人的不同年龄成长规律
我的前半生：
今天40岁的我，已经过去了近一半的生命。
0-3岁，我需要家人无微不至的呵护和照顾，才能拥有先天健康的身体和心灵；妈妈，在乡下教书，爸爸在上大学，父母用大部分收入帮我请保姆照顾我，关注我的吃喝拉撒睡。即使成年了，照顾我的保姆家，爸爸妈妈都非常尊敬，专门去拜访看他们。他们对我们也充满了满满的爱。这份情感，延续至今。
始终有记忆，自己在一个摇椅里坐着，大家开始围观在一起，很开心，聊着。我也很喜欢。到下午了，因为大家必须离开，然后一个一个的溜跑。妈妈也走了。感觉自己被骗，只剩下外婆和自己。
在何家沟这个小乡村，和一些村子里的小伙伴，玩不到一块去。感觉在田地里，自己一个人，有些害怕。记得有一次手不小心弄破了，然后外婆把我的手放在嘴里，含着。那种体验，感觉是爱。
何家沟有一次发大水，河沟里涨满水，过不了河，于是妈妈请了村子里的叔叔把我放在脖子上，他在水里深一脚，浅一脚的走，我看着水面上晃来晃去，有点晕。
4-6岁，我在竹山县城上幼儿园。爸爸牵着我的手，为我学会骑自行车。我自己因为害怕幼儿园被关闭起来的生活，独自跑出去了，后来被父母找到，去了竹山一中一个老师家，正在吃煎饼。刚上幼儿园时，父母和玉伯伯换着送，因为我不愿意去。一进入幼儿园，感觉没有人理我，对环境陌生，在大门关闭之前偷偷地离开。引起父母的担心。后来传为笑话。从小敏感而醒觉。
每年，爸爸妈妈会带我和妹妹回老家，回何家沟去看。爸爸折小纸船，带着我和妹妹去清凉道那里，放逐。看着小船飘飘悠悠的滑走。内心里感觉可美了。因为纸船，去往未知的河流，感觉有了生命。
幼儿园，和院子里的大哥哥一起去财政局大院里偷橘子。小小心心，忐忐忑忑，干着从来没有干过的坏事，结果被妈妈撞个正着。回家一顿打。抽抽噎噎的，妈妈不想让旁边的邻居听见，让我们不要哭。然后忍着，不发出来。
小时候，李银姐姐，长得漂亮，经常带着一群小孩子玩耍。她的语言和评价，对我很有影响，。她当时觉得一个叫李丹阳的小女孩，长大一定很漂亮。我当时感觉很失望。长大了我就不漂亮吗？
7-9岁，我开始小学了。学习并不好，不知道该怎样学习，懵懵懂懂的。一年级，老师对我很善意。记得当时有老师宣称，有志愿去另外一个学校，可以报名。我当时不明就里，准备报名，后来被李老师拦下来了，告诉我，那个学校刚刚建起，并不适合。于是我留下了。
2年级，换了一个化老师，是个男老师。觉得我学习不好，学期末，建议我要不要留级。我不同意。虽然升到了3年级，感觉并不被喜欢。当时老师让张宜芳来辅导大家。记得跑到人家家里，等着人家吃晚饭，在人家门前，和一群学习不好的学生，一起等着被指导。感觉很没面子。
3年级，因为竹山当地地震，爸爸妈妈把我们送到了北京。在去往北京的火车上，陈家哥哥，一直守护着我们姐妹俩。当时是硬座，为了保证安全，他让我们俩个坐在外面，他坐在里面。当时，又困又累，很想在里面坐着，这样靠着椅背和窗玻璃可以睡得舒服些。当时还有些埋怨他。
在北京，我和妹妹，有机会到大城市来。虽然只呆了3个月时间。但已经留有印象了。当时住在大舅和舅妈家，他们有3个孩子。当时大姐和三哥都在家。二舅家的表哥何非也在家。再加上我们2个。一家子7个人。每天中午舅舅舅妈，我和肖雪、何非，五个人。每天中午和下午回来，舅妈都会给我们冲上澄汁。当时早晨会有肉松，很喜欢吃。直到后来，也没有尝过那个味道了。
晚上，大姐回来。哥和二姐，有时候回来。晚上，不管遇到多么喜欢看的电视剧，当时记得是香港电视剧《流氓大亨》。到了8点半，舅舅一准让我们都去睡觉。他们等大家都睡了，然后把沙发床打开，铺上被子，再睡。早上，很早就起来。舅妈熬的粥，非常好喝，每天7点多起来吃早饭时，粥已经被熬好近2个小时了。
当时北京容易刮黄沙。每到周末的时候，一天就吃2顿饭。吃完早饭，然后就出去自己玩。下午到很晚再吃一顿。当时记得和两个北京小丫头，遇上一起玩。结果对方伸出脚，问这是什么，我说脚。她问还怎么称呼，我说不出来。于是对方嘲笑我们，这是足，连这个都不知道。感觉到因为从湖北来被歧视。在小学里，老师问起我为何来北京，我告诉她是因为当地地震。她们说，新闻上没有报道啊。似乎并不相信。
记得有一次考词语，自己有一个词，笔画记得不是太清楚，但老师给了我满分。当时自己还挺高兴，结果问了下老师，我这么写，对吗，老师发现有漏洞，把我的成绩给抹了。我被从满分队伍中拉出来了。感觉很失望。
还有一次，舅舅带我和妹妹在院子里打羽毛球，我们打得挺高兴。正好施老师过来，看到我们打球，她需要找一个人。于是舅舅很热情地帮助她找到位置了。第二天，她在课堂上，看到我作业成绩不好，点名说，有人，没有复习好，还跑出去玩。当时感觉很羞愧，也觉得热情对待她，让她了解到自己的情况，却被出卖了。
而那次下雨，我和妹妹都没有伞。妹妹和同学一起回去了。我和班里另外一个同学被困住了。于是老师戴着雨衣，把我放在车后座上，用雨衣遮住我，在大雨飘摇中把我送回了家。当时内心是满满的感动。
这些经历，在回忆起来，居然感受到在细微末节中，彼此间传递的是什么。这些事，没有和其他人提起过。也很难被别人理解。而今天知道，这是对于爱的敏感。很多时候，人们是粗枝大叶的过。只是传递自己认为对或错的事情。较少考虑对他人的情感处理方式。
后来，因为外公病危。当时那个暑假，记得学校提供给我们参观游览的机会。随着和舅舅和他的战友一起回竹山，这段小学生活也就告一段落了。
