我大女儿曾说，“妈妈，我跟你是同龄人，都是两位数的年纪”。多开心，如果保守活到100岁的话，我还有50多年两位数的年轻岁月可以度过。🤗
如今生日随笔成了年记，感觉就有点随意不起来了。
这一年我是如何度过的？发生了什么值得纪念的事情？我感受到了什么？我成长了什么？……
逝去的一年，回望一下似乎是很浓重的底色，里面有很多化不开的忧伤、委屈和纠缠。职场经历非常简单的我，遭遇了人生第一次猝不及防。在去年暑假的时候，三个老同事相继离开，我那时候大着肚子，根本就没任何人才储备。最糟心的是，八月底她们结束暑假班，九月初一个跟我们一样课程的机构就在离我们两个红绿灯的地方开张了，打着的广告是“全脑潜能，八年教学经验”。还是我的热心家长告诉我的。我接受了他们家里有孩子要陪伴的理由，接受了要去外地闯一闯的理由，并且还支持和祝福她们。只是事实那么快就打了我的脸。我那时候陷入了严重的自我怀疑，我自认为算个好人，自认为没有亏待过任何一个员工，为什么他们在我最难的时候选择这样的方式呢？我到底做错了什么？我是不是非常失败？……我白天撑着沉重的身体去招人、去培训，夜深人静或者一个人的时候我就会哭得很伤心。我似乎理解不了这一切。然后那时候宝宝会胎动了，我又怕我的糟糕情绪影响到他，于是我哭一会还得压住。我感觉那是我40多年人生的至暗时刻，我一直以来那个自信的强大的自我，在那时候开始松动甚至崩塌。
坐月子的时候我都没敢懈怠，为了持续给家长朋友提供价值，我月子里依然坚持分享家庭教育的知识。我希望愿意跟随我们的家长 ，可以因为我们的陪伴，在教育孩子的时候能有一些方法而不至于太迷茫。一出月子我就立即回到了工作岗位。有时候我也不知道自己这么努力是为了什么，我不缺吃不缺喝可以恣意的人生，为什么变得这么纠结和满负荷呢？而且即使我从来都是把责任、把中心孩子放在最重要的位置，磨课、教研，孩子针对性地提升计划，从来都不敢落下，依然有人不认可。我陷入了极度的自我批判，我觉得自己可能根本就不适合干这个。我甚至怀疑起人生的意义。
至暗时刻
而且月嫂走了后，有段时间我感觉自己像个新手妈妈一样手忙脚乱，并且孩子也没照顾好。我又再次陷入自我否定中。加之那段时间疫情一放开， 家里人都阳了。我发烧、没食欲，拉肚子，又不敢出门。从孩子出生开始看到的都是带着口罩的脸。我那时候无比的惶恐，我怕这个疫情没完没了，我怕我的孩子直到会走路了还没见过真实的妈妈。而且，那时候我感觉自己身处在一个盒子里，无论我在房间还是在阳台，我都觉得无比的压抑。即使下去小区里走上几圈，都没法驱赶那种感觉。我那时候无比地想逃离，我想抛下一切去一个没有人的地方，我想一个人自由的呼吸。当然，事实是我什么都做不了，哪里也去不了。而且我会突然地情绪很崩溃，我可能几夜几夜都睡不着。而且那段时间大家都在阳着，每个人都很虚弱，我甚至都找不到人倾诉，也不敢打扰别人。而且每个人都不想展现自己的脆弱，我也不例外。大家永远在外面看到的都是那个自信、热情、阳光的我，而我内在也有一个容易受伤的、渴望关爱的小女孩。
后来，我想我应该是经历了传说中的“产后抑郁”。大概一个月左右，我又把自己带回来了。当然，中间有关心我的家人朋友、中心不离不弃的伙伴，给了我支持和力量，让我相信我是有价值的，是有很多人欣赏并且认可我的。我不在过往里折磨自己，我也不再试图赢得每个人的认可，我渐渐明白，永远把时间精力花在值得的人身上就好。
当然，无比幸运的是，在这片浓重的底色上，有非常鲜艳的一抹亮色，我的三宝，他就是一个天使，老天爷在我最低迷的时候派了一个珍贵的礼物来拯救我。他的笑容，他的纯净，他的憨萌，总能扫去我的烦躁，让我相信人间值得。我其实有时候真的不想去上班，我就想看着他，陪着他，跟他互动，在他耳边描述着我所看到的一切。我有时候想，也许他真的就是某一个智慧的老灵魂投胎过来的，因为很多时候我发现不是我们在逗他，而是他在逗我们。他有时候会突然哈哈大笑，引得我们大家跟着傻笑。人类幼崽真的具有治愈作用，不然我可能还在抑郁当中。感谢我的小天使。还有我的大宝和二宝，一个成熟冷静，一个精灵可爱，有时一个爱的抱抱就可以温暖我。
当然，我的心理学学习也是让我自助的方式。通过跟随asva几位导师的学习，我慢慢看到了冰山下面的一些模式。我看到了一部分真实的自我在徐徐打开，我感受到了跌跌撞撞跟自己相认的美好。凡事皆有影，凡人都有瑕。我看到了自己的闪闪发光，也看到了自己的局限和负面。那都是我，真实的自体的一部分。我试着去体验，试着去感受，试着去接纳，试着去允许。然后我发现只有先接纳自己的人，才有心量去接纳别人。世界就是一面镜子，他人是一面镜子，关系是一面镜子。而我们眼中的世界只是我们想看到的那一部分。过往的那些，不管悲伤痛苦，还是快乐喜悦，都是真实人生的一部分。没有经历过黑暗的人，又如何会珍惜光明？没有经历过挫折的人，又如何强大自己的内心？感谢过往所有的人和事，让我有机会成为一个更丰富的人。
今年五月，我又非常有幸地拜入渡月老师门下，从此，我是个有师父的人了。师门内取名“心怡”，是我喜欢的名字。那天在拜师礼上，我在同学们的见证下，给师父磕头敬茶，听师父的训诫，内心充满了感动。我觉得我多了一份支持和力量，来自谦卑智慧的师父，来自这个包容有爱的组织。成长的道路上，从没有停止过脚步。镜像卡牌、花道茶道、心智模式、情绪情感独立、止观柔和沟通、自我价值实现…太多需要提升的地方，而我只需要静下心来，跟随ASVA跟随几位导师，勤勉踏实，就可以升级自己的系统。何其有幸。
期待，人生下半场，不再把精力放在无关紧要的人和事情上，不再祈求别人的理解，不再期盼别人的爱，不再往外求。真正的回归自己，珍视自己、支持自己，不断地跟随自己的心，做喜欢做的事，见喜欢见的人。怡然恬淡，自由自在。
最后，借用女儿某天引用的一句话，“人生是旷野，而非轨道”。而我们终将奔向空旷辽阔的原野 ，下一刻会是更美的风景。
人生是旷野
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