自从放假以来，因为疫情一直没怎么出门，最近天气晴朗，阳光明媚，可惜因为变成了懒洋洋，也不能出门。每天泡在羊群里取经，终究还是变成了懒洋洋，前两天冷的瑟瑟发抖，头疼，腰酸背痛，今天好点了，相比较姐姐她们的症状算是轻症了。
该来的总会来的，躲了三年的疫情，终究还是体验到了，看来自己的身体抵抗力还是可以的。人类本来就和各种疾病共存的，也没必要害怕疾病，疾病和健康本来就是一体两面的，生病了才知道健康的幸福。
今天是圣诞节，我好像没啥特别的感觉，继续看书，看课，做一只好学的懒洋洋。最近在家闭门看书学习，有了一些心得和体会，我的前半生一些片段的画面时常浮现，我对过去有了接纳以后，不再对自己的过往视而不见，我仿佛是一个观察者在看见自己的过去，不带评判，只是观察。
这让我想起这样一句话，每个读者在书中读到的是自己的人生。这是不是意味着我的阅读上了一个台阶呢？以前是书和我分离的，书中的知识只是知识而已，我只是储存知识的容器而已。现在透过书我能看见自己人生的过往种种，对自我有了更多的认识，对她人有了更多的理解。
我感觉到自己对知识，对自我，对她人的接纳度提高了。我不再把别人的行为解读为我的问题。我尊重每个个体的选择，每个人都拥有选择的自由和对自己选择负责的责任。
这个世界没有人需要拯救，每个人都自带天赋才华来到世间，只是她们还没有发掘和使用而已。一切的拯救发心都是有问题的，把自己凌驾在了被拯救者之上。
当我从她人的肯定和否定中解离出来后，感受到了更大的自由和祥和，一切外在的人和事都无法定义我，我的人生由自己书写，我就是我，独一无二，无可替代。
当我与过去和解的时候，一切过往都成了我生命的力量和资源，所有的过去都是生命的礼物，所有的一切都是为了成就现在的我，真诚的面对自己内心的感受，敢于表达真实的感受和需求，做高自尊内外一致的人。
今天我发现了一个自己的问题，我习惯用角色定义人，譬如父母应该是十全十美的，父母肯定比孩子厉害的。其实父母也是普通人而已，甚至有些父母还有些不良嗜好和恶习。
我们对父母应该宽容和慈悲，谢谢她们给予生命和养育，至于养的怎么养，不能太苛求，毕竟种子也是很重要的。就好比牛顿终究为成为牛顿，爱因斯坦也终究会成为爱因斯坦，不能把一切归咎于父母的养育问题。
原生家庭确实带来很多创伤，可是这个世界上那个人的原生家庭没有问题呢？为什么还有那么的人活的幸福自在？当然依然有很多人无法从创伤中走出来，继续艰难的生活在熟悉的模式中。
人生是选择，可以选择冒险成长的道路，这条路充满荆棘也充满惊喜；也可以选择待在熟悉的模式下继续艰难的生活，幸福是一种选择，也是一种能力。
我还喜欢把自己限制在角色中，譬如我是一名教师，一天二十四小时都要像个老学究一样，一板一眼。教师只是我的工作而已，那不是真正的我，离开校园，我可以做任何想做的事情，可以幼稚，可以自嗨。这个世界没有那么多应该和不应该，这些想法都是限制性因素，让一个人无法做自己，丧失生命力。
今天我还有一个感悟，如果我出生的顺序不是第五，而是第三或者第四，或许被丢的就不是我。被丢都是计划出生的产物，时代的产物，我只是刚好在这个点出生而已，和我值不值得被爱没有一毛钱关系，这都是自己对事件的解释取向问题，这种对事件的解释模式需要改变。
这种内在处理信息的模式是不良的，所有事件不能孤立的看待，都是有大环境，把所有问题解释为自己的问题，反映出自己的低自尊和自我攻击的模式，提升自我价值才是核心。
更深层的原因是不是给自己找借口，你们都欠我的，你们要为我的人生负责，我的一切不好的感受都来自于你们，这种受害者心态在作祟，我需要所有人的关照，其实就是不想为自己的人生负责的借口。
为什么要这么找借口呢？对现实的自我的不接纳，为什么不接纳呢？因为用世俗的眼光来定义自己，或者用父母和她人的期待来定义自己，觉得自己不够优秀，甚至没有能力做到更好。终究还是把自己活在世俗的期待里。
放下这些外在的条条款款，大胆做自己，什么是成功？每个人对成功定义都不同，努力过好每一天，不辜负生命，不辜负自己就好，踏实做自己。生命就是一趟旅程，好好体验旅程的美好，好好探索旅程的意义。
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