再返回竹山时，感受到家的温暖，北京再好，也是不去的。
10-12岁。回到竹山，有一点小小的优越感。觉得自己成绩还不错，加上又学习了一些英语。4年级，班级重新换了组合，老师也变了，我被编入另外一个班级。班主任闫老师，是个男老师。后面的3年，非常感谢闫老师，虽然家境并不殷实，但对我们真的很好。给了我很多机会，从一个学习不怎样的学生，逐渐提升了自信心。学习成绩渐渐提上来了。
当时妈妈，建议我跳级。自己还是不敢，不想有一年不学习踏空了。尽管妈妈说，可以帮助辅导我。自己还是坚持。最终也就由着我自己了。其实内心是不想离开当时的班级和同学、老师。
在当时，班里的同学，有几个很招老师喜欢的女生，她们并不是很喜欢我。有时候会刻意地孤立我。于是自己就安安静静地做好自己。
小时候，我似乎一直有一个小小的内心世界，是谁都进不去的。不想让别人看穿我的心思，喜欢自己守护着这份心意。尽管对于受欢迎，得到荣誉，上台也充满了向外，还是小小心心呵护着。
小时候，大家都喜欢贴美女图。就是港台电视剧上的古装美女。当时小商小贩在回家的沿途，摆那些去卖。自己也经常买，但有时候喜欢，偶尔还喜欢顺一两张。结果有一次被发现了，当时被人说。妹妹经过时，看到了，自己当时感觉特别尴尬。觉得自己真是太差劲了。
当时爸爸在竹山林化厂，工作很忙。每周，自己总想去林化厂，打乒乓球。还偷偷看言情小说，因为那些工人姐姐他们会看。自己也会偷偷看。记得有机会上台表演节目。知道爸爸是厂长，心里有份小虚荣。
经常有机会坐爸爸的专车去老家转转。但似乎和谁都不熟。打牌，看不懂，也不允许小孩子参与。有其他哥哥姐姐们陪着玩，自己似乎参与和动脑也不多。
就是这样，稀里糊涂的小学毕业了。好像没有什么规划，就是跟着大波轰，读完了小学。没有什么机会，站在学校的舞台上展示自己。等到小学毕业了，知道童年就要结束了，心里有一丝留恋和失落。当时已经戴上眼镜了。对于自己的近视，也是有一份在意和不满。
回忆这些的时候，感觉好压抑。
其中，似乎是5年级的时候，大姨去世了。因为迷信，大姨选择了绝路。每次想到她，心里还是非常难过。曾经她每次给我和妹妹送伞。她教导我，你是大的，对妹妹应该让着点。我心里特别逆反，我觉得自己并没有得到特殊的关照的，但要去对别人宽容和对待，心里不满意。尽管如何是让着，也是很难理解的。或者从引导的角度，去引导一个孩子观察什么是爱，爱别人之后，心里感觉如何。观察对方的样子，从而一点点学会主动付出和关爱。而不是出于年纪、辈分、身份等，就需要做什么。
这些关于小学时的记忆，有很多其实还是很难得的经历，但似乎缺乏一个主线和亮点、主题。小学生活，被切成了一段一段的。对于关系的经营，也比较模糊。心里的话，很少和别人谈起。好像都在自己内心弯弯绕。
以前觉得自己的童年，回忆起来，没有意思，提不起劲来。感觉有些灰突突的，没有意思。对父亲工作忙，疏于照顾，被勾起了怨恨，对母亲，独立坚强，承担那么多，却不懂得分摊和示弱，感觉有些气愤。除了家人的幸福和快乐成长是最重要的事情外，其他的，犯得着花费那么大的精力和时间去应对，而却错了彼此最需要了解和陪伴成长的机会吗？
现在看，似乎也是和爸爸去林化厂形成了分水岭。在爸爸去之前，因为是政府部门，工作并不忙，所以有更多的时间在一起。能够感受到爸爸的爱。当爸爸工作越来越忙，地位越来越高，在单位里，朋友面前，家族群里，都有了至高无上的地位。别人对爸爸妈妈充满了恭敬，也因此对我和妹妹格外关照。
但那些不是真正的爱，只是出于一份责任、畏惧权威、有所求的帮助。内心却是感受不到温度和陪伴的。这也是爸爸妈妈的爱，是任何人都替代不了的原因。那些年，经常来家里，帮助做饭的哥哥姐姐，给我们买这个，买那个的亲戚朋友。他们是真心付出了他们的金钱、时间、精力。他们也得到了爸爸妈妈给予的工作机会、额外的关照，关系的解决等。
这是一个交易的世界。彼此是有诉求的。
孩子的心是最简单纯粹的，它不会去区分恩怨道德，而是直击当下，去感受。你不是出于真正的，投入的爱，孩子会觉出。
而另外一层，自己对他人的体察和感同深受，也是非常缺乏的。活在自己的世界里，不知人间疾苦。每个人都有自己的不如意，小九九和盘算。否则为何而为呢？
爱的教育，需要从小开始，用心陪伴、记录、书写。帮助孩子一点点去主动关心这个世界，主动去探索这个世界。一切比你想得更好。
中间写着，实在难受，就去趴在床上。感觉整个身体和重量全都御在这张床上，感觉这就是一片天空，让一切的沉重降落下去。说不出的体察。
沉沉地睡着，做了一个梦。醒来时，分不清是在梦里，还是梦是真实的内心。所幸，懂得去好好珍惜孩子。
感觉胸口都是闷闷的，浑身血液也在快速循环着。让自己睡了一会儿，把这股能量带走。
没有主题地过日子，没有目标，只是那样长大着。父母为了孩子们创造这份生活，已然不易，他们有他们的人际、事业、家族，不得己等等。
醒了之后，收到王倩倩的邀请，想中午时见见。因为自己的功课没有完成，回复再往后吧。
感谢她给予的建议，但她表示自己也言过了。说整理，只教别人来爱的课程。又讲Sophie 老师提供给她机会，12月份去讲公开课。
莫名有些反感，反感她的评判和自以为是。在自己这里寻找慰藉和爱，还有一些优越感。
以前会去见，现在没必要。见了也是失望，何必呢？
对自己是有评判的。记起了灵慧和我一起讨论关于是否见王总的事情。往返折腾3个小时，搭进去时间、情感、期待，是否有必要呢？
