不再逃亡，勇敢生活

不再逃亡，勇敢生活

首先，介绍下自己。

楼主今年大三，强迫症6年，中途休学过。吃了三年的药。看过好几个心理老师。基本康复，得益于森田疗法和暴露疗法。 写下这些，是自己关于症状的一些感悟。和大家交流一下。 如果有说得不对的地方，希望大家见谅。

首先请大家看一个故事。

法国一个偏僻的小镇，据说有一个特别灵验的水泉，常会出现奇迹，可以治疗各种疾病。有一天，一个少了一条腿的退伍军人，拄着拐杖，一跛一跛地走过镇上的马路。路旁的镇民带着同情的口吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求有一条新的腿吗？”这句话被退伍军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求什么有一条新的腿，而是要上帝提示我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

我们强迫症人确实很痛苦。这种痛苦无法被别人理解。

有一句话说得好，有些苦，苦到说不出口，才最伤人。我很理解大家的痛苦，只有同样经历过无边黑暗的人，才有资格说，我理解你。

直到如今，这种强烈的不安全感，焦虑感，仍然时不时地会来骚扰我。

但是，我还是想说。如果当痛苦来临的时候，我们只是一味地想着如何消除痛苦，那本身就走上了一条错误的道路。很多强迫症的人都有这样的性格特点。心比天高，要求完美，不甘于平凡。曾经一度在人群中显得出色。然后有一天，发现自己似乎没那么出色了。

于是我们纠结，我们痛苦。

我们总是想着生活应该是什么样的，我们自己本来应该是什么样的。如果怎么怎么样，生活该有多美好？

这种性格的养成，或许和从前的经历有关，或许和成长教育环境有关。楼主自己就是这样的，小时候学习特别好，但是母亲对我要求特别严格，对我学习上的要求很高，考不到满分就没有好脸色，整天叨唠，讲一些大道理。后来到了青春期父母经常吵架，而我开始叛逆，开始和学校的小混混混在一起，离家出走。成绩下降了，中间还休学了两年。

那个时候其实已经有症状了。但是不够严重。一直到了大学。习惯了颐指气使的我，再没有人对我客客气气，再不能闪耀于人群之中。让我更加地难过，症状也就更加严重。当然症状是怎么样的，千变万化，我想每个人的都不一样。但是万变不离其宗。本质都是一样的，那就是对自己无能的愤怒。

我曾经想过，如果让我症状好了。我宁愿放弃我远大的梦想，放弃我出人头地的愿望，做个平平常常的人，过普普通通的生活。

下面我要说的话很重要，希望大家仔细看，仔细思考。

那就是当我的症状好一些的时候，我又恢复起对生活信心的时候，我的欲望又开始膨胀了。我又开始有了各种各样的目标。于是再次，我开始对生活不满。我觉得如果在哪些方面我能再优秀一点就好了，如果我喜欢的那个男孩喜欢我就好了，如果我个子再高一点就好了。

生活似乎并没有变好，仅仅是症状的痛苦换成了生活中其他的烦恼。我仔细想了一下。这到底是为什么？

我曾经觉得只要症状不存在了我就会变成一个超人。我的人生就会很精彩。

但是事实不是这样子的。

即使症状不存在了，生活中还是有很多不完美的地方让我焦虑。

而我，永远都只是那个只会空想的人。

想要成功，却不愿意付出奋斗。想要减肥，却受不了运动的痛苦。想和喜欢的男孩表白，却害怕被拒绝。我总是觉得所有的美好就是应该注定属于我的，我就应该不劳而获。做那个享受的人。但是，这现实吗？难道成功不需要付出代价吗？我总是抱怨，抱怨生活，抱怨一些不尽人意的地方。我觉得一切都不按照自己想的来就无法全身心地投入去努力。

那么，朋友们。请你们看看古今中外的那些伟人们。或者就看看你们眼中的身边的成功人士们。你看看他们的路是不是一帆风顺。如果你把他们遭受的苦难想象到自己身上，你是不是也能像他们一样咬着牙继续为了自己的理想奋斗？

虽然不愿意承认，但是我想说，强迫症是一种借口。是一种逃避现实好逸恶劳的手段。至少对于我来说是这样。

是一种对当下生活的不满，对生命中一些不完美的不满，却又不愿意定住压力忍受痛苦去改变的逃避的借口。

所以我陷入强迫症里，纠结，空想，然后安慰自己，哎呀，我主要是有强迫症，没人理解我。如果没强迫症了，我一定比别人都强。现在想想真的很可笑。

这个世界有两种人，有野心的人和没野心的人。

有野心的出人头地的不少，拼了一辈子仍碌碌无为的也很多，也不乏死无葬身之地的。但是，没有野心的人。注定一辈子只能坐井观天。

所以，朋友们。

不要再抱怨强迫症带给我了我们什么，也不要再想着去消除痛苦，消除了痛苦之后自己就能怎样怎样。这都是不现实的。现实是，想要得到回报就必须先付出。想要荣耀就先要学会忍耐甚至牺牲。

你现在想象着你是一个充满自信和力量的人，用力举起自己的双手试一试。

你再想象一下你正在被症状折磨，你痛不欲生，你自卑，无奈。再用力举起双手试一试。

你会发现，无论你怎么痛苦，你依然能举起你的双手。而且，第二次或许你会发现你更有力量，更加坚定。

要么放弃你的理想，认命，做个平常的人。接受命运的赠与，安然过完一生。

要么，就像个勇士一样去战斗。顶着压力去战斗。为了自己的目标和梦想去战斗。

这世界上最可贵的力量是什么，是一个人在最痛苦最看不到希望的时候还咬牙坚持，是一个人摇摇欲坠似乎随时都要跌倒的时候却依然努力地保持站立。这是一种力量，而终究会更稳。

