2018.5.09

    今天是特别的一天，我虽然又是在最后一刻才能决定参加幼儿园的读书会，很庆幸，收获挺大的，今天的主题是“我爱你妈妈”。

今天自我介绍的时候，自己很勇敢的告诉大家，我是一个抑郁病患者，我正在吃药，说到这里有点哽咽，想放弃不往下说，可是在一阵又一阵的掌声中我还是阐述了自己的心境，自己的当下感觉，自己为什么会患病。我感觉到大家都全神贯注的听我说，除了我忍着泪说，有的人也偷偷的在擦眼泪，我感恩大家对我的理解以及尊重，我感受到大家发自内心的爱。

从小我都很努力的学习，不敢怠慢，因为我想妈妈为我而骄傲，尽管她忙忙碌碌，从来不会过问我的学习。大学准备毕业，荣幸得到了保研的名额，可是外婆灌输的读书无用论还有自己也挺想尽早入社会实现自己的价值，所以放弃了保研机会毅然投入找工作大军。辗转了一段时间，还是回到档口帮助妈妈，我很努力，生意也越做越大，一路奔跑了好几年结婚生孩子都没有停下来，我妈对我照顾甚微，一天三餐照顾周到，坚持不让我外卖无论多忙多累多辛苦，还帮我带着两儿子。日复一日，生活平稳紧张的过着，我渐渐感觉到妈妈的累以及自己无法照顾两儿子，我发现我工作没有给我带来开心愉悦感，因为我妈还是累，我儿子没有得到妈妈的爱以及有计划的教育，我知道我应该放弃点什么了，可是不敢想。不工作妈妈肯定累，自己管了这么久岂能说停就停。我愈来愈发现自己好像为别人而活，总是把妈妈，弟弟的事，的感觉，放在第一位，自己的事情，孩子的事情，老公的事情总是推到最后，渐渐的自己的家庭生活好混乱，我一点也没有感觉到丝毫幸福感满足感，有时候我觉得妈妈的爱于我来说是一种负担，妈妈还是不辞辛苦带饭给我接送孩子。可是这些我都想自己来又觉得做不了。渐渐的我有了抑郁情绪，每天害怕早上，不敢起床，觉得自己无能，不敢做决定，不想面对人，做什么都觉得不行，好烦，每天哭哭哭，老公要陪着，带不到孩子。想改变这种状况，我决定寻求医生帮助，在药物作用下和心理咨询帮助下，还有家人们满满的理解和爱，我停止了工作，全身心的做我自己想做的事情，每天接送孩子以后随意做自己之前没做却很想做的事情，刚开始几天我不知道自己应该做什么，任由时光流走，害怕自己在浪费时间。直到在阿嫂的鼓励下，我觉得自己可以学习做饭来寻找价值，于是主动买菜做饭，在厨房，我很害怕妈妈回来，因为她一回来就会说我来我来，让我离开厨房，我很害怕这种情况，因为她的做法令我无法成长无法感觉到价值，从小都是这样，我知道妈是爱我的，可是我感觉到爱的压力，太多了，没有自己的成长空间，是，一直是这个问题，让我觉得自己要为妈妈付出一样多，不敢为自己着想，为自己家庭着想，直到感觉生活一片混乱。现在好了，抑郁为我建了一个保护伞，生病了，没有人可以让我做这做那，我好像可以停下来为自己支配时间，每天接送孩子让我觉得很快乐，孩子也好开心，店里的事情交给弟弟和老公，还有妈妈，自己做家庭的事，能帮则帮，学习做饭给家人吃让我觉得有点成就感，慢慢的，我的幸福感提升了，我好像在为自己而活，然而我发现好像大家都更开心了，不知道我妈是不是，总觉得她好累好累，口中却说这样更好。我渐渐的理解到，好像我开心了，我幸福了，家人才感到幸福，虽然我不知道接下来我不工作会为公司带来什么后遗症或者还是更好？

我感谢所有聆听的在场的所有的家长，虽然说这是一场读书会，我更觉得是一场心理咨询的团体治疗，我分享着，听着大家的分享，各有各痛处，原生家庭对人的影响好大，以后的家庭，自己的性格塑造。有的伙伴从小放养，没有感受过任何父母的爱，有的人从小在父母的高压下生活，担起家庭的所有家务活照顾自己的兄弟姐妹，没有感受到父母对自己的关心，父母总要求自己把爱给兄弟姐妹，让他觉得为别人而活，她无形为大家付出爱。对比之下，我感觉自己是幸福的，我能得到妈妈的无条件的爱，我能通过抑郁停下来做自己喜欢做的事情，我觉得自己是幸运的，停下来观看自己以前的生活，梳理自己一路走来的一点一滴。

家威老师说，每个人心中都有病态，不要觉得自己跟别人不一样。

感恩大家的理解与包容，此刻的我感觉幸福多了，我还在不停的寻找自己的价值，也希望自己对别人有价值。

希望自己开心的走下去，保持心静，保持慈悲的心，慢慢的寻找生命的意义……

我知道，除了家庭的事情工作的压力，我还有很多需要说，不止是这些对我造成抑郁状态，还有，应该还有很多……

以后，我会慢慢整理……因为自己还在病态

还有，要感谢家威对这次读书会的贡献，感谢幼儿园的支持。感谢听了我的感受对我特别理解的幼儿园家人们。感谢教授给了我一个爱的拥抱，也表示可以给予我帮助，真的谢谢大家，我现在感觉幸福多了。