如果是朋友，不咸不淡的朋友，遇见事了，闪了。凡事把自己照顾保护的挺好，只是倾述，自己又何必当这个垃圾桶呢。
里面也许会有一些营养和好的讯息、好的建议。被很多人这样那样看待过，以前是不知道，后来是知道，有些伤感。现在是知道，又与我何干呢？没有必要去解释任何。同意、合作，咱们就好好谈，共同完善。如果打擂摆台，那不说也罢。真的没有精力消耗在每一个不认同，求解释上。因为此生不长。
包括和张凯宣，也犯不着去站台。言而无信，没有下文。这样言不由衷，一次次爽约，让对方等待，确实很没意思。
一切总是有办法的。不需要记挂别人的不好，每一天醒来，让一些成为过往。
继续。
13-15岁。初一到初三。似乎，回味这些年，印象中绝大多数时光都是围绕学习的。好像除了学习这个主旋律以外，其他没有太多的亮色和角度。生命在这些时光中，显得黯然失色。到底是为了学习，而度过时光，还是时光中非要装入学习这个主题。学习，主要又是知识，每天预习、上课、听讲、做作业、复习，周而复始。迎接考试，排名，假期。再循环，自己这样过着，同学也这样过着。大家已经习以为常，生活似乎就应该是这个样子。
似乎见面，大家关心的也是这个孩子的成绩如何？学习状况，今后的打算。唯独对当下是否开心，感觉如何不怎么关心。
以前一直对这段历史，沾沾自喜。因为学习成绩突然上来了，学习找到方法了，有进展了，名次靠前了。老师更喜欢了。也可以听自己喜欢的音乐，假期可以看自己喜欢的小说。有那么几个还可以的朋友。
六年级来例假了，因为每次来，肚子特别痛，对青春期没什么好感。真想一下子到了老年，不再有例假一说。喜欢听《在水一方》。
生命有时候真的像一个剧本一样，没有什么太多新意，如果一开始就知道，真的没有什么意思。但只有投入里面，认认真真地去体会，在每一刻不留遗憾，才会尽兴。
当时，好像除了学习就是学习。对同学的关心也是不多的，当了课代表，就是一门心思把英语学好，把全班同学管好。只是为了今后有个好基础，老师布置了任务，就尽心完成。却从来没有思考过，这个人生是否是自己想要的。怎么关心身边人，怎样了解自己的学习、社会、梦想？这些都太遥远了。
初中，每一科老师都会打人。因为，学校有个不成文的规矩。棍棒出孝子，严师出高徒。为了不被打，我用心学习着。因为挨打，实在太丢脸了。等到初中毕业，最好的结果是没有挨过打，算是成功毕业了。中考考得并不太理想，化学方面，考题很灵活，我答的并不理想。
在初中，甚德平老师，闫晓霞老师，对我们都非常好。徐家定英语老师，教的也非常好。这些都让我非常受益。能够有机会把自己的成绩提高了很大一截。这些也给我后来的人生奠定了一个很好的基础。不得不说感谢。因为欲望少，反而清晰而活。
在那个时间，每天很早就要起来去上学，5-6点钟就要起床，上完早自习，回家吃饭，上午上课，中午回家吃饭，然后返回，写作业。再上课，下午回家吃法，晚上接着上自习。每天如此，有时候感觉真乏了。下自习，听李爱华讲讲天龙八部的故事情节，都觉得好有意思。回家听听港台歌曲，感觉好好听。抄抄笔记，炫耀一下自己的字迹，感觉就很满足。时光就是这么简单。
4年级，从政府大院搬到城关镇上边。初中，每天和同学一起结伴回家，一路聊天。这份情谊，现在回想过来，感觉好珍惜啊。那个艺芳照相馆，记录了年少的时光。
记得那个时候，初中，第一年就入团了。感觉还挺光荣。92年，爸爸去日本，回来给我带了那么多好吃的。心里甜甜的。那个时候，有了电子琴。那个时候，学会了弹电子琴。会弹《春之歌》。感谢常凯起老师。当时他还有建议我去报考武汉音乐学院。当时觉得音乐不是一个一生的职业。后来也没有继续下去。到现在，《春之歌》，很快就能弹下来。
初中毕业，关于是继续上中专还是高中，各种说法不一。当时中专毕业，工作机会很好。而高中毕业，还未必有好的工作机会。我和董银莹，我们两个还用抓阄的方式决定。最后我选择了高中，她选择了中专。人生似乎也是这样分开了。
很多人，很多事，当时都觉得难以割舍，有很多情谊、牵挂、故事，以为再也难以分开。但松开手，走入人海，就再也没有回来过了。牵挂、多愁伤感都没有用，内心最理智的部分，是知道的，每个人都有自己的路和前程。在新的环境还会遇到新的人，新的事，需要去面对。这个世界，没有一天不在运转。唯独不缺角色。
初中，是一个青春悸动的时期。爸爸很早就说过了，上学就专专心心上学。也看到了身边表哥表姐各式各样的恋爱花样，各种各样的人生际遇。当时很感慨，感情怎么这么富杂呢，怎么能简单一些，能有一个公式，直接推导出满意的结果呢。有男生喜欢过自己，懵懵懂懂的。有人给自己偷偷递过明信片。因此而心思荡漾，结果影响了成绩，于是就全然收心，不再左顾右盼。因为爸爸让我感受到，自己真正爱慕的男子，身边没有。
16-18岁，就这样，进入了高中。高中时，都是从各个学校选拔出来的优等生。当时也确实有些紧张。我不知道遇到这些劲敌，我会表现如何。当时何蕾，学习特别好。她的妈妈，曾经在初中时教过我生物课。对于我是全年级第一名，感觉也不过如此。有过被这种清高对待的经历，再遇到他的女儿时，确实感觉到她的学习成绩基础非常牢固。人长得也漂亮，思路敏捷。好像一下子把自己比下去了。
