我只想和你一起跨年，那怕相隔前山万水。
在最关键的时刻，只想跟你一起过。
那怕是，一通电话一个短信，都能让我满心欢喜，那感觉就像是被上帝恩赐了最大的福泽
我想和你一起跨年
回家了吧？新年到了
今天我忙了一天，从昨天晚上发短信给你后就关机，关机到今天下午4点过才敢开机。有时候太想联系一个人了，反而很胆怯很懦弱……我不害怕被看不起，我害怕被看不起之后的嫌弃和离去。尤其是当别人也那样对自己说过好几次之后“如果，你对我不屑一顾我反而会看得起你点”
以前，当我常常因为你而情绪波动起伏大，你像风又像雨且一切都跟我无关，那个时候我不知道如何调适，只是知道哭。
后来渐渐地我知道让自己自己的脑子忙起来才不会那样痛苦才会什么都暂时忘记，那是一种失去自我的感觉，当疼痛难以排解的时候人最基本的自救。
看书是静不下来的，而我只有通过玩手机看视屏或则是电视剧电影才能做到短暂自救，那个时候我就算想起你，也不会有多大的情绪波动，我的思绪大部分都跟着电视剧走。（这是我的问题，也导致我上个学期一事无成。）
于是，就打算去看一部电影，打开腾讯app，看到已经下载了一部，那是在你出租屋那里问你看过，七月与安生没，你说看过的时候我就把它下载了，只是一直没看。
也许，在某些方面，大家跟电影里的人一样：
我们都太容易苛求别人，又太容易放过自己。
我看着的时候：
有很莫名其妙的感觉，我居然想到你，把你当成了那个男主角……而，你心中也有也有一个你心里的安生（这是我一直的直觉，有时候我还可以找到具体化的人设。跟电影唯一的区别就是这个安生是不会喜欢你的，也许还有一个喜欢你的安生），而我只是七月。
是前期那个明明什么都清楚，却懦弱的七月，有些感觉是双方的相处感受到的，它是不会骗人的。
也许，以后在你这里我遇到的现实更加残酷……
也许，没有这种也许……
回归现实，回归自我，不管你心里或则是身边有没有一个安生。但当关键时候来临，我想我的选择跟七月一样……放走不够爱自己的家明，我爱的是家明，可是这不是我要的。
虽然，对安生这个角色无感，甚至有点不喜，但安生给我很大的勇气和思考空间。同样，我想我的一生也就是如同七月，只是不知道那一天我有勇气走出去。安生这个人物，最可怜的地方就是没有一个家，这是她最期待的，但也是成就她那样子洒脱的前提条件，她没有羁绊或则是责任。而七月不一样她是正常的大多数，她的家庭让她做不到逃脱，里面有对父母的交待。
就像你认为你弟弟以后是在家那边发展，而你可以四处拼搏是同理。你弟弟承担了一个对父母陪伴的角色，你就没有多少后顾之忧。
当然，若是家庭非常富有，也是可以如安生一般洒脱，我刚才说的只是有正常的大多数，为什么做不到安生那样自由，它是有条件的。
我想不仅是小说，现实中，每一个人身上，都有不可违抗的所谓宿命。
到底要过怎样的人生？
（这里单说电影：
从家明这里来看，连家明自己也不知道。
好像哪一种人生都可以，但选择这一种，就必须放掉另外一种。这大概是生命里最难作出的抉择了吧？
家明想要小镇里的安稳生活，想要父母亲人的言笑晏晏，也想要“白玫瑰”七月在家里相夫教子；
但与此同时，家明想要大城市里的拼搏人生，想要不顾一切冲击事业巅峰，也想要“红玫瑰”安生在身旁聊以解忧。
这样“鱼与熊掌兼得”的人生，我先不说他的渣不渣这个问题，但就选择这方面来说，家明就像平凡的大多数一样
什么都想要，但同时又什么都不想失去。
我很厌恶家明的，原著里的家明更“渣”一点，搞大了安生的肚子，他出轨了。出轨，这一点简直能把人逼疯。我不知道以后自己有没有这一天，如果真的遇到了，我不敢想象自己会如何，光想想就很痛苦了，更别说发生了。
（（本来是想但00:00就立刻发短信给你的，我从九点半，就在给你发我想说的话。但到00:00都编辑2个多小时都还没说完。
这个时候，看了下时间和手机，突然，发现你也没有联系我。
这一刻，心有点老了，我想也许我们是不是都老了。
我是在打字来不及跟你一起分享新年，可那颗心是在想跟你分享而雀跃着的。当我发现你也没有任何消息的时候，我的心变得有点老了，我想你的心应该不是老了，而是没有对我盛开。
你像雨像雾又像风，我一直猜一直猜，就是不明白。通向我的那扇门，很多时候你都是关着的，就算有敞开一个缝隙的时间或则是位置，但也伸不过去一只手，伸不出整个人。 ））
从小的时候，我就开始幻想和渴望跟自己喜欢的人在一起过很多的第一次，一起感受所有特殊的时刻。而且这么多年也是这样期待着的，尤其是看到电视剧或则是身边的人那些温情的时刻，因为它温暖美好所以很感动人。
大三我才知道这叫仪式感，换句话说，我喜欢有仪式感的生活，其实，过年过节也是一种仪式感，结婚求婚也是，这里面包含着人们美好的期待和承诺。
很遗憾，我这次错过了跟你一起跨真正的年的那一刻，那个时候我还在打想跟你说的话。
这个月在学校跟你一起过阳历年的时候，我哭得那么伤心……而且你也不开心，尤其是叫你给我拍照的时候，我完全感受到了。
当时提出和你合影我是鼓起勇气很久才敢提的，我想记录跟你在一起的时光。但，看到照片那一刻我有点奔溃。那照片我都不敢看，它告诉了我我自己是失败者，我费劲心思想和你一起跨年反而弄得你那样的不开心，它是没有意义的，我想要的只是和你一起体验各种不一样有意义的美好。
那天本来那么晚，自己是超级不想出门的，尤其是冬天。我之前说想出门庆祝新年也只是想和那个人一起过，只是因为他是心里的那个人就这么简单，所以不论多晚只要他愿意陪，我也就乐意去。就像出去玩的时候也是如此，我是不喜欢太晚出门的，我喜欢艳阳天暖和，但只要他愿意出去我也会妥协，而且那感觉就比中了彩票还让人开心。
但，看到照片那一刻，我都不敢面对你了，我不得不承认自己的失败：明明自己想让对方开心，可事实却不是那样的。
人之所以喜欢有仪式感的生活，是因为它的美好和期待能给人带去愉悦。当仪式感的生活不能给人带去那些，也就失去了它的意义。
农村人对过年这一天和初一是很看重的，这几天有它特殊意义，所以人们要庆祝，图个吉利和好彩头。
就像今天晚上过年，一家主人叫了我们这里几家人去他家吃烧烤，这也就是新年的仪式感。本来很好的事，大家其乐融融，难得这么热闹，大家都很开心。可后来，一对夫妻打架了，当场主人家就被气得倒在地上，心里很不好想。
花钱请你来我家吃，吃到最后大年三十的还来这里打架……
（背景：我家这里在马路边方便，最近一年有几家搬下来住了，想大家一起庆祝，请客的是才搬下来的）
我想我能明白，他的痛苦和无奈……就像那个时候的我一样……
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