小时候，每当我在外面被别的孩子欺负之后，我都不敢回家跟父母说，因为那样只会换来又一顿揍，父母的逻辑总是那样的“有力”：“为什么他们只欺负你，不欺负别人？”“你小子我们还不了解，整天在外面惹是生非”“你不惹别人，别人怎么会好端端的找上你？”听起来很有理，不是吗？没错，我就是在这样的逻辑里生活了二十多年，没有自信，没有自我防御意识，没有自我思考能力，更谈何逻辑？
直到十年前，我遇到了我现在的妻子，她的童年虽不是村里的女霸王，但也是没人敢惹的角色，当然，长大成人了也是如此；从小都是她在外惹事后，别人家长找上门，她的母亲（我的岳母）安抚对方送走之后，只是关照她几句“以后下手别那么重”之类的话而已，这在我的家庭里是绝对不可能的，这对我从小的家庭教育来说是个颠覆；所以，我经常跟我的父母开玩笑说：我们家是一群羊，她们家是一群狼；当然，这并不是重点。
如今我们的孩子两岁多了，去年有一次我们带着孩子去游乐场玩，有一个大一点的小朋友为了抢我家孩子的玩具，一把就推倒了他，我和我的妻子下意识的异口同声对宝宝说到：打回去！在对方父母还没反应过来的时候，我们的孩子干净利落的爬起来还击了一下（小孩子力度），对方父母还想说什么，看到我们并没有继续追击，也就沉默了，我们没有把孩子拉走，让他们继续玩耍，也没有多说什么，孩子间的摩擦由孩子解决，我们给孩子的信息是：我不主动伤害别人，但若是别人主动伤害我，我会第一时间反击，主张自己的底线，用自信竖起一道城墙，让那些没事找事无事生非的人自行退散。
从一开始就将可能存在的校园欺凌消灭在还没有火花的时候。自从有了孩子以后，我和妻子经常谈论到校园欺凌，当然，我一开始是回避的，这回勾起那些不好的回忆，但，为了自己的孩子，我也在反思：欺凌者有他们的心理缺失，被欺凌者也有他们的心理缺失。欺凌者感受不到别人的情绪，无法体会他人的感受，在欺凌者看来，别人低落的情绪无法引起他们的同情，没有同理心的反馈；而被欺凌者，因为长期被忽视情绪，在内心中形成了恶性循环，越是没有自信就越是退缩，越是退缩就越是被欺负。
羊群是没有自我保护能力的，只能一直被狼群驱赶；狼群是没有安全感的，只能一直掠夺。
对于我们的孩子，我们一直尝试在用情感引导的方式，让他能够用说话沟通的方式表达自己的情绪，孩子之所以哭闹，是因为他不知道“伤心”“生气”“沮丧”这些情感该怎么表达，就像苍蝇被关在了暗箱，没有窗户没有门，只能乱撞一样，当孩子知道这些情感的意思并能正确表达的时候，就让他去体会别人有关这些情感的表达，渐渐的他会明白别人的情绪，这就是同理心；能够自主表达，也能够互相沟通并用同理心体会他人的感受，这就形成了个人感知的自信，因为作为一个孩子，他既能向别人表达自己的情感也能接收别人的反馈，还能体会到他人的情感并且也能反馈给他人，这就建立了基本的沟通。
一个有同理心和自信的孩子，他从内向外给他人的气质是不同的，当别的孩子还在哭闹撒泼的时候，他已经明白这是无用的，当别的孩子无法与家长沟通的时候，他已经尝试用商量的方式满足自己的需求。
我一直在试图用理性的逻辑去认知一个完整的人该如何建立自己的沟通方式，感谢我的孩子，因为他是我最好的践行对象，让我自己更好，才能配得上这份生命的礼物。
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