高中，好些同学，是从乡镇中学过来的，他们多数是住校生。他们看待我们，和我们看待他们，似乎有一些不同。城里孩子，更多觉得他们学习更刻苦，学生宿舍老师管得严。数年之后，听他们讲经历，才明白，他们内心是有深深的自卑和在意的。他们对城里的公子哥、小姐们，既有羡慕，又有一种不平。凭什么，城里孩子就拥有比他们更好的生活待遇和条件，而他们必须要靠自己拼搏，创出一片天来。
高中，第一年，学习还可以。我和桂蕾是很好的朋友，雪芹也是。何蕾和沈晓玲关系较好。周翠和田云他们关系较好。班里数来数起就这么几个女生。
高中第二年，学习严重下滑，自己感觉都快没有希望了。暑假，甚至是直接到老师家找老师帮忙补课。
高三，眼看最后时机了，无论如何需要拼命一搏。安下心来，认认真真做题，复习，请教老师。到最后，还算给自己考了一个不错的成绩。中途，幸亏翁老师，不断给女生加油打气，关注每一个学生成绩。在高中，翁老师，让每一个人练习自己表达演讲的能力。学会先写稿，照着念，逐渐在扩展到更自主表达自己。
高中三年，过的非常快，也非常充实，感觉有种透不过气的感觉。当时都以为，如果实在考不好，那就外出打工。总能找到一片自己的天空。
对未知充满了恐惧和担忧，害怕前途未卜，害怕努力落空。做着美梦，又逃避面对现实。容易被身边的声音影响，却也容易忽视了周围人的存在。眼里只有学习。
高考，未来的学校和专业，舅舅和爸爸已经帮我选好了。就是会计系。从就业趋势和关系把握上看，这是保险系数最高的。幸好，我的分数也完全可以上这所学校。经过黑色7月，我终于开始了大学的旅程。
19-22岁，爸爸妈妈带着我来到北京，开始了一趟游京之旅。登长城，逛故宫，舅舅和姐姐们，每天给我们安排好行程。分别不同人带着我们去转。当时觉得，自己好土，爸爸因为经常外出出差，还能应付自如。妈妈显得并不泰然自若，有些地方也很生疏。自己的心情，有些波荡起伏。既有对新生活的向往，又有一些评判。评判家乡的土和闭塞，又有些评判京城的人，有那么些矫情。种种不安中，目送父母从学校宿舍离开。我的眼泪，唰，就下来了。好像一滴水被丢入大海了。
头三个月，真是难捱啊。记得周明荣老师给我写信，鼓励我，山丹丹花开红艳艳。正是这份鼓励和希望，最终让我走出最初的三个月，然后将生活安定下来了。后来，回竹山再看到周明荣老师的时候，看到他已经有些木然，因为妻子的身体状况拖累，整个人忘记了好多事。有些心下黯然。
大学时候，面对考四、六级。毕业是否考研还是留京。留京，怎么留？成绩和指标如何达成？偌大的北京，能否有我容身之所。每学期，能否获得奖学金。在学校里，各个年级，专业，团体，有那么多优秀的同学，自己如何比得上？参加各种活动和团体，从广播台到院宣传部。班级宿舍，还期望和同学们把关系建立好。
大学4年，看到别人谈恋爱，成双入对。自己心里也有点着急，一方面，经济院校的男生，个子都不高，似乎也没有太出色的，另外一方面，又希望能够有心仪的人出现。心情，有时候也会因为这样那样的事情，而心思波动起来，情绪起起伏伏。一边努力着，一边又有些悲观，同时还不停地给自己打气。坦白讲，就是对前程充满了担忧。害怕未知的未来，害怕从众人羡慕的眼光中跌落下来，一无所有。
幸好，大学4年，因为爸爸和舅舅的关系积累，我最终可以在北京安下脚来。有了自己第一份工作，有了北京户口。也有了自己的男朋友。以为可以松口气了，结果继续面临考试。注册会计师考试。这一考，也像灾难一样，如影随形，好多年。努力，没有结果，最终放弃掉。也让怀军对我非常失望，自己也被考试折磨的很焦虑。
好吧，今天回顾这些，感觉已然有种喘不过气的感觉。马不停蹄的飞奔，到底何处是归处呢？我为何不能对当下满意呢？不能安安稳稳的看清当下，做好当下，这一地而居就好啊。
苦不苦，不梳理，不知道，梳理下来，真的好苦。活在别人眼里，活在欲望的追逐里，活在亲人的期望里，活在对未知的恐惧和担忧里，活在评判里，活在比较里，活在自怨自艾里，活在劝说他人，为他人好里。活在自以为是里，活在圣母情节里，活在只关注自己的世界里。我的人生，充满了目标，为了目标，我在做，战战兢兢，依然还要。每次达成一个目标，有没有问自己，这是自己真正想要的吗？达到这些之后，你将如何珍惜和运用呢？为了达到而达到。每天被任务安排着。被生计安排着。被人的言语、评判、意愿安排着。这里，有多少是出于你自身的意愿，你的选择，你的情感表露？
这个世界，没有谁勉强谁，谁都有权利，有机会，从容去走过自己的一生。只是不会经营和规划，会渐渐错失原本属于自己的幸福。
23-27岁，工作，恋爱，交友，结婚。
写来写去，感觉人生走来很波折不易，过于努力，也是没有结果的。人要有对人的信任和期待，又要把这份期待放下。冷过之后，才知真心。
有些人，注定只是人生的过客，当真之后，就会觉得辛苦，看不清方向和未来。以前觉得自己还挺会交际，似乎很会处理人际关系。但后来，才发现自己才是真傻啊。很多人，是经不起真话和真相的。宁愿互相哄着，欺骗着，伪善的交往着，假装一切都很好。
大学毕业，在央企一级子公司做财务，这样的工作机会，还是挺好的。大学刚毕业的女生，单身，似乎也有无限的前景。和怀军，因缘际会，认识了，开始交往了。但随着他的身体，因为有病。我们的感情，开始变化了。 承受着压力的我，变得很焦虑。没有钱，又有病，有时候脾气还很差，家庭环境复杂，又很贫困。我该何去何从？因为这些，就改变最初的选择，那自己该瞧不起自己了。而坚持下来，选择面对，对生命做出种种安排，怀军的热情又沉下来了。夹缝中这么过着，心情每天都是沉郁的。回到家，只想躺下，让床收留我所有的怀心情。在单位，感觉地位低，收入少，业务接触更少，人员年纪偏大，没有真实的友谊。一切变得好没有希望。时光在推移，这样混下去，我的未来可想未知。
