这一天的上午窗外星星点点的小雨，突然让我有点心神不安的感觉这种感觉说不清楚也道不明白。
是有些遗憾？后悔？愤怒？亦或者是抱怨？
遗憾的是自己有很多想说的话却一直不知道要以什么样的思绪说出口，于是只能放在心里每次因为情绪太多所以不知道应该怎么去梳理于是好像便成遗憾。我的抱怨往往大部分都是来源于我的原生家庭，之前再网上看到一些女孩说每次给家里打完电话总是把自己劝很久才能从那种原生家庭带的痛苦里面走出来，我何尝又不是呢 ？我是一个情绪和思想极其纠结的人，不打电话怕被人说不孝顺，打电话每次听到父亲说的那些话我总是会生气，我永远都无法想象世界上怎么会有像自己父亲这样的男人，你说他憨厚老实 却也会抱怨命运的不公，以我现在是水平我真的不知道要怎么去形容一个男人的失败，毕竟年轻时他也曾给我那么一段快乐的时光。在我的心里也曾留下了过伟岸是形象。
其实在埋怨他的同时我也在恨自己，恨自己的不作为和不够努力。我总是以为我老实肯干一定会比我父母强，可是有一天我才发现自己也只有老实没有肯干，因为很多东西自己的目光短浅不知道要如何努力，于是我浪费了自己大把的时间。
这和我的父亲有什么区别呢？所以我开始有点痛恨自己
藏在心里的情绪越来越多，自己负债也越来越多，自然想要的也是越来越多，我一直在想如果事业不成功总是要生活好的吧，可是却也没有生活好，很多时间我不知道自己在干什么也不知道要怎么办？
没想到30我依旧如此迷茫，让自己的生活看不到希望，前路依旧慢慢，那天看到史铁生在《我与地坛》中写道；一直困惑和打扰我的只有三个问题，我要不要死？我为什么活着？还有一个是啥我记不清了但是那种感觉真的我在看到的那一刻突然和作者有了短暂的共鸣，这种感觉我小时也有过一两次但是那个时候小不懂事儿，当我被妈妈打骂时， 当我看到家里漏雨的房子然然后突然情绪奔溃时，我的脑海里也曾有过类似的想法。
小时候总是以为变成大人以后就会厉害，就可以挣很多的钱让家里人都过上好日子，可是后来长大后才发现大人很难做，那种难做的程度就好像你是去参加马拉松比赛了可是却怎么到跑不到终点，无论你怎么努力抬头看总有人在你前面。而你却离终点还很远很远。。。。
我多么希望自己不会用一生去治愈原生家庭带给我的这些影响，可是没有办法，有些人好像天生来就是和自己的父母一样注定要做一辈子平凡的人可是内心有不甘于平凡，于是就这样活着再思想的斗争中，在那个泥潭里面针扎天真的以为自己可以慢慢去努力改变但是这些我知道遥遥无期。也是在我60岁的时候我还是在埋怨的父母亦或者是我嫁的老公和结婚的人。。。。
我时常再问自己会变好嘛 ，其实我也没有答案。
虽然有时候会心里有那些对原生家庭的想法，但是更多的适合我依然认为自己是个幸运的人，因为我家庭和睦，目前身体康健，事业虽然不成功但是还么有失败到不可控制的局面，遇见的人还都不差，所以我知道抱怨过后还是要多劝劝自己在磕磕绊绊的路上继续前行和努力。
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