前两天，和一个故友微信聊天，她说几年不见我，感觉我变化很大。我自己虽然有感觉，但是毕竟是当事人，也不知道到底变化在哪里。今天闲来无事，想起了几件过往的小事，也算一次梳理和审视吧。
事件一：硕士毕业华为面试受挫
2011年7月，我硕士研究生毕业，当时来我们学院最早招聘的是华为。对于我们这个理工类211大学，非研发岗位专业的学生，华为应该算是非常不错的企业了。
那时，我是学工办助理，华为的HR到学院后，直接找学工办老师要到了我们学院当届学生的年级排名（学习成绩+综合测评，非常详细）。而我有幸负责其中的接待工作，对这家企业也有了进一步的了解和认识，特别是他们严谨专业的工作态度，给我留下了深刻的印象。
在面试过程中，我表现的落落大方，加上我成绩优异，所以我顺利的通过了前两轮面试。在第三面中，听说是一个级别很高的大领导，表情严肃，问题刁钻，很多同学都卡在这关，而我依然表现较好，在结束的时候，我看到他在面试单上给我批了B+。
而最终淘汰我的是最后一关：机测，后来才知道，机测就是测你的性格（心理状态），每一个选项都让我纠结万分，最终好像我还超时了5分钟。
现在回想起来，除了自身心理素质不好外，在做选项的时候，我根本不知道我的本心想选择什么，而是时刻讨好揣摩公司喜欢什么样的人，它希望我选什么！所以，机测的失败落选是必然的。
而这次的失败，对我打击非常大。原因1.它刺激了我脆弱而破碎的自体，让我体验到我是失败的，我是不好的，从虚空的优秀状态，跌入谷底体验到我是破碎的，那种感觉就是我的整个内部世界坍塌了，非常恐怖，有点心理学常识的应该理解我当时的状态。
2.让我开始怀疑自己，触发了我的自卑感，不安全感，无助感，焦虑感，对未知的恐惧和无常，被无限放大，任何不如意的小事，都让我惴惴不安，生死攸关。
3.让我体会到985院校优于211院校，理工科类男生优于女生，这些招聘中不明说，但潜在的排序与规则，勾起了我高考失败的阴影与幼年遭遇的重男轻女的创伤。
好在我后来入职了上海三一，无论名气待遇与当时的王先生（华为）比，并不算差，算是拯救了我脆弱的心灵，挽回了一点颜面与自尊。在我入职后，才发现100多名应届生，只有10余名女生，而且女生们不是保送研究生，就是学生干部，每个人手上的荣誉证书，获奖证书，都是一摞一摞的！
但是，随着行业发展趋势不同，我和王先生的收入差距开始拉大，我再次感到恐慌，当年面试淘汰的痛苦，并未随时间的推移而缓解，反而逐渐加重，成为我心中的刺。
特别是2015年我到深圳后，和王先生公司的同事，校友，接触多了，我更加自以为是，觉得他们也不过如此，并在背后评论别人，以释放我的不满，而更多的时候，则把自己郁郁不得志的情绪投射到王先生身上，而从来不正视反思自己的问题。
至于王先生，他对我当时状态的解读：我并非一定要进华为不可，我愤怒的根本是，我不能承受被淘汰的破碎感，遗弃感！总之，我有病，要治！
2015年，我毛遂自荐，入职了一家身心灵培训机构。期间，我把自己的简历挂在网上，华为的HR刷到了我的简历，给我打来了面试电话，后来才知道，对方竟然是王先生的部门同事，事后他直白的告诉王先生，这一面通过了，但是后面肯定过不了，因为你老婆已婚未育。
好嘛，又在我的伤口上撒盐，特别是对我这种有病的人，毁灭程度可想而知！因此，我在家里歇斯底里咒骂道：我又没投你们公司，为什么要来骚扰我！尼玛，欺人太甚！（而当时距离我离职三一，自然流产不过大半年，丧子之痛，工作转折，和性别歧视，你去想吧）
2016年，我在培训机构，升到了部门主管，并参与机构的招聘和人事工作，我才从一个更高，更全面的角度，面对和解读招聘中遇到的人和事，随着我经验的积累，面对企业的发展需求，人才与岗位的匹配，以及很多复杂人事问题的处理，我对当年自己的失利，开始了反思与释怀。