为了提升职业发展空间，开始准备考注会。遇到了董银莹因为感情变故，来到北京投奔我。银莹的来到，使得热情的我，极力想要把这段友谊挽留下来，尽管事先怀军再三提醒我，人是会变得，你们已经很久没有见过了，她的情况，你并不知道和了解。但还是接纳了，并为此，把两处的宿舍统一到个地方，我们三个单独租了一套房子。为了考出好成绩，我下班之后，就想多学习一下。但银莹希望我能陪她一起走走，散散步，聊聊天。后来，她把一些认识的工友带回家里，我回来时发现了。感觉很生气，因为完全不认识的人，我并不想接触，同时也感觉不安全。后来，银莹喝了很多酒，因为感情的变故，因为工作的失意，她话很多，絮絮叨叨说了很多。我和怀军给她还录音了。她给她爸爸打电话，爸爸感觉女儿很委屈，让她回家。我感觉到爸爸其实在谴责朋友没有尽到义务，照顾好他的女儿。
后来，银莹回家了，我们又找了新的合租的人。一次次的变化，最终我和怀军还是准备结婚了。不想继续拖下去了。
从央视一级子公司出来，我出来去了清华永新环保有限公司，在那里，又遇到了邓之群经理和王芳、郝亚茹。不得不感谢邓之群经理，在那些岁月给我专业上的帮助和提携，报销的各项费用。王芳，很会为人。人际关系非常好。见人嘴很甜，别人也很喜欢。但背后揭示的真相，并不是当面那么美好。如果你能同时看到一个人表里不一的两面，说实话，也是很分裂的。今天再看，也是彼此的需要。作为旁观者，了解即可，不要带角度地去评判。
邓之群经理，也是很圆滑的，为了不得罪王芳的后台，公司一位副总，对于只是大专生的王芳，给了更加重要的岗位分配。王芳，在工作中会对自己掌握的一些技巧留一手，不愿意让他人了解。同时，工作上一旦发现他人的错误，会大声告知所有人。让对方感觉很难堪。
我和郝亚茹是后来加入一起的，下班后一起回家。难免会聊起这些事情。当时觉得在那个环境中，大家感情还不错，可以一起吃饭、聊家常，因为严格的财务制度，需要对员工报销严格审核，导致和外部部门间关系紧张。自己觉得自己还挺坚持原则，但已经和百人多的公司成员，其他部门泾渭分明了。后来看，还是自己的眼界太窄了。交往的圈子限制了自身的角度。
更重要的事情，其实是忘记了自己来干什么。感情用事，最终坏事。
在当时的环境中，工作内容到后来感觉没有什么挑战，但重复简单的事情，做到人快恶心想吐了。装订凭证，每个月那么多本，只有一个人每个月装。每个月十几本凭证装订，装完之后，原本觉得还是对大家有贡献，因为经常同事们和外部人员来查账，都需要翻看凭证，以做核对。但邓经理，我们叫邓姐，她讲，凭证装订都是死的。话怎么讲，记不太清了，但让人感觉工作太没有成就感了。每次装订，部门的女生，假装看不见，玩着电脑，打着电话，却不会伸出手帮一下。外部人员来，反而会帮忙弄一下。那个工作气氛，看起来和睦，其中里面已经坏透了。
同事情，有没有，一定有。但真情有多少，能够真正靠得住，持续交往的真情又有多少，其实很稀薄。 毕竟大家只是因为各种原因，寻求一份工作，来到一起。有缘分，能够长期交往，没有缘分，走着走着也就散了。对这一点，始终看不穿，最终把自己拖累的非常惨。
郝亚茹，从进入公司起，刚刚从一个小公司过来，业务非常空白，不懂装懂，好面子。自己当时来的早一点，于是热心帮助她，尽快上岗。后来在一起做饭，下班聊天，互相抱怨领导，指点江山。以为在这个公司里，还有一份情谊在。她做事情比较快，对工作也负责。后来在八笛众合工作的时候，需要招主管，于是努力再三，把她介绍过来，成为主管会计。但当她了解之前的一名主管，人员工资比她高，耍情绪和脾气，觉得不公平。但却没有看到别人在学历、经验方面都远超她。越到后来，越是难以相处。渐渐了解到，从农村出来的她，内心是一定要出人头地的。对待人员交往，她也是乐于交往，用小恩小惠去博得人心。而内心却对自己的付出非常计较。一旦吃亏了，必定要想办法找补回来。
再后来，遇到的任今要，同样，是工作中百般去帮助她，提工资，争取职位提升，帮助争取机遇等等。看到她对权威那么恐惧，揣着小心，谨慎又谨慎地活着，感觉很怜惜。不断鼓励她的自信和勇气，结果到最后是自己难以收场。一点小脾气不能忍，在关键时刻耍性子，过后，又用言语和各种其他方式来缓和关系。但在实质的区分上，却是怎样也化解不了。这段关系的伤，另自己在美国一年，经常忍不住回看时，都会落泪。感触人心如此可怜，为利会凉薄如此。也痛恨，欺软怕硬，在哪里都是很现实的。最终，和解了。看到了自己在工作中，忙于创造业绩，为大家争取更好的发展，但却忽视了他人现有的优势，过于注重目标，而不见泰山和现实。
婚姻方面，更不要提对柴慧、邓丽、永霞了，用心用意，在困难时期各种援手，而有一点不满，最终扩大以致于不再联系了。人和人其实很难建立真心的关系。因为多数人都非常在意自己的地位、付出、利益，也确实人在地球上，时光都是有限的，希望尽可能获得更多的利益，过更好的生活，赚取更多的利益，给家人争取更好的生活条件，是多数人都会矢志不渝追求的事情。包括自己，也不例外。当自己有能力帮的时候，是慷慨的。当自己能力已经很有限的时候，还在帮，可能连被帮的人，暗中也是瞧不起的。套用任今要的话，她始终是明白的，坐轿子的人太多，抬轿子的人太少。都只想占便宜。
