11.25
在家庭中。我也有委屈，而会被压抑掉。如果这个压抑会说话，它会说些什么呢？当压抑被发现时，我很惊慌，如果惊慌会说话。它会说些什么呢？
同样被人欣赏，我会压抑，它会说什么。会惊慌，惊慌会说什么呢？
11.25
个谈手记：
不管是亲密关系
还是朋友关系
或是亲子关系
当我们自己依附在对方身上
或是对方依附在自己身上
都会非常的沉重
没有这段关系就要死要活
过度关注别人
就没有时间关注自己
当生命没有发展出成人的力量
总是在受害与加害中徘徊
虽然身体长大
里面却住着一个伤痕累累的小孩
这个小孩需要我们的关注
我们的爱
我们的倾听
我们的陪伴
和我们的照顾
然而这个小孩那么无形
要怎样才能爱她
照顾她
陪伴她……
那就是需要安静的能力
安静下来听听
她一定会跟你说话
她一定会告诉你她的需要
你只要认真的去对待她
她就不会焦躁不安
烦恼不已
滴滴不休
今天
你爱自己了吗
——辅珊.2018.11.24
11.24
边听音乐，边发呆。爱的越多，痛苦越多。我想去助人，就要承受更多的痛苦。
龚老师的课，我在寻求老师的肯定，学习变成为老师学了。
闭眼，想象各个年龄的小毛毛。当我又焦虑恐惧时，就和她们一一对话。
我这样在饮食，锻炼上担心，因为我对未来的小孩有愧疚。因为，我的恐婚，没能早些结婚。我现在原谅当时的自己，因为我自己尽力了，我看到自己生命的不容易。
现在学习成长的知识太多了，在知识上我也要断舍离。知识学习并没什么了不起，把知识真正消化，为自己所用才行。而内化，需要经常练习。
过去你要用学习成绩来证明自己是好的。但是。现在你不需要了。你不需要来通过怀孕来证明自己是好的，不需要通过尽早怀孕来证明自己是好的。你不需要做任何事来证明自己是好的，值得被爱，因为无论发生任何事，我都会一直陪着你。陪你开心，陪你难过。因为你开不开心，你的感受别任何人，任何事都重要。哪怕你不相信我，到请相信从今天起我学习去爱你。
11.16
@spring谢谢你的分享，不知道为什么眼眶湿润，为你的勇气，敞开，对我们的信任，还有对生命的认真。我有些惭愧，因为最近的状态不好，内心不常有感动。这几个月是我的低谷。因为在人生的十字路口。因为工作量的增加，每天都要接很多电话，电话铃声很急促。白天人始终处于一种紧绷状态。因为备孕，因为年龄大，体质不好，决定自己在家做饭。每天早晨熬粥，晚上买菜做饭。经常脑子里忙完工作，就是在烦下一顿吃什么。中午回家又要做家务，洗碗，煲汤，烧水。生活变得一刻都停不下来。好累，好快的节奏，可是根本就停不下来。因为快节奏，让我只能高速运转，屏蔽情绪。情绪积压太多，上上周是身体出现疼痛。后来爆发大哭了一场，好些了。昨天，家公为我还没怀孕的事情，给我施加压力，我和他吵了一架。晚上去湖边。我终于停下来，可以不为工作，不为家务操心。我终于明白自己最近的状况。因为工作电话经常响，经常处于应激，紧张的状态。晚上，我只要听到一点点声音我就睡不着。而且，脑子总是很焦虑，烦躁。同时，我也看到对领导的不满。因为，他有时候溜班。我对他很愤怒，失望，觉得他溜班，把工作的重担留给我们，人手本来就不够。心里也感觉伤心，这样不被好好尊重，但又无力去说。同时，我看到自己在怀孕这件事上的焦虑。昨天忘记给自己煲有营养的汤。我内心有极大的恐惧。我呼吸，去爱那个恐惧，看到恐惧背后是我对未来小孩的爱。我看到自己要补好身体，是为了让未来小孩的健康。看到这份爱，我有些释然。这份爱，有点用力，像我妈妈一样。同时，准备怀孕前，我还挺热爱成长，热爱分享的。但是，自从工作忙碌，准备怀孕，做饭家务。我的生活被很多琐事淹没时，我没时间，没精力，甚至有些厌烦成长和分享。但是，成长才真正给我的生命得滋养，带来希望。可是很多次都感觉没有力量分享。因为，被生活困住了。
