肆 撕裂疼痛，抵不过想念
－－by 八月
凌晨三点钟，关了台灯，扯了扯被角，说服自己再次入睡。闭上眼睛，只剩书桌上的滴答声，恍惚间心竟有丝缕平静。
可笑的是，就在半小时前哭醒。
这，是他离开后的第二次。
第二次哭醒，第二次梦到他，梦见形同陌路的我们，拼命挣扎提醒自己：这是梦，赶紧醒来，醒来就好，真的只是梦而已。但终究是败了，从他离开的这一个月，让自己刻意冷静的这一个月，并没有什么卵用，只能说服自己，慢慢来，终会好的，终会淡忘。
宿醉，抑制想念
难过，醉酒，便留宿好友家，迷糊中竟还同枕畅谈好久，说他说我们。
从未醉酒过，不是酒量惊人，因为不敢尝试，无法预测自己喝醉后的囧态。
除了跟他赌气的那次，虽然并没有酩酊大醉。
他离开的前一天，喝酒吃饭和朋友们约好为他饯行，酒后，朋友们纷纷离开，不一会，霓虹灯下冷涩的马路边只剩下我和他。他开口，要这么早回去吗，陪我走走吧。
两个人并行沿着马路直走转弯，浅浅地聊天，不曾牵手，不想停下来。可笑却始料不及，因为我从未在意过的话题，无端争吵起来。虽然至今想不通他解释过的理由，也许太过蹩脚，所以以他先打的离开结束了这段不知何时会停下来的路。我赌气般一个人坐在大中华大厦一楼的台阶上，开始抽泣喝酒直至他来。期间，过往的醉酒汉让我些许害怕，下意识地向保安处挪了挪位置。当第三瓶酒空，发了信息给他，带上酒，过来找我。
大概15分钟后，他出现。
我长吁一口气，忐忑不安的心情被平复，可笑或多或少竟担心他不会来，想着在他心里，或许我并没有举足轻重的位置。抬头，看到一张不知因生气还是着急而皱眉的脸，并未理我，只淡淡地甩了句：起来，去喝酒。
我缓缓地跟在他身后，走向酒吧街。 凌晨三点多的酒吧，却空荡寂寞，仅门口、窗边的位置，零星坐了几人。 回神他已点酒，看着对面的他，我再次发了信息“不要说话，喝完我们就撤“。庆幸他真的全程没有讲话，看着我喝，自己偶尔喝几杯。
酒量太浅，开始迷糊，强撑不能被他看出，便借故跌跌撞撞去了洗手间。他跟了过来，洗手间毕，便拉我出了酒吧，送我回家。准确的说，最后还是将我扔在了家门口的马路上，因为我说自己可以回去。（为什么那个时候要假装，若是意识到是深爱，柔弱一点又何妨）。
后来，他微信说，我对他来讲不是哥们，让我不要身在福中不知福，他从来没有对哪个女孩子像对我一样，他自己都不知道为什么那天会去找我。我且喜且悲，喜，以为自己对他来讲与众不同；悲，看来他不爱我，或许喜欢，但不是爱。
现在想想，我，也只是他女性朋友中的一个罢了，其他什么都不是。
疼痛，抵制想念
173cm微胖的我，钟爱高跟鞋，但不常买。
好久，买了双粉色高跟，一件蕾丝白裙。打扮了一番想给他惊艳。没想到，他第一句话：你最近，是不是受打击了？我哑然。高跟鞋终究不适合我，向他抱怨脚痛，期盼安慰。他开口，你一个大老爷们为什么要穿高跟鞋，我再次默然。他每次的反应总能让我不知如何应答，因为我总有疑虑，因为不确定他是讨厌穿高跟鞋的我，还是厌烦跟他抱怨脚疼的我，还是其实担心我只是毒舌表达而已。我太笨，截止今日也未搞清楚，也从未问他，因为我知道就算问也没有结果。
以至于，如今想他的时候，我就会踩高跟鞋上班，以为鞋子带来的疼痛可以提醒自己，喜欢和适合是两码事，就算你再喜欢，不适合终归惘然。虽然你有选择喜欢鞋子的权利，但是鞋子从开始就不喜欢你，只是你自己的错觉，不然它怎会那样对你，忍心让你撕心裂肺的疼。
想念成灾
总不想尝试思念的苦楚，但终是想念。
朋友逼问，承认，真的很想他，想那个自己怎么就忽然爱上的人。
每天对着手机聊天记录反复的看，好害怕，他多久之后，跟别人聊天说，是她不联系我的。就像当时他冷冷地跟我讲以前爱慕对象的事一样，这样我会觉得自己像个玩笑，以为对他来说是特殊的存在，原来从不。
后记：你知道吗？你没在这座城，便不会时常在那些我们一起去过的地方，留恋忘返，泪流满面！
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