我看到了自己的偏执，把成功与失败看得太重，直接与自己的人生划等号。我看到了自己无法面对挫折，无法面对无常，内心安全感非常薄弱，恐惧感一触即发，任何一点事情的波动，都和生死体验挂钩。
而学生时代，单纯因为学习获得的所谓优秀荣光，不过是为了克服我内在恐惧与内在焦虑，并非来自我对知识和真理的渴求，在强制自己拼命学习的结果，甚至是恶果下，我获得的荣誉越多，考取的分数越高，我的不安全感，恐惧感与焦虑越大，我无时无刻活在惊恐之中，不知道什么时候会跌下来，任何一次小小的考试，分数不理想，可能就成为压死我的稻草。
在这种情况下，我已经把自己等同于分数，等同于优秀，所以为了分数，为了优秀，只有更加速的奔跑，如果我不曾觉醒，最终的结果，必是精尽而亡。
而这所有问题的背后，都是因为我不知道自己是谁？我为什么活着？我被分数定义，被证书定义，被荣誉定义，所以一旦分数掉下来，证书没了，荣誉没了，我也就没了……多么可怕！
所以，为了活着，像个人一样的活着，我开始找寻自己，我把分数扒掉，荣誉扒掉，证书扒掉，研究生学历扒掉，大企业的背景与积累扒掉……当我扒光一切之后，我看到的是自己内心的阴暗、无助、弱小、可怜……我一无是处，我也一无所有，我被自己惊呆了，吓傻了，我想逃跑，但是有个声音告诉我，我无路可逃！……最终，我选择向死而生，迎面去触摸那让我恐惧的黑暗能量……
随着我体会的深入，觉察的精细，我的内在世界，开始清理整合重组，当我勇敢的面对我人性的丑陋，懦弱，胆小，无助后……我发现我的生命开始变得光明，而我的外在世界，也变得更和谐，更温暖……我看待事物也更全面，更深刻……我心悦诚服的接纳生命的无常，接纳自己，真实的自己，好的坏的自己，并慢慢知道自己为什么，要什么，是什么！
如果当年面试我侥幸成功？我会怎样？答案是：不！怎！么！样！……因为这和面试没有一点关系，它不过是个普通的事件，是个镜子，让我照见自己，认识自己。……如果我不反思，我不复盘人生，我可能更自以为是，活得更空虚，可能让我站得更高，但是必将跌得更惨……
总之，凡是内在没有疗愈的创伤，就如挂在身上的炸药，不是在工作中爆炸，就是在夫妻关系中爆炸，要不就在亲子关系中爆炸……而引爆得越早，危害越小，改正修正的成本越小，代价越小！
所以，自我成长这条路，越往后走，越发现自己不是个东西，会发现人性中太多的不堪与肮脏，而在无明状态时，自己则把这些内在的黑暗能量都投射到别人身上，投射到外在事物，绝不指向自己。因为活明白，看清楚，好痛苦吧！所以，鲁迅先生言：真正的勇士敢于直面淋漓的鲜血，敢于正视惨淡的人生！……这是一条少有人走的路，但是走得人多了，也就成了路。
故事二：卖房女人对我的蔑视
2015年初，我安顿好工作后，就开始和王先生在深圳看房（主要是二手房）。当时正赶上330政策，深圳的房价，一天一个样，买房子跟抢东西一样，看好的房子，房东一次次反水，一次次加价。
又是一个周末的早上，我和王先生赶早，到约定的房东家看房。先是给房东打电话，在楼下左等右等，好不容易下楼了，是这家的女主人，一脸横肉，满身赘肉，一副轻蔑的样子对我们说，你们来得太早（其实已经上午九点了），家里老人和孩子都在休息，大概看看就好，不要吵到家人，云云。
进了门，让我大跌眼镜，家里装修陈旧破烂不说，户型更是奇怪，餐厅居然是梯形，侧卧是不规则的弧形，客厅采光不好，配上凌乱的家居，整个家庭第一感觉，就是压抑沉闷，草草看了，我们就马上离开了。
跟随我们下楼的女主人，仍然一副轻蔑的表情，并表示，他们家房子可卖可不卖，如果价格低了她心里的预期，就重新装修一下，给父母住，他们也有实力再买一套学区房为孩子，云云。
