我原本很少做梦，但最近却老是梦到小时候。
从穿着公主裙乖乖当小娃娃的时候梦起，想起了很多很多一直以来都刻意遗忘的、多年前的事情。
今天又做梦了，睁眼的时候还被迷茫和压抑包裹着，懒懒地窝在被子里躺很久，不想再动。又想躲在房间里逃避一切了。
不过也只有周末才有放肆偷懒的权利。
正巧被朋友叫出去玩。踏出房门看见车水马龙、人声喧哗的时候，突然又喘过气了。我又回到了可以掌握自己生活的世界，浑身轻松地去聚会了。
因为最近发生了很多事，还在蔓延中的疫情，韩国的“N号房”事件，等等都让人心情沮丧。而且工作忙压力大，睡眠质量变差了，才会频繁做梦。
不过再经历一下童年也挺好的，会让我无比珍惜现在的生活，现在的机会。再疲乏也能瞬间回血再坚持坚持。
我没有过物质和身体上苦难的童年，作为一个女孩，生长在重庆，中国著名的“重女轻男”城市，家里的教育也算开明，比起很多重男轻女家庭中长大的女孩，已经是无比幸运了。
但真的就可以为自己的幸运感到庆幸，感到满足了吗？
尤其是深思了一下“N号房”事件，其实根本无关哪个国家的人，身为女性，真的只有深深的害怕与愤怒。
“N号房”事件听起来多么丧心病狂，韩国的女性生活得多么水深火热，一个为了防止偷拍连相机快门声都不敢关闭的国家，女性活得多么无助。
对比之下，看起来中国多好多幸福，女性地位和安全性高多了。
就像我在深圳，有时加班加到很晚，整个夜幕都笼罩着这座城市了，我还敢大喇喇沿路走回家。一整路都路灯火通明的，行人也不少，挺安全的。
但这真的就是中国女性的幸福现状了吗？
无数学还没上完就回家生小孩的女生呢？做牛做马供养全家人的女生呢？还有被家暴的女生呢？这些可能在中国女性中占的比例远比我们想象中的多。
更别说类似的事件，难道中国就没有吗？每年的新闻总少不了这类话题的版面吧。而且结果往往都令人极其无力，犯罪的人得到的代价太小太小。
之前听说了什么“人类命运共同体”。其实所有女性的命运，也是一个共同体。当我们处于一个悲惨的、不公的世界时，其实，谁都逃不过的。
之前有提过，我可能是生而为女的人生中很幸运的一种，在一个“公认的”“重女轻男”的环境中长大。很多家里有哥哥或弟弟的朋友都很羡慕我。
但每当我梦回从前时，仍然是噩梦连连。
可能我天生就过于敏感，或者是小孩还未被社会驯化过，对天然的权利与公平更能意识到，总之，在这也许是中国最好的性别平等环境中，人们的一言一行依然会让我产生无数个问号。
但这不是疑问，只是不理解，也难以接受。
特别小的时候，不明白，为什么大人们喜欢不停地逗我：妹妹好可爱，妹妹真乖，女娃儿就是比男娃儿听话多了，真好。
转头聊天时却在说，家里三代都是长子，到了我这代却是个女儿，可惜了。
趁着小孩子听不懂时说得还挺肆无忌惮，很可惜我一直都听得懂。女孩怎么就不行了？
小学时，我上了各种各样的兴趣班，我妈说只是想让我不要遗憾于不曾尝试不曾拥有。
但我很不明白，为什么我上兴趣班就是浪费钱。为此还进行了无数次长年累月大型争吵，被无数亲戚朋友指责嘲笑。
所以，这个钱去浪费干别的什么都好对吗，只是不适合给我浪费罢了。
在学校，每年都会有机器人竞赛项目，虽然只是给小孩子玩玩，但也非常新奇。
永远只有那个男孩子打扮的女生敢去报名，其余的所有选手，都是男生。看着男生们淡定地领着自己的材料，淡定地一次次参加比赛。
我每次看着这样的场面都很惶恐很疑惑，更不敢说想参加。可我真的超级超级好奇。
每年学校订书籍报刊时，我都一定要订《小哥白尼》。妈妈笑着问我怎么喜欢看这种书，问我到底看没看啊？
当然看了啊。小时候只有童话故事，百看不腻的就是看公主有各种各样神奇的经历，遇到各种各样神奇的生物。后来认字了，看遍了新华书店里的儿童探险故事，喜欢看小哥白尼探索宇宙。更后来喜欢看各种奇奇怪怪的科普书。
世界好大好奇怪，科技更神奇。
但没有人说过，女孩可以探险，女孩也可以玩机器人，女孩也能擅长数理化。所有人都在说，男生总会更好更擅长的。
为什么女孩就不可以，为什么？为什么只会主动给男生无数次鼓励和尝试的机会？
有一年暑假，学校突然开设了体育项目的暑假兴趣班，男生是篮球，女生是排球，可以自愿报名参加。学校从来没有专门为女生开过这类项目，超难得的，我终于有一次体育兴趣班是可以和认识的朋友们一起上了。
但我兴高采烈地和朋友一起去报名时，体育老师很遗憾地跟我说，没有其他女生来报名，女生的项目只能都取消了。
老师跟我们说话的时候，刺眼的太阳下，一群男孩子已经训练得汗流浃背了，但仍吵吵闹闹的。
我不知道为什么没有别的女生来报名。不知道是因为没人说过，女孩子也要从小多锻炼，也要有强健的身体来应对人生的挑战，或者是因为别的事耽误了。
但那个夏天真的让我一想起就非常遗憾。