为什么要去帮别人，是真的帮吗？包括对屈芳媛，看到她在舞台上演讲，因为没有任何成交的东西本身，很多人不知道她要干什么，于是没有上台。当时自己内心的涌动，还是看到了她的行为特别像自己，极力的介绍自己，是希望自己可以帮助他人。于是我站在她旁边。后来的交往，她也始终说，她要帮助别人。
及至对灵慧老师而言，自己也是以为要帮助灵慧老师扩大市场影响力，帮助更多人。灵慧老师介绍说，自己并不善用市场推广，自己还觉得这么好的东西需要让更多人了解。及至后来学习了很多，还是为了帮助她扩大影响力。希望把更全面的知识介绍给她。这个过程中，发生了很多冲突。我想，很难有一个人能够相信，一个从来没有见过面的人，会认出她的灵魂，愿意无条件去爱她。但这样做，并没有真正起到作用。因为自己在整理方面，没有真正打通打透，灵慧老师也并不认可。到相反，其他两个女生，首先是为了把自己的生活过好，放弃掉对老师任何的建议，而是尽可能从老师那里多吸收对自己有益的同学，得到了灵慧老师的认可和处处道道的赞美、宣传。因为这是她的骄傲。很多话很难讲，也许有人为你可以全力以赴，但人，更多的还是爱自己。爱自己被认可，被听从。
很多人认为，肖青怎么那么啰嗦，话太多了。自以为是，觉得自己是对的，理想主义，沟通费劲等等。其实，人在这个世界上，连接真心的关系，不是凭靠头脑。或许很多人，以互利互惠为条件。你帮助了我，所以我回报你。我喜欢你，所以我认为你是最棒的。而真正下雨天，会为你撑起一片晴空的，却往往并不是你以为赞美和支持你的人。这份值得感，有时候很难讲。
因为这样，付出多了，听多了，也更明白了。真正帮助过你的人，他们对你始终是慷慨的，那些因为需要，利益，彼此交换得到的交往，最终会随着外在的减少而离开。从这个角度来讲，人生得一知己足矣。
27-29，结婚，生子。
一路写过来，感觉真的很累啊。人生活着，一关一关地过。自以为的甜，不是真甜。自以为的苦，也不是真苦。刚刚写到27岁，已经千山万水。此情可待成追忆，只是当时已惘然。于此看来，闲聊扩大社交，倒不如读些小说，让自己天马行空，敢于想象，去全然经历美好和惊喜。这样被吸引来的人，也会因为和自己交往获得更多有价值和意义的东西。
结婚生子，这段经历，曾经以为是生命的全部，没想到，却是一段人生的转折。选择了这段生活的背景音，无语泪先流。人生有多少时光，可以从容去过，却因为无法安住当下，而匆匆流逝，留下一声叹息。再回头已是百年身。
选择结婚，一来，年纪到了，两人在一起也好些年了，该有一个结果了。另外一层，也有担心，自己已经有男友了，在一起很长时间了，再交往其他人，是否会有纠葛。怀军，对我又确实挺好，分开，未必有更适合的。去登记结婚时，排了很长的队。从早排到晚，当时决定今后无论如何不要再来了，就为排这么长的队，也是没有必要了。从没有想过两个人会有变故。感觉结婚后，怀军就进入自己的保险柜了。自己这样那样嫌弃着，适应着，矫情着。一边承受着现实的生活，一边抱怨着，述说着。在人前，是坚强、勇敢、宽容、明理的。人后，脆弱的，担忧的，恐惧的，逃避的，尖锐直言的。
生活好像是自己设计的样板，结婚之初，还是挺好的。忙着装修房子，忙着买家具，用信用卡腾挪着。当时单位工资并不高，经济的压力很大，工作中感觉并不如意，干了很多，但关键时刻却容易被领导平均，给大家当分母，以求一个平衡。虽然领导想办法帮我们冲抵了一些费用，以贴补，但真心感觉这原本是可以光明正大获得的，却需要用这样的方式来，且记得有一年年底，为了给部门员工争取收入，经理带着我们几个和总经理谈，总经理任员工怎么申请，也是不肯抬手，认可财务部的辛苦和成绩。那一刻，觉得太搓火了，工作真的很没劲。到后来，自己成为部门负责人时，为了给员工争取收入，却无果时，员工希望总经理能够对财务人员的业绩多一些看见和理解时那份委屈和心酸，我想心情都是一样一样的。
在那样的情况下，自认为感情算是稳定了，日子可以一步步做，生活一点点改善。认可了工作生活就是在不断提升自己能力过程中改变的。考虑到要怀孕，换工作，也是很难有好的机会。于是在永新环保呆着。当时和永霞关系还是可以的。永霞经过选择，和邬振在一起。平时也会聚在一起，聊天聚餐。包括也会介绍柴慧、郝亚茹她们彼此认识。确证怀孕的前一周，还一起打了一夜麻将。怀孕那一天，原本是陪着邓姐去北医三院去理疗身体的，没想到查出来自己怀孕了。回来第一时间去永霞家，结果永霞不在家，和怀军打电话，分享消息，他还让我再好好确定下是否确实。
怀孕，从起初感觉还不错，和小杜还一起吃韩国烧烤。第二个月初，就开始孕吐反应。再后来，又因为唐氏筛查，成为高危孕妇。经过几次羊水穿刺，却最终没有结果。中间丢了手机，银行卡等。单位又面临可能重组，在那样的压力下，邓姐心里有压力，有时候说出来的话，很伤人。永霞还在描述着谁谁谁怀孕，婆婆家怎么照顾都嫌不够。单位同事，记得有个姓高的同事，还问，你怀孕了，还挺着肚子坐地铁啊。当时直接回，是啊，这么体谅，那就开车顺路把我送回家啊。心里却是很难过。下了地铁，走回家的路上，一边为未知的结果而自责、担忧，一边因为职业上没有被尊重，而安安发誓，5年内，我一定要成为财务总监，我要独当一面。改善我的现状。
当时晚上回家和怀军一边查着资料，一边抱头痛哭。生活有多少艰辛，多少眼泪，多少无奈和委屈，在一层层的袭来。好累啊，无力招架啊。
写到这里，眼泪已经泉涌。闭上眼，感觉到生命就像有一个万能的手，捏出来一个小样子，然后从遥远的地方送到地球上，让这个被赋予内核和使命的生命，在地球上开始探索、经历，面对一切未知。
