，不同的是，他能把焦虑转化为拉开和人差距的实际行动，而我，只会妄自菲薄。他觉得未来三年没有希望，懂得未雨绸缪，跟着别的老师发文章，真是够优秀的。说不定还真能把该学的都学会，发点文章，带个二作出来。在实验室一年，也许确实今非昔比了。羡慕他能给自己找到有意义的事，从众多信息中能收集到有用的东西。不像我，拼命找事做还是无所事事，他和我最大的相似点都是渴望得到别人的认可，他得到这种认可，化为了有效信息来源和厉害的人力资源，我呢，为了这种认可付出了自己的爱情。哎！差距！他凭什么比我优秀，不能这样。
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