2018-08-18

坏心情的到来就像是八月午后的一场雨。不见风，不见云，猛然间落了一地。潮湿的空气中泛着泥土的味道，老市区屋顶的铁皮上残留的雨水一层一层往下落，啪啪的响声总给屋内人一种还是暴雨的错觉。如果把心情的变化曲线画到坐标轴上，那么斜率k一定接近负无穷。来的时候猝不及防，半小时后，一小时后，两小时后，仍然找不到发泄的出口。

今年虚岁21，从第一次对异性有朦胧的好感到现在，大大小小，正式交往过的、单恋过的、互相暧昧过的男生加起来约莫15个，说起来可笑，过去我向来认为自己专一又长情，但事实好像是我其实是多情的。我可以和有女朋友的男生调情，让对方在深夜时抱着我甚至想吻我，而我却故作娇羞地拒绝。不是没有暗恋失败过，也不是没有被备胎过，但那些事在我的世界里就像是一阵风吹过一棵百年老树。树枝不过微微摇几下，过后又是一片安宁。

但是总有例外不是吗。

他不经常看qq，所以我也变得不怎么看聊天工具；他不太喜欢线上聊天，所以我也变得不经常聊天；他习惯喝酒，所以我也变得能喝了；他烟瘾很大，而我在和他分手很久以后的某个夜里，拿起了一年多不曾碰过的香烟。我们啊，真的是一类人，表面上看起来都是那么认真那么温和的人，骨子里却叫嚣着，太清楚真正的自己是什么样的人。

我对于别人的任何行为都有着极大的忍耐力，除了不回消息。因为他，因为他回消息不积极的习惯，渐渐地也变得不在乎别人是否回我消息了。真的是脾气越来越好，实际上却是对什么都越来越不在乎。相交八年的好友，也不会像以前一样为了守住友情而积极。越来越懒惰，越来越自我。然而在他不回我的时候，在发现他上线了却没有回我消息的时候，那种蚂蚁噬咬般疼痛又带有麻感的心情又浮了上来。不是夸张的描述，而是生理上真的觉得心像是被什么啃咬着一样，一瞬间就对所有的东西失去了兴趣。不想笑，不想说话，满脑子只想着他为什么不回消息，脑子像爆炸了一样。觉得好气愤，又觉得好委屈，觉得都是自己厚着脸皮缠着人家。 否定自己千百次，然后暗下决心再也不要这样了。可结果却是他出现的一瞬间，目光还是朝向他，他理自己一下便还是心心念念都是他，还是忍不住时时关注他的动态，想知道他在做什么，有没有和别的女生一起。即使难过时都会大哭一场，翻篇后望向他时却还是带着笑。大家都说他是个很温柔很体贴的好人，舍友也说他其实很平凡，可每每想起他，心总是会漏一拍。他在我的世界里已经变成了无可挑剔的一个模板，从外表到内在。其实我不喜欢不自信的男生，可对于他的不自信，我却只会心疼。情感的天平不知何时起已经永远地向他倾斜。

我抗拒不了他，只能一次又一次沦陷在他的影子里。

因你而起的暴雨，我却只能自己找一个角落躲避。偶尔的停歇，我还是会继续往前。我不知道什么时候又会被淋湿，又什么时候能放晴，就像没有人会知道五百年后地球会怎样。我只其企盼哪一天会看到撑着伞的你，但那会是什么时候。

谁知道呢。

眼下，想你就是了。