当时在工作中，已经养成惯性，并不是很享受那份工作，每天无所事事，干一些工作，讨论一些人事，畅想一下，又没有能量去挣脱。好像就是如此，又无法改变。感情上，两人的性关系，始终不瘟不火。怀军因为皮肤有牛皮鲜，他总是说工作累了，不想动。每天睡的玩，催着他睡，又总是拖得很晚。
现在再看，当时的状况，整体的能量状态已经很差了。应该给自己做一个好好地清理，去调理改变现状，而不是任由现状蔓延下去。对待现状，换种思维方式，问自己想要的是怎样的生活，怎样改变，怎样一个个去达成。
在那个时期，最应该感谢的还是父母和孩子，父母坚称，孩子一定是健康的，不要再检查了。想到孩子即将出生，如果失落地过，那对孩子的性格并不利，如果开心喜悦地过，发生什么事情，也不需要在意和关注。于是选择了尊重自己的节奏和意愿，不论他人怎么看待和评论，我都始终阳光开怀地过着。
这使得后来朋友始终表示，在怀孕时，看到你的状态真的太好了。没有一丝倦怠和泄气，充满希望。也因为这样，后来生育的时候，虽然充满艰辛，还是顺利产下了亚翰。给了他一个先天快乐的性格。
而通过整理学习，我明白了，每一段人生，当我认真对待时，都会有起色，而因为没有去面对和清理那些负面和消极的地方，最终现实还会把我再度拉回来，去面对这一切。
30-33岁，2008-2010年。好像这么写，才能提醒自己到底发生什么了。30岁，是一个女人生命经历芳华开始成熟的时机。而我的生命，却是百般苦涩。亚翰刚刚不到一周岁，怀军，提出离婚。陡然的转变，不知如何接受现实，内心是非常无助又脆弱的。曾经以为可以性命相交的人，却原来说散就散了。人生的无常和无情，又岂是凡俗人能够悟透的呢。
因为自尊，无法接受自己被别人用生活费养着去过，因为内心的惶恐，不停地划水，想要创造出一片自己的生活，可以不要这么没有尊严。以致于后来怀军认为我是给自己留后手，事实上，我只是不想被抛弃的时候，连谈判的资格和能力都不具备。完全束手无策。
这3年，是内心非常煎熬的3年。自尊被严重践踏，所有的付出，没有人认可，没有人爱，自己还要不断去给爱。工作在一年换了3份，承担大量的工作量和工作讯息。和怀军躺在一张床上，没有夫妻生活，只有冷眼和厌倦。曾经在长安街，徒步走了一夜。曾经扔下一直牵挂的怀军，关机去长安街，四处游逛。我以为再不要记挂和惦记一个人，太累了。但当他费百般力气找到我，却是离婚的坚决心意。找寻，只是因为内心的愧疚和亲情的关怀。这些不是我要的，我要的是一个真正爱我的男人，而不是充满怜悯和补偿的人。抱着希望，又坚守着自尊，敏感的身体和心灵，备受煎熬。把全部的热情投入到工作中，也确实创造了很多成绩。但最后还是因为家庭的分崩离析在即，转战回家。
上天总是作弄人，以为一切一切，都可以开始好转了吧，结果再拍一掌，基本快无力翻身了。
现在看，这是老天不断提醒自己改变，自己一意孤行，坚持己见，不断向外，最终让自己回到原点，看自己。
凡事从实际出发，人要有远大的理想和抱负，但更需要务实，脚踏实地做人做事。凡事掌握分寸。
但再翻开当时的照片，看的出，自己还是挺漂亮的，完全有很好的实力和能力可以给自己创造崭新的局面。唯一要相信自己，相信自己，相信自己！
今天在整理这些旧有的信息和心情的时候，内心也是翻江倒海。即使有在美国一年的经历，有很长的时间梳理内心的伤痛，也是明明白白看到生命底层的疙疙瘩瘩，必须要自己亲手来一个个解开。生命才能真正得以修复。所谓做一个好人，一言一行，都需慎之又慎，行差踏错，都会让自己跌入苦海，悔不当初。
自己生来富贵，不知苦为何物，像个快乐的傻子，一路屁颠屁颠地走着。
还有很多荒唐事，在那个时期发生，情感的迷失，内心的孤寂，方向的迷茫，生命深处的裂痕，仿佛一声春雷从身体深处发出，把自己灵魂撬开。
真实的人性一点点涌上，内心有多苦，惟有自己知道。隐忍隐忍隐忍，最终的结果是爆发，极致地爆发！
一个人不能长期漠视自己的需求活着，为了外围的道德和颜面，还有一个家庭的完整，固执地守候。这一点看，青春期的空白是一个很大的雷。没有谈过恋爱，没有经历过性，没有对今后人生可能遇到的事情有任何预备，发生事情，都是完全有可能的。
中途看了半小时网页，看了关于历史种种人性的记载。很奇怪，自己为何会看这些呢？原来，对于人性的狠毒、阴暗和狡诈的一面，如果没有足够的了解，真正的爱，也谈不上。因为美好的表面，谁都希望拥有，但内里的阴暗和丑陋，很多人都会遮挡起来。随着岁月流逝，无人可知。
在那些时日里，一面坚守着，一面也很遗憾，其他人可以安守岁月，好好地冲刺美好的人生。而自己的小家，被彼此摧毁，彼此都要重新洗牌。这个岁月的前进步骤，该要退后多少啊。人生有多少十年，能够再重来，再去积累呢。
一边在雨中哭，一边在奔跑，用这样的话，形容那个时候的人生，并不为过。包括感情上，遇到的一个个错的情缘，一段段的情感纠葛。到底所为何？不敢说实话，不敢让家人担忧。父母是很好的人，尊重道德，行事为人都深思熟虑，而为何女儿却这样随意而任性呢？到底如何解析这个生命密码呢？
一边是人性，一边是道德的高墙。即使今天穿越，已经进入第二段婚姻，我依然可以好好心疼自己。争取过无数次，不能被接受的是我这个人本身，而不是我的诚意。而我不能和自己分裂。一个人是完整的，接纳一个生命，需要一生的耐性，所以轻易不要说我爱你!
