和孩子爸结婚3年了，说实话要不是有孩子了早离了。
和婆婆说的一样3年了每年过年我都要哭一场。为什么呢？哭自己。哭自己脑子有病结婚，要认识他。我真恨他真的。说好了，今年民政局一开门就去离婚了。看着睡在旁边的儿子，我心如刀绞。我真的不是没有努力过。我尝试过讨好他的，没有用。他好陌生啊，怎么我会认识他？孽缘啊。
离婚吧，继续拖累彼此有什么意思呢？他说让我滚回我自己家去。呵呵。
还说等一年，明年过年回家就他自己了。让他如愿吧。没他我会更快乐。有他只能让我哭。
在这段婚姻里只让我变的面目全非。不会再婚了。永远不再相信男人的花言巧语了。现在让我叫他老公我都不愿意了。恶心。
他走了，去别人家了，说明天早上回。谁在意？无所谓啊。我现在真的不要脸了。脸嘛，有什么好要的？为什么要脸？我被人当人过嘛？无所谓了。
说个实话，我现在总是恍惚，那个结了婚的生了孩子的人真的是我？虽然儿子就在我身边但我却总觉得自己不是个妈妈。
我真的好像疯了，被儿子的爸爸逼疯了。知道嘛？多少次我站在河边就想跳下去，看见刀就想从手腕上割下去？看到苹果籽有毒，我想吃下去，知道河豚有毒我想直接生吞。
可是，我知道，我又清楚的知道自己该活着，可就不知道为什么活着啊。今天是过年，可，自从跟了他，我年年泪流满面。我恨啊，恨他更恨我自己。怎么我是这样的？
离了吧。这次应该是可以离了吧？真的离了的话会发离婚证在这里。
可是，提起离婚，我真的好茫然啊？我感觉自己好像就是在做一场大梦，梦醒了，我还是独自一人，没有所谓的老公，也没有儿子。真是一场大梦多好？
我怎么就结婚了？又要离婚了？也许吧？这不是我，是有什么提线控制着我，我的思想我的四肢全都是被什么操控着的。
我怎么办？好像痛快的给自己一下。我是人嘛？怎么和普通的正常人不一样？我嫁的有是个什么？他是个人嘛？怎么也和普通的正常人不一样？
我要怎么活？以后的路怎么走？我以为，随便找个什么人把自己的嫁了就可以万事大吉了。就可以过上自己想要的生活了。
可，一回头，我发现，我一直都没有把生活过好过。我怎么办？我是一直这样的人？还是真的改变了？我不知道。怎么，我就活成了这样？
眼泪又出来了，我连诉苦都没人说。
我好像真的无路可走了，只要我还活着都是被命运推着走。我不想反抗了，躺平顺其自然吧。
自己做的孽，自己还吧。我只有儿子还惦记着，，，，我怕，怕那一天是不是大脑会控制着四肢结束我这破衣烂衫满是补丁的一生。
真的看不到一点的希望了，茫然失措的活着，未来一点都看不到。惊慌无助啊，可，我也不指望任何人可以帮自己一把了。我放弃了。也许吧，也许我就是这样的吧？曾经，以为他是我的救赎，然后发现，他是压倒我的最后一根稻草。是他彻彻底底的让我明白了，就算是诞下了一个生命我也是无用之人。
过年好啊。希望明年的自己还在人间。希望明年过年的自己不要流泪了。
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