昨天和家公最激烈的争执就是两代人的差异。50年代的人觉得自己不容易，有很大的压力。作为80年代的人，我们也有很大的压力。50年代的人为生存，活下来，为了子女工作，结婚，他们吃了一辈子苦，什么工作都可以做。而80年代的人，不只满足于有一份工作，他们还希望工作有价值感，有意义，被尊重。50年代人觉得这样的想法不现实。以后有小孩，有他们带就会没压力。但80年代觉得养小孩不是只有吃饱，穿暖就行了。总之两代人沟通有些鸡同鸭讲。都没法互相理解。只能慢慢来了。我得感谢50年代人的付出——我父母，家公家婆。因为他们为活下来，努力，牺牲。不过，我有时也会因为忙碌，只能生存，而无法生命成长，发展。所以，只能寻求智慧，来平衡生存和生命成长的平衡。
昨天家公在我父母面前问我：你觉得你还不生小孩对得起你父母吗？我不知哪来的勇气说：我可以摸着我的心说，对得起我父母。 那一刻我感受到我的力量。这一年我为怀孕做了很多准备：上孕产的课，了解很多知识，了解生产，哺育的小知识，还有新手妈妈的窍门。还有生产时妈妈需要的心里建设和陪伴。包括婴儿抚养的知识。还有锻炼身体，营养搭配。我只是希望以后的小孩健康。在安全，有爱的环境中长大。我的想法有错吗？为什么要急急忙忙的生，这是一个生命呀。今年公婆来，为婆媳关系和先生经常吵架，这样一种状态也不适合怀孕。但是，昨晚，我还是有种被指责，孤立无援的感觉。因为父母也是沉默，先生也是沉默。只有我一个人面对家公。还给所有人感觉我是个不懂事的媳妇。甚至怀疑自己是不是错了，在孩子方面是不是要求太高了。
还有人生十字路口，我在想是生小孩，还是去参加华人行动。因为，我想活出生命的价值和意义。但是，我也要考虑到先生和家公家婆的感受。我心里挣扎了很久。当昨天家公一再问我：你有什么压力？！ 我的压力：一方面承受社会对女性生育的压力，一方面在承受内在对未来方向的选择。我就是承受这些压力，可是和家公说，他完全听不懂。他的思想还是在：老婆小孩热炕头的想法。为什么一个女性追求自己的梦想要面对这样的待遇？
11.14
渴望生活丰富多彩，以前这份需要被打压，久而久之被压抑。但眼泪告诉我，我受伤了。挥别过去，现在我长大了，有能力满足这个需要了，为满足这份需要，以后我会定期买小店里没吃过的小零食，生活的丰富多彩，不见得要买很贵的东西，在经济允许的情况下，买些自己喜欢的东西。生命的改变，从生活的小事开始。
11.10
在湖边，这世界有丑陋，黑暗，痛苦。可也有美丽，光明和感动。有美景，我却步履匆匆，无暇欣赏。因为恐惧，我满脑子还在想晚餐筹备。我说要设计界限，八点以后不再想家务，十二点半以后不再做家务。我能做到吗？无法掌控怀孕，就要掌控做饭。虽然电影里那个作家一辈子光棍，但他有梦想有他值得回味的美好？也能成为她人生命里的希望，我呢？我曾经的美好，现在的美好，未来的美好是什么呢？我能成长谁的希望？我的希望又是什么呢？
在美好景色面前，慢5分钟。这自己的心休息片刻。
我像妈妈一样，追求唯一的价值观。电影里那个作家，给周围人很多温暖。如果用以前教会的观点恐怕又要解读成把文学作品里的美奉为神了。生命工作不也是这样吗？在聊天中，感受到人性的点滴的温暖。所以，没有价值观是唯一的。妈妈奉行传统中国思想，为家庭，为儿女，牺牲自我。我可以像妈妈一样为家，为儿女。但我却不一定要失去自我。写文字，我喜欢，我也可以抽出时间，那在不影响家庭的情况下，我可以尝试做做。当这样时，我感受到自己仿佛又活过来了。
我发现我是真的喜欢写作，而且特别需要灵感。
每个月让自己一次周六全天放空？其他周六怎么安排和先生商量。
2019年愿望
生活愿望
看一次日出
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