我是一个没有见过世面的女生，不管精神上还是物质上。
我第一次旅行是高三毕业的暑假，跟朋友出去玩了一周，花掉一多半高中攒了两年的钱。
父亲很生气，他觉得我应该在工作后再思考旅游这件事。所以那次一分钱都没给我，但是我很开心，因为我终于踏出了那个我待了十八年的地方。
我看到了外面的世界，当大巴车缓缓驶出，我感觉自己离城市越来越远，心底悄然生出一丝期待，别的地方究竟是什么样子？
后来，我看到其他城市中心的夜景，看到街道上暖黄的灯光，看到女孩子们拿着奶茶说笑，那是我十八年来不曾见到过的景象。
我自幼生活在农村，所接触最多的是一望的田地，随着时节的变化生出不同的农作物，还有就是仅容一辆车通过的狭长而又稀烂的水泥路，不然就是村子里随处乱跑的田园犬，有时候遇到它们还要远远地绕过去，生怕它们突然发了疯扑过来咬自己一口。
那是我第一次看到城市中心的夜景，原来晚上是这么热闹，原来那么多人可以很晚才回家。
我看了阆中古城，到过了成都东站，去过了都江堰，第一次坐了动车，真是一种奇妙并且难以言喻的感觉。
回到家父亲没有给我好脸色，那时候我还剩一千五，过了不久我去了一家手机店做兼职，那同样是我第一次做兼职，我害羞、腼腆、没有眼色，我被负责人骂。
然后只能努力改变，高温下拿着麦大声喊出背好的广告语，然后拿着传单往店里拉顾客，真的很难啊，因为几乎没有人进去，负责人说我要是拉不到多少人来着，第二天就不用来了，我差点就哭了，虽然一天只有五十，但是我实在接受不了被辞退。后来虽然只拉到了几个顾客，但第二天还是照常来兼职。
在我兼职没几天的时候，父亲给了我一千，加上自己的一千五，买了当初已经出了一段时间的oppor9，就一直用到现在，大三。
所以那个时候我就没钱了，只在要上大学的时候，奶奶偷偷塞给了我三千，不过后来全家都知道我有私房钱三千了，我父亲一向说我花钱没有节制，给五十能花一百，我也乐的让家人这么认为，起码在这种情况的遮掩下，我能偷偷攒钱。
我每个月生活费一千，向来是抠巴抠巴地用，为了攒钱，我每个月饭卡只充三百，我觉得我起码能攒两百，可是每到月底算账的时候才发现我总能浮在一千上下，核查账目的时候才发现班费美术用具舞蹈服或者室友聚餐，总之每个月都有一项不在我预算之内，对此我也极其苦恼。
我由于专业的原因，很多时候都比较忙，所以校门外很多兼职的地方都不会考虑我们专业的人，然后我就跟同学代写作业、代课、刷单，但是刷单并不能赚到多少钱，而且本身自己的课也很多，所以我的日常就是省钱，一省再省。
我感觉我都可以出一个大学生省钱攻略了，其实我在物质上也不惨，好歹我家人对我还没有不闻不问，也没有把生活费低到五百，可是说句实话，五百一个月，我依然能够活得下去，不是吗？
最多晚饭不吃，不乱买零食，护肤品用宝宝霜，衣服只买必备的，便宜的。一个月肯定也能坚持下来。
我最近处了一个男朋友，我们是今年一月一日认识的，九月份在一起的，可是直到在一起之后他才跟我交代他的家庭状况，富二代，家里有钱有权，我是他的第一任女友，他比我小一岁。
我心里自卑，自卑极了，我从没认识过有钱人，我不知道他们的生活是什么样子的，我跟他最初就是一起玩玩游戏，聊聊天，因为他是当兵的，是我朋友的男朋友介绍的，但是从没有人告诉过我他跟我不一样。我也没有打听他的家庭，我只觉得我跟他相处地很愉快，他是一个可爱的男孩子，就莫名地喜欢了。
可是直到他试探地跟我说“假如我告诉你，我家里是那种……嗯……有钱又有权的，你……会怎么样啊”，我低着头，只想起了很久之前看到的一段话
“男女之间的纯爱，只存在于没有差距或者还没有认识到彼此差距的情况下，一旦有一方意识到了这种差距，那么这份感情就会掺杂各种复杂的情感。”
那一次，我突然意识到了我们的差距，他可以随心所欲的拿自己喜欢的东西，我不行，我要考虑价格，他不坐公交，我不行，打车太贵了，我过生日他本欲送我两千多的首饰，被我拒绝了，可能在他眼里并不算什么，可是我不行，我怕在他的生日时候我还不起相当价值的礼物，我们本身就存在很大的差距，我不能更加卑微渺小。
可是依然，自卑到了骨子里。
我没有跟他相当的家世，没有令人惊叹的才华，我只有卑微地喜欢他，可是喜欢管什么用呢，我多想努力，想工作，想赚钱，想赚钱想疯了，可是一点头绪都没有，我怯懦、胆小、没有能力，我很迷茫。
我很喜欢他，我明白自己应该更优秀，可是我不知道自己怎么才能优秀。
他说如果容貌可以分等级“A、B++、B+、B、C、D”，那我只能在B上，他喜欢我，更多是因为我有一个有趣的灵魂。
可是只有我自己知道，我是多么无趣的一个人，我自私，我阴暗，我矫情，我负能量，我巴不得别人过的不如我，我深夜哭，莫名其妙地哭，我画画没有创意，我唱歌跑调，我理论只到及格，弹琴我也心浮气躁，我什么都一般，谁愿意跟我这样的人在一起啊。
可是他就是我的阳光，我喜欢看着他，看他笑，我模仿他笑，因为真的很好看啊。
“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳。”
但凡我有一点底气，我也不至于一个人默默难过，一边愤恨一边迷茫，我若有钱，就能跟他站在同一高度，我若有才，便能让他欣赏，可惜我什么都没有，有的只是最普通的人生，按部就班的生活。
我只能矛盾而又卑微地喜欢他，陪伴他，虽然我不知道能有多久，但我愿意。
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