礼节性的道别后，她就带着满脸的横肉，和一身的赘肉，踩着极细的高跟鞋，一扭一扭的向另一个方向走去，而我的心情，早被她那轻蔑的表情，踩得稀巴烂。
回去的路上，我一言不发，王先生还以为我早起累了。回到出租房后，我愤怒的咒骂那个女人，不就是卖个房子嘛，瞧她那轻蔑的表情和阴阳的语气，有什么了不起的，怪不得长那副逼样儿……
王先生噗嗤一下，笑出声来：你居然把那个胖女人背了一路啊，你累不累啊？
我惊奇的看着王先生：她那个态度和表情，你居然不生气？
王先生：我为什么要生气，我的目的是看房子，又不是看她的脸。她长得好不好看，她开不开心，关我屁事。……再说，钱在我手上，买不买我说了算！又不是只有她家卖房子……为什么要拿别人的情绪脸色，折磨自己？！
是啊，我居然为一个陌生的女人，而且是永无交集的一个人，浪费一路的时间，陷在负面情绪里，自导自演了一场精彩纷呈的内心大戏。
事后，我觉知了一下，其实，女房东只是用她自认为很笃定的语气和态度，向我们表达她不急卖，她想卖个好价钱罢了。至于人家长啥样，身材如何，家居状况……关我屁事……但那时，却都成了我攻击她的出口。
细细想来，那段时间为了买房，看房，签协议，被毁约……我已经身心俱疲，内在积压了太多的情绪与敌意……而女房东的态度和言语，则成了引爆我内在情绪的导火索。
这件事后，我学会了认清边界：别人的事，自己的事，老天的事。时刻告诉自己：关我屁事，关你屁事，管好自己的事！
至此，我内心清静了不少，生命轻盈了很多，不信？你试试。
当然，我距离王先生的意识格局，还差得很远……没关系，一辈子还长，着什么急呢？实在不行，还有下辈子，下下辈子……拿出愚公移山的精神，反正闲着也是闲着！
故事三：飞机上找美女要巧克力吃
2018年4月，我到杭州参加身心灵课程学习，因为惦记家里的孩子，所以买得是课程结束后，最早的航班。赶上航班，坐定后，空姐便给我旁边的美女递过来几块巧克力糖果，并告诉她是前方一位先生指定送来的。空姐和美女，四目相对会心一笑。
我因为又累又困，倒在位置上就睡着了，也不知何时，被肚子的饥饿闹醒了，懵懂中，看到了美女手上正拿着一块巧克力往嘴里送，我马上说道：你还有吗？给我吃一块好吗？我好饿！
美女尴尬的说：真不好意思，就剩这最后一块了，我刚剥开，你要是不嫌弃，就拿去吃吧。
我毫不客气的伸手接过巧克力，两口就下肚了，昏昏然倒下，又睡去了。
在我吃巧克力的时候，她像看一个纯真的孩子一样，满怀善意，并客气的说道：早知道你饿着，我当时就全给你吃好了，其实，我并不喜欢吃巧克力。
我睡着后，飞机开始提供晚餐，看到我的困样儿，美女示意空姐把我的餐，放在了旁边的空位上。等我醒来后，一切刚刚好！
在我下飞机的时候，美女帮我拿书包，协助我背书包，并提醒我拿好外套，一直像个大姐姐一样关心我，照顾我。
而我因为旅途劳累，除了开始找她要巧克力，以及道别时说了句，谢谢再见。再无多余言语！但是，我一路都活在当下，像个孩子，开心幸福！
如果是以前，遇到美女，我会自卑！看到别人被男士关心，会吃不到葡萄，说葡萄酸，会顾影自怜，会想念我的王先生，会低眉垂泪，感慨生活不易，会……会……会……把祖宗十八代的苦难从脑海里过一遍！……不把自己虐个千百遍，绝不死心！……其实，不就是几块巧克力嘛，至于嘛！……奥斯卡最佳编剧奖、导演奖、女主角奖，也不过如此了！
境由心生，念随心转！写到这里，我衷心的祝福自己：像个疯子，似个傻子，活回孩子！
从故事一，二，三，你会发现，内心越通透，人生剧本越简单！愿我们每个人，都按照自己的意愿，潇潇洒洒过好此生！我是小贾，我在路上……
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