现在的我坐在自习室，看不进去书。我想写点啥，又不知道写啥，来到大学已经一个学期多了，在过去的一学期不知道自己做了什么 。
回想过去的一学期，周一到周五，有课上课，周末没课消磨时间。在高中时还有念想考个好的大学，来到大学都不知道该干嘛，整天浑浑噩噩。
来大学之前自己想好要改变自己的内向性格，可能太急于求成，也害怕孤独，开始学会迎合别人。有些事情明明自己讨厌，可仍然装作喜欢，费尽心思做到和别人时间上的巧合，只为吃饭的时候不是一个人。花费大量精力去迎合别人的结果是成绩刚刚为D，没有给别人深刻的印象，甚至有人看不起，而这一切都不是我想要的结果。
太过聚焦于改变自己的内向性格，让我感觉自己一无是处，过度放大性格缺陷让我坐立难安，而我以前引以为傲的学习也一塌糊涂。渐渐地，我活成了自己同情的人。
不过，事情有转机，我不知道自己幡然醒悟的契机是啥？可能在发现讨好型人格和我如此贴切时惊醒，也可能是舍友不经意评价我时词穷给我造成的难堪。反正我醒悟了，像从噩梦中惊醒，在那一瞬间，我突然想明白一些事情。
我原来一直为自己愤愤不平，感觉自己做了那么多，还是没有别人喜欢我。不过，那只是我的臆想，我其实啥都没做，人际交往岂是那么简单，我只是和别人打个招呼，不会安慰别人，实在没办法时也只是象征性的关心一下，这难道就能让自己左右逢源吗？在学生会从不会说出自己的想法，一发言就会脸红，那被淘汰也是必然的，又怎么可能被部长赏识。
我一直以为这世界对我这样的人不公平，可是比自己优秀的人有的是，别人又怎会无缘无故青睐我。知识贫瘠，没有自己的特色，盲目跟风；和人相处就会礼貌的过分让人不知所措；甚至和人聊天说完一件事情都难，别人不出声就惊慌不已，要别人时时刻刻示意自己说下去，想想自己都觉得累，为何还要奢求别人耐心倾听。其实，这对自己来说，比之以前，现在自己已经下了很大功夫，但是别人又不知道自己以前是什么样，在别人眼中，我的做法是多么青涩蹩脚。
所以，我不再去斤斤计较自己花费这么多精力，却换不来别人的喜欢。因为我花费的精力只做了一件微不足道的事，只是一个正常人该做的事。
现在的我，将重心放在学习上。我是一个内向的人，要改变自己十多年的习惯，走出自己的安全区没有那么简单，可能一点点的突破都要耗尽我所有精力。想想自己已经是成年人，又何必去苛求别人的认可鼓励。
现在我的想法是，自己都讨好不了，凭什么去讨好别人？而我始终相信，如果大多数人不喜欢我，那只因为我做的不够好。
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