其实所谓的伤感不过是太过矫情，烦躁不过是太闲，懒惰只是因为没被生活所迫，命运不公不过是自己不够努力。如果能拿出曾经的血气方刚，谁不能在这浮浮沉沉的世界大干一场？
第一次来到这个陌生的城市是在2012年四月底，彼时年方15岁。不知道外面的世界是怎样的，只晓得那时的自己穿着中学的校服，来到那所自己未曾幻想过要考上的学校。我一路脑子里闷沉沉的，提心吊胆的在那校园里转悠，生怕有人会嘲笑我没有一件像样的衣服，大老远的来考试还穿着已经穿了三年的校服。忘了当时的自己是怎样的胆怯，只记得那所本来很小很小的学校远在自己的内心中被无限的放大，自己似乎走了很长很长时间才逛完那陌生的校园。后来知道我们学校没人考上那所全省一流的高中，但是我和两个女生的名字却被搞笑一般的写在长长的横幅上挂在校园里，说是我们考上师大附中了。
2015年7月我再一次孤身一人来到这里。高考志愿填报之后为了使那漫长的等待不那么焦灼，我坐上了人生第一次打工的班车——那时我对这座城市一无所知。我在闷热的下午背着沉重的背包在人行道上狂奔，幻想着路过的行人暗自感叹我炫酷，其实我内心中只是害怕。害怕自己会丢掉，害怕自己会被骗，还怕什么，我想不起来。
那些日子里我总是得凌晨四点五十之前起床，五点十分上班。下午两点下班后我就拿着转了好几个书店才买到的兰州地图，花了四十天，用脚步丈量了兰州这座城市。
时隔四年，想起那时的自己不禁感觉有些辛酸。那也是我第一次感觉到生活不易。
再后来我得知自己被兰州的学校录取了，内心里充满了极度的不情愿，可又不得不承认一切结果都是自己给自己的。于是，在碌碌无为中四年时间一晃而过。
现在我要毕业了，我依旧像当初那样迷茫不知所措。静下心来想想，这些所谓的迷茫其实就是自己内心的空虚，因为我一事无成而又一无所长，充满了面对现实的恐惧。我已经二十二岁了，也就是说我又虚度了四年。在过去的四年里我屡次立奇志却又未曾长久的坚持过，却又一次次的自责，自责之后堕落而后又反省立志。如此的往复“成就”了如今这个自己都讨厌的我。
22岁的我如今不得不考虑一些现实的问题：事业、婚姻和生活，或者说是工作、爱情和生活。再考一次研，上三年学，于是我已经二十六岁，工作两年就该考虑成家。最近很多时候都在想：四年之后我的工作会怎样？我自己会是个怎样的水平？如果那时我还是一无所有，我拿什么来成家？拿什么养活自己......
_20190429
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