今天看了一篇文章，文章写得非常真实，讲述了一位中科院的博士迫于生活压力，不得不放弃帝都的生活回到三线城市，当了个公务员。
评论沸沸扬扬，有支持的，有批评的。其实每个人说得都有道理，没有对错。我真的很能理解这位博士的选择，出生于贫困家庭的无奈，也许只有“同时天涯沦落人”才能真体会到个中滋味。尽管这个话题已经被讨论烂了，但我还是想要分析一下每个人选择的背后，选择并不是一个简单的选择。
我的家乡在云南，连三线都不是，山美水美什么都好，去年被省里列为重点发展县城，城市建设也是日新月异。看起来挺好的，家乡很快就要跟上时代的步伐了，而且没有那么大的压力，好像回来也是不错的选择。可是，当我在家里住了一个月，我就想离开。那种辛酸，也许只有自己知道吧。
这么讲吧，我很小的时候，很多老人抱怨生个女儿没后，非要个儿子，经常能在大街上看见抛弃的女婴，现在虽然大家不会那么做了，也高兴女儿上学，可是他们只希望女儿能当个小公务员、医生或者小老师就够了，再高就不讨人喜了，儿子才是正经。所以，当他们听说我在北京读研究生，立马就转移话题，那种表情我真的太难装作看不见了，留给我的只有沉默。
离开家这么多年，虽然每年都会回来，但唯独今年很强烈得感觉到长辈的老去。有一种歉意和内疚俘获了我，我尝试耐心地倾听，给他们以些许的慰藉，可是留给我的确是针扎。他们已经无法改变多年的思维和行为方式，即使他们知道时代在变，即使他们知道有些规则已经不一样了，但他们拒绝改变。换在他们的位置，我真的很理解，要改变实在不可能了，可是不代表你要紧紧地抱住过去的辉煌不放，再以同样的方式伤害其他人。当我告诉他们自己还不打算结婚，他们正儿八经教育我的时候；当我给他们讲解国外新理念，他们劝我千万不要崇洋媚外，要爱祖国的时候；当得知我毕业不一定有工作，劝我读书没用，早点嫁人的时候，我感受到了真正的孤独。
我变成了一个没有故乡的人。我走过小区里的小卖部，走过儿时玩耍的操场，走过熟悉的母校，一切还和十几年前一样，仿佛时光从未移动过。但人们或飘忽，或冷漠，或伪装，或陌生的眼光提醒我，我已经是个另类了。
没错，是父母用卑微的双手举起了我，让我坐上了高铁，让我终于可以站在时代的风口浪尖上，高瞻远瞩地跟着导师讨论着中国的未来。可是，我的父辈们，已经被这列车远远地甩在了后面，我和他们的距离越来越远。黑夜里，我看见他们蹒跚的身影，站起来想要去拥抱他们，却发现他们的局限和我的热情却成了彼此伤害的刺。那个拥抱无比空洞，无比沉默。我意识到，除了父母家人，在这里没有一个我认识的人了。
我急切地想要离开，能去哪？只能回北京。在帝都我什么都不是，连公交卡都要计较是不是打折的穷学生，更不要提房子、车子这些了。不愿意和富裕的同学相互攀比，心态好得出奇，一无所有依然可以乐呵呵过每一天。但，我也是孤独的。无论在哪里，我都是孤独的。可我更愿意忍受北京的孤独，有时候，来自故乡的伤害比来自陌生人的伤害还要难以忍受。
那位博士还可以选择回去，和妻儿父母在一起，可要是对一个回不去的人呢？上个月同学们在一起讨论，羡慕某某还没毕业就结婚，结婚照传得朋友圈里到处都是，唯独我默默地看着电影。我知道，他们都来自于中等水平的家庭，没毕业就来的浪漫婚礼背后是父母的支撑。
我不难过，也不自卑。
寒门子弟，能够平安顺利地在帝都高等院校生活到现在，已经是上天很大的恩惠了，我很好。如果可以，我愿意留在可以实现自我价值的地方，无论是哪里，但一定不是家乡。
漂零的孤独，也就只剩下默默的叹息了。
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