我是一个容易受伤的女人

张眼望去人潮拥挤

没有一个人奔你而来

你要的喜欢成了别人的爱情

我是一个容易受伤的女人

我好像在哪见过你。

我好像在哪见过你。

我好像在哪见过你。

我在劝我该忘了你。

        凌晨俩点我跪舔的男人正在舔别人

        刚认识的人往往容易一往情深，而今年我和黎明已经认识了三年我暗恋了他三年，然而他已经是别人的舔狗了。

        真的很奇妙，舔与被舔。爱与不爱。       

        他爱上了那个大屁股女孩儿，完全不是因为胸大而是因为感觉。这是他给我的荒唐理由，就像是上学期。隔壁班转来一个身材好看可以说让我这个女的都可望不可及。

        他还是屁颠屁颠的去了。他和我说因为那个女孩有颗泪痣想要去保护她的冲动，只有我知道你在养活你那颗要强的心脏，如果可以成为隔壁女孩儿的小情人那一定威风极了吧。

      看着你垂头丧气的像打了一场败仗。小嘴撅的老高了，我承认我就是喜欢我面前这个痞痞的还有点小可爱的同桌。

        我们也只是同桌。

        毕业后他上了职高，然而我本要跟随他的脚步。

        可是选择了辍学，我很快乐。

        感情在金钱面前分文不值，感情会让你成为舔狗，而金钱决定了你有没有能力做舔狗。

      那段日子很苦一点都不酷，我承认我忘不了他，也不愿意将他一个人丢回过去。我始终相信我有这个决定权，即使是自不量力。

      之后我谈了很多次恋爱，我祈求爱情，我祈求被爱。我享受着别人对我的喜欢，感觉自己无欲无求，世间万物又有什么东西值得自己难过呢。

      明明自己百无禁忌而你偏偏是一百零一

      那天我在人海里看到了一个像极了你的男人，我追了他很久，我打心底的觉得那个人就是你。不是别人，你进了一家婚纱店。透过橱窗你穿上西装的样子让我想到了年少时喜欢的那个少年，我看向新娘。挽着头发，皮肤白泽，活像画中举手投足间无不让我迷恋，原来这才是你想要的菜。

      这些年我的体态也发育了起来，不再是之前的一对A终于可以在镜子里看到自己最美的样子了。做回了女人。

      原来男人都是视觉动物，我成功收获了不少男人的心，当然他们心甘情愿的做我的走狗。

      有人送我一俩车，有人送我一份工作，也有人让我放弃酒吧的工作做她的情人。我都拒绝了，我知道那都不是爱情，我只知道我的爱情开始于你因我把鼻子打歪在医院打了几天的吊瓶，在你眼里是路见不平拔刀相助。

      然而你却成了我的英雄，一眼万年。

      我没有祝福你，我们发生了关系。你说你喜欢我的眼睛，那晚你吻着我的眼睛说你爱我。你说了很多情话，我不知道你有没有和她说过，但我一点都不计较，这句话我等了八年。民国三年没有等到一场雨，我的一生只为一句我爱你。

我是一个容易受伤的女人

      可我知道你第二天就成了别人的新郎。我们换了很多姿势从床上到地上，你只字不提你要结婚了。当你凌晨三点穿裤子的动作我就可以知道我们的爱只适合在床上抛头露面拿不出台面，又心甘情愿。

      我没有问你我目送着你离开，我去了你的婚礼现场。你说你这辈子把你娶到手花光了你所有的运气，爱情就像龙卷风，离不开暴风圈离不开你。

      我承认我很低贱这不是我要的结果。

      也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。

    娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

      为你我放弃了所有的暧昧只为你一句晚上寂寞时的一句我爱你，我便马不停蹄的奔向你。

      我也曾记得我的签名曾也是高傲的不可一世“我才不要试图揽月，我要这月亮奔我而来”可如今我做了你的舔狗。

      我剪断了我们之间所有的退路。我曾奋力一搏过得赌注全盘崩塌。

      是我一手操作，我把我们翻云覆雨的视频发给了你那身孕七个月的老婆。她骂我婊子我才不会介意呢，我没脸。

      你老婆还说她完全可以原谅一只偷腥的猫，不成问题，可我没想到她第二天就来拿钱气急败坏地让我滚。她生气的样子很迷人，我就坐在那儿看着她。她像个巨大的食人花张开她的血盆大口试图让我落荒而逃，完全失去了昔日美丽的脸庞，她彻彻底底的输了，可我却高兴不起来。

我是一个容易受伤的女人

      女人还是很懂女人的尤其是漂亮女人。

      你还是生下了你的宝宝，你们爱情的结晶。只是宝宝没有爸爸。

      你们离婚了，你拿我没办法。你接受不了同床异梦的丈夫你被确诊为产前抑郁症。

      对于钱和爱如果是我那年夏天背上行囊你说我爱你我会义无反顾的与你一起掉入爱情海里。

      可现在我已经32岁身材开始走形，鱼尾纹爬上了眉梢，大把大把的头发开始从指尖溜走。我已经过了眼看爱情的年纪，我该结婚了。更何况我想方设法的怀上了你的孩子这是我最后的赌注。

        你满世界找我，原因是你的净身出户让你恼羞成怒，原来这个年纪的我们一个要钱一个要爱。你不想要和我结婚还会劈头盖脸的骂我诅咒我没有人会来爱我，可我又会奢望谁来爱我呢。

      你不娶我也不爱我，我成了你的做爱工具。

      我不知道自己为什么想赶紧结束这段拿不出手的恋情，这不是我的初衷。但是我等不及了，我很爱你但我不喜欢你了，你不再是我的英雄。我不知道是什么让我们的爱情有了距离。

      我眼泪横飞地去抱你，你狠狠地甩开我。我不知道我为什么会问你“你爱我吗？”其实我心底早已有了答案，就想听你说。

        这个问题终于成了我们的话题终结。

        我选择全身而退。

        我去了大海。

      来年夏天你会不会想起我，我早已沉睡在这个没有家的汪洋大海，风很大水很冷。

        我好想你。

        你在哪里。