关系的本质，是合作

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因为重新搭建团队，这几天面试了不少人。让我特别意外的是，都9102年了，居然还有人抱持着一副“你就是想压榨我，就是要我帮你卖东西”的态度，招人的目的本来就是要为公司创造价值，可同样的公司也会给你回报啊！对于这种一副好像公司招他就是为了占他便宜的人，我只能客气地请他离开，只有能够认认真真表达自己的需求，同时了解公司需求的人，我才愿意好好沟通。

人与人之间关系的基础，是合作。经济学里有一个经典的案例，用一支铅笔的生产过程来说明合作的重要性，一只小小的铅笔，它的原材料和生产过程，都需要经过成千上万人的合作与努力。如果离开了合作，我们连铅笔这样一个最简单的日用品都无法获得，因此在现代社会中，绝不会再有人说，谁可以不依赖别人而独立生存。

也许有人会说，工作是我付出时间和劳动，以此换取金钱，明明就是公司雇佣我，这怎么是合作呢？其实工作的本质是个价值交换的过程，双赢的结果是：员工努力工作产生价值，同时在公司获取学习，深造的机会，公司为其价值支付价格，这个过程，毋庸置疑，是合作。

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在有关人与人的关系问题上，心理学与经济学绝对是一致的。举个例子，一个妈妈想让孩子上床睡觉，可孩子还想玩，这时妈妈说“宝宝快睡觉吧！妈妈给你讲个故事。”孩子一听讲故事，立刻放下了手头的玩具。在这里，孩子提供了一个商品——早睡的行为，妈妈用讲故事来进行交换。而从心理学的角度，我们每采取一次行动，就是在跟对方做交易，交易的目的是为了互通有无，满足各自的需求。

其实，只要从合作的角度来看，很多复杂的人际关系就会变得很好解决。还是举个亲子沟通的例子，有时候父母会很着急出门，可孩子偏偏磨磨蹭蹭，半天也弄不好。父母往往就急了：“你怎么这么慢，快点！我忙着出门呢！”如果从经济学的角度来看，这没什么好生气的，不过是孩子拥有一个商品——快点收拾，可现在他觉得价格不合适，不愿意拿出来交换。父母该怎么办呢？提高报价呀！比如，父母可以换一种态度：“宝贝，帮帮忙，妈妈上班要迟到了，你可不可以快一点？”这样一来相当于是提高了报价：第一，父母给出了让人舒服的语气；第二，父母承认了这是孩子在帮自己的忙。今天孩子帮了父母，日后父母可能会以其他的方式补偿回去。孩子听到这里，觉得划算，成交，于是就把速度加快了。

可现实生活中，大多数的父母并不会如此，他们往往会自寻烦恼，比如不断催促，用语气给孩子施压，或者直接开骂“你怎么这么笨啊！半天也收拾不好！”这样的行为，就好比你去买东西，卖家的价格超过了你的预期，你没有坐下来请卖家降价，反而开始骂卖家，逼迫对方必须把东西卖给你。结果会怎么样？对方绝对不会把东西卖给你，是不是？表现在实际生活中，就是大人越吼，孩子越磨蹭。大人越生气，孩子越不配合。最后大人忍不住把孩子揍一顿，用暴力来解决问题。

这就是我们在和别人相处时经常犯的错误。错在哪里？错在我们没有把这个过程看作是一个合作，反而觉得他单方面应该听我的。前者是关系视角，后者是个体视角。当我们带着个体视角去和人相处的时候，常常会觉得“我有一个需要，你应该满足我”，但事实是对方没有满足我们的时候，就很容易陷入到失控的烦恼当中，甚至还会演化成对别人的怨恨和攻击。

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那要如何解决呢？答案就是两个字：合作！

以一对夫妻的生活为例，下班回家后，妻子直接进入厨房开始做饭，这并不代表丈夫就享有被妻子伺候的权利，而很可能意味着他们达成了合作协议：妻子负责做饭，丈夫负责刷碗。晚饭后两人一起出去看电影，选择的是妻子喜欢的文艺片，之后妻子陪丈夫玩上几局丈夫喜爱的游戏。在这样的合作中，双方的需求都得到了满足（你也可以理解为恩爱），这样的感情无疑是加分的。

可如果是另外一种情况：丈夫回到家，叫妻子做饭。妻子说我为什么要给你做饭？丈夫说老婆就是应该给老公做饭的！或者两人一起去看电影，丈夫说凭什么每次都看你爱看的爱情片，为什么就不能看我爱看的战争片？妻子说你爱我，你就应该听我的！我的心情就是比你重要！那你可以想象，他们之间一定会闹得不可开交，这段关系就处在减分的状态。

好的关系，一定是双方都要被满足的。亲人之间的关爱，恋人之间的撒娇，朋友之间的义气和承诺，都可以带来满足，都可以成为合作的媒介。所以，在关系的合作中，我们强调的并不是单纯的交易，而是各取所需，相互满足。想要获得一段好的关系，没有谁可以坐享其成，必须有所付出。

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有人可能会说，是的，我愿意付出，可我单方面的付出又有什么用呢？我付出了很多，可对方根本不领情啊！的确，在人际关系里，一个人付出的，并不等于都是对方想要的。因为人与人之间有差异，有差异就会带来误解。

丈夫和妻子一起去逛街，丈夫说：“你的衣服已经不少了，我们还是少花点钱吧！”丈夫心里想的可能是把钱存起来用在其他更需要花钱的地方；而妻子的反应可能是：连衣服都舍不得给我买了，你果然不爱我了。逛街的一路上，丈夫的手机响个不停，丈夫心里的想法是我工作这么忙还陪你逛街，我为你付出了很多；妻子想的却可能是你就不能好好陪我，非要不停地打电话发信息……

这便是由人与人之间的差异而引起的误解，看起来真的很糟糕，但更糟糕的其实是我们根本不知道，我们付出了很多的背后，到底是在满足谁的需要？

作为家长，特别希望孩子可以好好学习。父母可能会推掉很多应酬陪着孩子做作业，家长觉得自己为孩子付出了很多，可孩子往往不以为然：谁让你们这样做的？我不需要。父母觉得很委屈：你这孩子怎么这么不懂事呢？爸爸妈妈不都是为你好吗？

遗憾的是，我们不得不承认，父母努力付出的背后，满足的其实只是父母自己的需求，孩子没那么热爱学习。因此，在每个行为的背后，我们必须认识到我们究竟是在满足谁的需求？是自己需要还是对方需要？或者是我觉得你需要，实际对方根本不需要？

于是，我们需要坐下来沟通：你需要什么？我需要什么？我对你有一些希望，你就可以对我提一些要求。我到底要做什么才是你觉得好的？

比如，父母希望孩子好好学习，就可以跟孩子沟通：你到底想要什么？孩子可能会说：我想要打游戏。父母思考一下：只要你的成绩能够进入前10名，就可以每周六玩两个小时游戏。孩子觉得可以，然后父母就看见孩子自觉地去学习了。

看吧，关系的本质就是这样：我先满足你的需要，再提出我的要求。只要做到这一点，95%的人际关系问题都可以迎刃而解。