我从小就是个没什么存在感的孩子，自卑而又敏感。六岁上学，一年级上了三年，笨是一方面，我到六岁了还不知道大白天是什么意思，另一方面是因为身体不好，发烧排血尿，在家吃药打针不见效还瘦成了皮包骨。意外的是外婆的到来，外婆跟我父母说要把我带在身边照顾，父母拿不定主意于是征求我的意见，我因为在学校受欺负想着在外婆那可以不用上学就答应了，外婆带我看中医、扎针、喝中药竟慢慢的把我的身体调整了过来，外婆喜欢打麻将，我不喜欢跟着就每天坐在外婆家的小屋门口发呆等外婆，就这样跟了外婆一年，小孩子终究想家每天偷偷哭，外婆就又把我送回了家。
我又回到了学校，因为懦弱每天都要被同学打哭好几次。五年级时到邻村上学，因为害怕被欺负就每天最后一个走，甚至有时候躲在厕所里等着学生走光了才敢走，每天过的小心翼翼恐怕惹别人不开心而挨揍。
初二时眼睛被别人打伤遭到了很多人的嘲笑，这件事给我的心里造成了很大伤害。我不信任人与人之间有良好关系，缺乏安全感，自我评价很低。初三时被一个女生温暖过破碎的心，她是复读生，人很漂亮。我因为和她走的近给我带来了很多打击，被别人威胁、打骂，我仍然没有屈服。她同时也受到了很多非议，有天她跑到我面前问我别人对她的评价。我故意撇着嘴跟她说：别人都叫你僵尸！到晚自习时我从同学嘴里得知，她在班主任那里哭的很厉害说别的同学叫她僵尸。我当时很自责很内疚并且现在想到此事时也仍然不能原谅自己！我觉得因为我的无能跟愚蠢给她带来了很大的伤害，在以后的生活里接触到的女孩子有不幸的时候，我仍然认为是我造成的并且觉得不可原谅！
今年32岁甚至连女孩子的手都没牵过，老了的父母希望我快点成家生子，我觉得这是我心里难以逾越的山丘。可能即使越过也无人等候！
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