快要写不下去了，真的在这样回忆下去，人会疯了。生命的疼痛，用多少言语都是苍白的。麻木地活着，或许才能让很多还算安好。当时在每一步，都觉得自己必须那样了，否则太难受了。想约人，聊天。想经历一些事，想改变一些事情，想要的太多了。经常掂量来掂量去，但真正去实施的时候，常常会后悔。今天在回看时，依然有一种在火里奔跑的悲壮。记得逃离北京时，感觉像脱离一个坟墓。不能想象自己亲爱的先生，变成了另外一个人，完全陌生的人，完全不认识的一个人。
他说，我喜欢的是自己理想中的他，而不是真实的他。这些文字游戏，真的把彼此都快折磨疯了。事实上，只是彼此缺少关心和了解，没有下定决心，到底要过怎样的人生。如果在一起，就真心相爱，尽弃前嫌，如果分开，就和平分手，放彼此一条生路。无缘，也是一种幸福。
选择一个人，到底要承担怎样的代价，有时候表面上想象，是难以实现的。人比人本身复杂，人性更是莫测。而这一切，惟有自己是可以自己来改变和调整的。其他是因为自己的面相而被吸引来的。
那几年的工作，在盈信恒通、彩石大方、八笛众合，多个公司间辗转。
写下这句话时，内心如波涛汹涌，瞬间就看到了自己求道若干大师，如出一辙。
生命中，遇到不同的情缘，也是一样。
交友无数，也是如此。
总以为机会在下一个，总想了解更多，总想见识更多，总以为自信建立在博览群书，阅人无数。这个选择的过程，把自己折腾的好累啊。耗时、耗力、耗心、耗情、耗费财力。直到今天，一无所有，仅有家人在身侧，才能知道真正的轻松是什么。相信自己！相信自己！相信自己！
叫自己是快乐的愚者，一点不为过。一点点顺应直觉走到今天，才知道原来上天是要如此点拨与我。
每一个选择，后面是若干年的生活，情感、时空、人群、健康等。如果不管背后的声音是什么，背景是什么，只是由着自己思想的野马随意驰骋，终将偏离正道，最终也是无法有序有效运行下去。
你在哪里？你的心在哪里？你的意愿在哪里？只有这些确定了， 才能一步步把当下把握好。
在盈信恒通，是怀军介绍的工作。因为他的推荐，我和马昕谈的很投机，也就很快被他的团队成员所接纳。而后续自己的所作所为，虽然给大家争取了很好的机会，但也把事情搞得复杂，计算工资，为节约筹划税款，花费大量的时间，却没有真正在经营上提供有效而独到的见地，帮助总经理更好的扩宽经营思维，争取市场机会。同时眼里只有事，没有人，没有真正发自心底去感谢怀军给予自己的机会，把一切当做理所当然。没有设身处地考虑他的感受，没有和同事搞好关系，真正体察研发人员的不易，真正做好后台的服务工作。这样的心，即使工作取得成绩，也注定走不远。
盈信恒通被转让给了北斗星通公司，当时有机会进入这家上市公司，但进入那个环境，立刻感受到了和永新环保同样的味道。大的机构、组织，而人员之间松散的情感，注定是用心工作，而所获微薄。且那家公司，财务部门加班是家常便饭。
正好当时，刘玲介绍给自己一个机会，去彩石大方工作。待遇比较诱人，当时有万元。后来去，先采用了兼职的工作办法，只需要一周去两天。当时孩子正小，也觉得不错。可以有更多时间陪孩子。只是自己把这样的工作，从兼职干成了全职。虽然是两天，但有5个公司的纳税申报等。对我这样一个认真而又谨慎的人，这真的挺痛苦。害怕错过或漏过一项。且不甘于做这么基础的事情，想让自己有更多突破的机会。于是把兼职干成了全职的工作量。
八笛众和张玉梅的一个电话，让自己去到八笛众合，见到了陈登伟，和陈总谈的很投机，他非常看好我，并推荐给Mia。当时的Mia很骄傲，记得穿个漂亮的长裙，用笔尖点了我的桌子下，我跟着进去了。感觉有点被傲慢对待了。面谈时，很好的回话，直接把整个财务情况很好地预测出来了，Mia眼前一亮。她确定了我，并再三争取我去八笛众合。最终被整个团队吸引，我去了八笛众和。
我享受赢的感觉，我享受自信的味道。而这，也意味着人后需要大量的付出和历程。不愿意说出自己的难堪和苦，把所有的一切拼上，也要出彩，这就是我，因为这样的个性，Mia很认同我，信任我。但因为我没有摆正自己的位置，没有看到自己在整体中，只是其中一员。没有特殊化。
当时的状况，什么都想要。感情、婚姻、事业、亲子育儿、财富等。在工作中，是满当当的。3个公司，那么多的业务，往来，投资，制度、内控、融资、业务分析、团队建设等。我以为我在快速成长，我以为我身价在快速递增。想着自己的价值可以尽快变现。
孩子请人照顾，让自己可以不与社会脱节。因为育儿，需要借助亲子机构，于是和李晓丹产生了很多交往。感情上，与怀军，无法深入沟通，又把这份情感投入到工作团队建设上。和公司文化深深地应和。公司初建，正需要这样的付出和情感倾注。只是这并不是先生想要的啊。忙碌而高要求的工作，连一般男人都无法吃的消。对家庭照顾，难以做到很好的平衡。事实上，Mia还是希望我可以跟上团队，不要过于透支。工作也可以探索更有效的方法来完成。
欲速则不达。过于努力，最终也是空谈。直到后来进入八笛，面临八笛在一轮轮融资和谈判过程中，各种各样的变化，这些变化和团队的变更，都让人心波动起伏。现在想来，乱乱的心和状态，必然也吸引这样的场景和人来到自己身边。而自己毫无觉察。反倒是自我陶醉，以为自己很棒了，以为自己见多识广，以为跟了最棒的团队，以为可以很有发言权。却忘了，所有的一切，是为了让我学会谦卑和感恩，而不是虚妄和自满。
对应着这个职业快速变更期，和自己生命探索的道路呢，有的一拼。进入一个更大的轮回和重复。
最初了解到生命成长，是因为张伟的介绍。通过王琳，一步步深入。后来认识更多的同修。走入探索，体验蜕变，一步步走来，和内心的声音应和，以为自己了解很多。有时候和别人谈话，把对方当成了练习对象，而没有考虑到对方的感受和接受度。
为了让自己快速探索生命，为了打开自己，突破自己，和很多同事发生冲突，和家人冲突，和朋友冲突。自己的行为不被他人接受时，内心是冒火的。感觉自己压抑了那么久，成为他人的垃圾桶，而却无法得到他人的倾听和认同。内心是非常搓火的。
现在回想这些时，左后背感觉疼。一直承受了太多的压力而不自知。经历的轮回，就像衣服一样，一次次反复，变着法来到身边，让你经历，似乎多彩，其实是不自知的忙碌和追求。真正适合自己的是什么？核心关键是什么?
因为探索生命，去到美国。想要把所经历的人生进行清理，让自己明白到底要往哪里走，明白自己的优势劣势，真正能从容的选择职业，过好人生。因为在离开格林吉时，
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