如果你在强迫。你在痛苦。那么想象一下如果有一辆车朝你撞来，你的反应是什么。你一定会躲。在躲的瞬间你还会强迫吗？你还会纠结吗？我想不会。同样，如果你对你的目标，对你的梦想足够强烈，那么，痛苦又算得了什么呢？

当你问一个孩子，他长大后想做什么。他会告诉你，他想造一架飞机，他想考清华大学，他想做一个科学家。他很真诚地告诉你，或许在你小的时候也有人这样问过你。而你也曾经很自信地告诉过问你的人你想干什么。

而即使在被症状折磨时，或许在某个时刻，你也会突然涌现起一种排除千难万险的勇气，一种千万人来吾往矣的气概。但是，这种情绪来得很快，去得也很快。

是什么让我们没有自信了，是什么让我们开始怨天尤人了。那是因为我们变得脆弱了，或者我们对我们的梦想和目标不再强烈了。我们一再地妥协，一再地给自己找借口。哎呀，社会就是这样啊。哎呀，别人也是这样啊。我们不再独特，不再勇敢。但是我们内心的这种梦却不曾磨灭，这就形成了一种矛盾和冲突。因为不敢去面对现实，不敢去面对那个不完美的自己，而出现了强迫症。

我不认为强迫症是一种病，我觉得这只是一种情绪，一种难以被化解的力量。如果能够被正确利用，完全可以作为我们的一笔财富，让我们变得更加坚强。

其实也不要谈什么接纳不接纳，不要谈什么顺其自然为所当为，我们只需要把它当做一种我们取得成功前必须要面临的精神压力，把它当做黎明前的黑暗，然后，全身心地投入到对梦想的奋斗中就可以了。

或许，你们会说我放屁。说我不理解你们的痛苦。但是，我还是要说，痛苦已经来了，就要学会带着痛苦去生活。我现在依然痛苦，但是我更明白我自己想要的是什么。我该怎么做。那么，痛苦，和我又有什么关系呢？

再给大家看一个故事。

有一只青蛙哲学家看到一条蜈蚣在走路。它心想，我用四只脚走路已经够麻烦的了，那么蜈蚣又是如何用那么多只脚走路的呢?它怎知是哪只脚先走，哪只脚后走?接下来又是哪一只脚呢?这是尸个非常值得探索的问题。于是青蛙叫住了蜈蚣，并把自己的疑问告诉它。蜈蚣听后愣住了，说:“我一生都在走路，但从未想过这个问题，现在我必须好好思考一下才能回答你。”蜈蚣站在那儿好几分钟，它左想想，右想想，看着自己的这条腿，又看看那条腿，突然间，它发现自己动不了了。它摇摇晃晃地支撑了一会儿，然后倒了下来。蜈蚣将自己的感想告诉青蛙:“请你不要再去问其他蜈蚣同样的问题。我已经无法控制自己的脚了。”星星不需看地图就能依照相应的轨道运行，如果给它们圆规和尺，说不定反而不知何去何从，甚至会迷路。人若对自己的生命没有信心，需要靠经典、名言的指引，有那么多的原则、那么多的名言要去遵循，那么，其结果与青蛙在娱蚁身上造成的影响是相同的—样的无所适从。试着去享受生命中的自然:专心地走路、专心地吃饭、专心地爱，平静、喜悦就会油然而生!不要为别人的目光而改变自己，东施效晕与邯郸学步都是要不得的。做好自己的本分，坚持自己的信念，便是最自然的生命。

我们往往像一个哲学家一样，对生命有更深沉的思考。我就是，曾经我一直在想着人到底该怎么活才算恰如其分。我看了很多书，儒释道，成功学，历史，名人传记，厚黑学。我请教很多长辈关于人生的问题。但是我发现，答案都是不同的，甚至很多都是矛盾的。

后来我明白了，生活是流动的，是不确定的。如果我们一定要按照一个道理来指引自己的人生路，这本身就是一种愚昧。

老子说，道可道，非常道。能说出来的道，就不是道了。

生活的意义，在前人的总结里，却更在自己的脚步中。

人，是活感觉的，却不是活道理的。

就像一个男孩子爱上了一个女孩子，他看到她很开心，她对他不理不睬就很难过。他没必要想这是为什么，更不必要想是不是自己的大脑5-羟色胺失衡。他只要专心地爱着，去争取。争取到就在一起，争取不到就继续争取或者放手。

所以，朋友们。停止一切的焦虑，安心去生活吧。

想要什么样的生活就去争取。

选择了远方，哪会害怕风雨兼程。

强迫症没那么可怕。只要你不执着于它，并投入当下。

胡适说过，怕什么真理无穷。进一寸自有进一寸的欢喜。所以，强迫症的朋友们。不要太多考虑结果，不要总是把未来想得很糟糕。很多你担忧的事情或许没那么恐怖，很多事情你觉得没意义但是那是你没有开始去做，当你真的开始做了或许充实感会自然而然地出现，而当你取得成功时，成就感也会出现。

所以，开始行动起来吧，好好的把握当下。带着那份痛苦，忍受焦虑和不安，该去学习去学习，该去工作去工作，该去生活去生活。这样你就走上了痊愈的正确道路，一路坚持，坚持再坚持，行动行动再行动，你所想要的那一天不经意间总会来临！