上中学时，多了很多厉害的朋友。有一个女生，长得很漂亮，很健康阳光的漂亮。当时觉得她一点是很厉害很自主的女生。
但某次聊天时，不知怎么就说到，她家里还有比她小一点的弟弟呢吧，她回家后都要先做家务什么的。当时我很诧异地问：你弟弟呢？
弟弟当然不用做啊。一堆同学围在一起聊天，没有一个人能回答为什么几个弟弟都不用做家务，只有她要做。无名火一直在心中烧。
我真的一直以来死活都想不明白，为什么家务就被女性承包了。哪怕姐姐妹妹更聪明成绩更好，哪怕妻子和丈夫工作一样的类挣一样多的钱。总是女人被指责不做家务。
我就是极其痛恨家务，痛恨我妈工作完太累没做家务被骂的每一个瞬间每一个字。我无数次想问：为什么？凭什么？
为什么总要跟我说：你什么家务都不会做，以后嫁人了可怎么办，别人会嫌弃你的呀。
我生来的价值就是做家务、就是照顾别人、就是相夫教子吗？没有人值得，轮不到他嫌弃我。
成长的过程遇到了无数对新人，参加很多次喜宴，每次绕不开的话题都是房子。
虽然大家表面上总是抱怨，养儿子可真麻烦，还要给他攒钱买房子娶老婆。但也总是积极地为儿子攒了钱买了房。再多的抱怨也不过是为了儿子的甜蜜烦恼罢了。
当轮到女儿：你长大了就要独立，要靠自己，房子要留给哥哥/弟弟娶媳妇的。
这话我已经听不同的朋友说过太多次了。
孩子可以独立了当然可以靠自己，当然也可以不要房子，前提是儿子女儿都别要。为什么只有女儿可有可无终于摆脱了的累赘一样？
房子是自己的资产、是自己的生活，某种程度上来说也是依靠。嫁娶总难离开房子，但房子可以与嫁娶无关。
说着独立，其实是放任女儿只能依附别人生活。去相夫教子当保姆、去当牛做马做家务。这不就是很多女人等价交换来的一生吗？
还有太多事情没必要喋喋不休了。
说来说去，总之都是女孩一出生，好像这一生都被框定好一样。
小时候穿着小裙子乖乖听话乖乖上学，学个好成绩考个好学校，找个稳定的工作。穿得严严实实，阅历单纯如白纸，找个过得去的男朋友，结个被大家都接受的婚，住在别人家，生个别人的孩子，操持家务教养孩子长大，再操心着孩子的学习孩子的婚姻。
这一辈子就没有自己的生活，没有被认可过个人的价值。
每一个过程我都在内心疯狂的问为什么，为什么你们非要觉得这样的生活对我来说是好的？为什么一定要我过你们觉得好的生活？为什么总是“你们”说，而没有“我”？
我拒绝了很多年、拒绝了无数次：我不要我不要我不要。我说我不要一辈子只呆在一个城市，我说我不要当老师公务员，我不要一辈子的都是一样的生活。
我说多少次不要，就有很多声音不停地回复我，这样做才好，这样是为你好，你不要任性。
直到我终于长到可以自己斩钉截铁自己做出决定的时候，毫不犹豫地选择了遥远的城市，选择了在他们看来极其不稳定、不知道在搞什么鬼的互联网行业。
这些事情我已经淡忘了太久了，以为再也不会想起了。没想到现实总是避无可避，一次次地提醒着我：现状就是如此，想要改变就必须面对。
以前是刻意的绝不想起，只是因为不想面对，不面对就不会再次痛苦。
人真的很善于偷懒和逃避。
而现在，这些事情重新历历在目了，我觉得，只不过是因为我开始怀着责任去思考、带着能力去面对了。
偶尔闲下来时，我没事就问自己：努力工作是为了什么？喜欢什么样的生活？想要成为什么样的人？想要多有名多有钱多有权？
这些问题我也算是从小问自己问到大了。小时候唯一的念想就是走出去生活，走出来后，还真没什么想要的。
什么都无所谓的，活着本来是无聊又无趣的，所谓代代相传的人生都是麻木的鸡零狗碎日常的无限循环。
但有一件事非常有趣，就是拒绝那些我从来都不能理解的生活。再多事情也好，再忙碌也好，都很有意思。
因为即使是现在，还总是有人跟我说，我为什么跟那些男人一样加这么多班。劝我找个轻松的工作的，劝我找男朋友依靠的。听得我只能先默默闭嘴，懒得多说。
其实只是因为互联网的工作还是很公平的啊，努力试了才会有，我只有不比他们付出得少，才可能拥有也许能一样多的机会。有了这些机会，我才可以过自己做主的人生。
如果我比他们聪明，比他们努力，比他们有能力，自己足以负责好自己的生活了，又有谁有资格来对我指手画脚：女人应该怎样怎样。
很多事情本来就不应该是这样，女性的生活本来就不该如此被射线。我只是要过本应该如此的正常生活而已。
在没有独立的时候，逃避和忍耐是生活的唯一哲学。而现在，当有能力有机会开始慢慢改变的时候，那些细微的痛苦竟然变成了我源源不断的乐趣和动力。
好在，我已经不是那个只有疑问和愤怒的小妹妹了。我也不希望其他小妹妹也总有这样那样的疑问与痛苦。
慢慢来，总会有改变的。
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