大学专科，刚开始我是不喜欢有我大学坐标的这座城市的，因为它比较闻名的是狗不理包子，而我恰恰不喜欢吃包子，家庭聚会到万不得已的时候，我都只吃过包子皮，不喜欢介天津的初衷就是因为这个，但我也没想到，离开天津之后，会觉得天津像初恋一般的存在。
那个从大学毕业九个月多月的女生现在怎么样了
14九月多初来乍到天津，跟五个风格迥异的舍友相识，刚去的时候我的性格简直就是那种比哑巴可能好点，特别不爱说话，但内心已然是一场大戏，高考的失利带给我的挫败是深入浅出的，没有影响是假的，特别影响也是假的，只是把我闷骚的性格又加深了些，直到后来熟了之后，舍友听别人说我安静简直控制不住的嗤之以鼻，当场就说，她身上简直两把刀，叨逼叨。
大一，大二，大三，参加过社团，失过恋，挂过科，追过男生，跟室友闹过矛盾，被温暖过，被伤害过，也伤害过别人，我精神抖擞过和拖着不给我们兼职工资的人微信上大战三天三夜，我也失魂落魄过和一个叫未来的小鬼争执不休灰头土脸，我大一过了一个学期再回来坐哪一辆公交车哪个宿舍都忘了，现在我发现可能再也忘不了了，以前在宿舍跟舍友闹矛盾的时候能明明白白的说我不喜欢你，为什么不喜欢，因为那时候觉得忍着不喜欢的时间长了我身上也会有那些不喜欢的点，可是现在很难做到了吧，那时候我能因为在超市一个姐姐买东西买的比我多让我先结账而感动很久，天津老人是我喜欢的老人类型，天津的口音调调也在我最喜欢的口音调调里面出现了。
然后，我毕业了，我记得那天阴雨绵绵，是真的阴雨绵绵，而不是像好多小说里面的烘托，我记得还有一个男生因为毕业照的事情找我，”好不容易照一张毕业照，你就把我给挡住了！”这可能是我做的最后一件无厘头的事了。然后走在回宿舍的路上，我就在想，我为什么没有变得更好。
我就像被学校扔出来的一样，狼狈，摸不清方向，连续换了好几份工作，每次都超不过一个月，一天两三趟面试，在高温的夏天，在这期间我给自己的浪漫就是路上看看有没有什么没有被发掘的小吃来犒劳自己一下，在前几份都是包住宿的时候有一次头脑一热，没有找到房子和下一个工作单位就匆匆辞了工作，这所有的道理和经历，没有比自己经历更深刻的了。
在天津的最后一份工作，我被捞起来了，面试的时候我说如果没有被录用上，我就回去了，面试我的主管大声说我现在的90后怎么这么弱，这么年轻怎么不拼一拼，那时候我眼眶湿润了，在理解这句话的同时，刚出来学校的我身上的青也并不少。三个主管真的人很好，生活上细致入微，但是那种依赖感让我屡屡受挫，那时候我会在想什么是眼色，为什么主管来了要主动倒水，和同事之间的相处，遇到盲目理解我的意思背后告黑状，深夜里的痛哭，让我不知道我到底是因为什么这么难过，然后我觉得我支撑不住了，想着或许我是不是回家缓一缓再出来比较好，毕竟外面的视野还是让人这么向往。
从荡着童话的秋千到现在偶尔投上一个留恋的眼神，从畅所欲言到卡在嗓子眼在想该不该说，从难过和快乐都清楚的知道原因到现在一锅粥一样的宣泄，知道了很多道理现在却依然是个艰难的实践者，好想念那个二十岁的我，我遗憾出了学校才感受到这些，也庆幸出了学校才感受到这些，珍贵的东西又多了些。我开始兑现我出大学给自己的承诺开始学尤克里里了，开始看各种书，我比任何时候都羡慕学生这个职业，我也比以前任何时候更加坚定了要更好的决心。
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