今天莫名其妙陷入了很焦虑很烦躁的状态。
这种状态从上晚自习就弥漫了整个我，我耳机里放着任然的歌，手上是写不完的作业习题。
我不知道是什么让我那么烦闷，那一种我想发火无处可发，想痛哭无人可抱的绝境。
我把联系人翻了个遍，发现没有人可以诉说。从小到大交了很多乱七八糟的朋友，乱付了很多真心。交过的男朋友或者闺蜜都没有办法理解我突然的难过，无力感和求而不得。
一下课就带着耳机回宿舍换鞋，冲到操场，跑到腹痛和腿软开始慢慢停下。我以为那是我散漫生活里多出来的胡思乱想，可是我跑完步并没有一丝松懈的感觉。
耳机开始切到一首歌。
“现状是格格巫打不到他他不现形，那请教蓝精灵设个陷阱让他透明。”
突然想起高一很长一段时间，班上有个男生一直叫我格格巫。那个时候不懂什么意思，觉得自己终于有了个外号，打球球就用的这个ID。
我理解不了他对我的恶意，就像我不懂那个年纪的男生为什么可以口无遮拦说可能造成一个女孩一辈子阴影的话。
我问他为什么叫我格格巫。他说觉得我长得像而已。为什么呢？他说格格巫是那部动画片里最丑的，你很像她，笑起来更像。
后来潜移默化的代入了很多细小的事情，从小到大的。导致拍班级合照时大家都看不清我的脸，或者我不会去和他们合照，甚至走到路上都下意识遮住我的脸。
看起来很幼稚，可是这个名词真的是我的噩梦。
跑完步莫名其妙有种执念特别想吃新开的那家店里面的双皮奶，就是想吃。
哪怕全身是汗，风吹的浑身凉嗖嗖也想跑去吃。跑过去点了个水果双皮奶试了试，味道真的不错，跟我娘做的不相上下。
可是在吃下去就寡淡无味没有想吃的欲望了，我不知道为什么想吃，就和我有段时间很想吃五花肉和手抓饼一样，我以为它们能够解决我焦躁不安的心，可是好像没什么作用。
我又开始了无休无止的死循环。
朋友在旁边不知所措，不知道怎么安慰一个暴躁的我。我也不知道。
我回到宿舍坐在室友的床上抱着娃娃呆坐了很久很久，脑子空白。直到她们喊我去洗澡，才猛的清醒。
我很害怕，很无助。
我觉得我身边没有让我可以依靠的人，没有可以为我两肋插刀的。
我的焦虑症来自我的不安，都是因为我没有安全感。甚至半夜睡不着爬到室友床上才能睡死，不然一直都会半梦半醒惦记着我睡着的时候手机会不会收到信息。我会不会有人关心惦记着，其实到头来都是黄粱一梦，没有人。
这种感觉到了大学开始尤为强烈，封闭式教学使我每天见到的都是熟悉的面孔，见多了见面也会开始笑笑。
大学以后，数不尽的人山人海。每个人都有自己的小心思，一旦接触一个就要持有一半他是好人一半是坏人的风险。
晚上睡不着想很多事情的情况还是常见，耳机里放的歌从来没有停过。喜欢的人可能会放弃我，这种事情也是缕缕发生。
我想要快乐却拼命把它们推开。
因为他们不属于我。
他们迟早有一天会离开。
晚安。
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