夫妻相处，不可避免要“吵架对抗”。我们要放弃一部分自我，去经营亲密关系。也要保留一部分自我，去成为理想的自己。
我观察到，大家和伴侣对抗的方法有很多，比如冷战、对骂、报复、打架、情绪隐形攻击和逃离等等。这些方法，如果没用好，就很容易伤感情。如果用好了，就能增加夫妻乐趣，夫妻之间的相处会越来越顺畅。
我和我的伴侣在一起12年，目前相处还算融洽，我觉得这和我们用对了“吵架”方法有关。
我们会用到的第一个对抗方法是：
（1）冷战1到5次。
比如灰太牛有点皮，有时不小心惹我生气。他惹我生气后，他和我说话我就不会回应他了，说啥都不理。最多5次左右，他就会发现问题，然后就来问怎么了，我就告诉他哪里哪里惹我了，我不开心。然后他就说他不是故意的，后面会注意。我就会结束冷战，这个事情就过去了。
用冷战手段对抗，要注意两点。
1.是频率不能太高。
冷战频率太高，就是代表总有事情生气，总是生气不太好，家里冷战没互动，氛围会特别尴尬，孩子感受到这种氛围，会没有安全感，幸福感会大大降低。
2.是时间不要太长。
因为冷战时间越长，就代表非常非常生气。但是我们不想这样，我们受不了让任何一件事掌控大家的情绪太久，这样子不容易幸福。生活中没几件事值得我们生气很久，而且一直生气对身体也不太好。
每次发生事情有情绪，我会问自己，这件事是大事、中事还是小事？
如果是小事，我就立马放下，或者花点钱买点糖果发卡啥的弥补自己，事情一分钟就过去了。比如忘记情人节，这对我来说就是小事。
如果是中事，我就允许自己最多冷战半天，花更多时间去消化，把事情梳理清楚，防止下次再出现同样的事情。比如家人朝我发火，这对我来说是中等事情，我花一个下午想清楚来龙去脉，解决就好了。
如果是大事，事情夹杂的因素很多很复杂，我不能一下子看清楚，这种时候冷战没用，我会当场放下，照常生活做事。但是我会边生活边梳理，有时半个月才想清楚再采取行动，有时一年才想清楚再采取行动。
比如婆婆来带娃，我感觉家里的事情和情绪都很混乱，半天肯定理不顺，这对我来说是大事，我要花半年甚至一年去梳理。
我们会用到的另外两个对抗方法是：
（2）等量报复。
比如灰太牛骂我，我肯定要骂回去。他骂几句我也骂几句，不多骂也不少骂。我就是想让他知道被骂的感觉，基本上他接收到报复了，后面就会注意控制自己。
这个方法呢，我是知道这种程度的报复，不会更加激怒他，因为他侵犯我边界的时候，他会允许我有这种程度的报复去提醒他，这样他就会知道自己不妥，所以我才敢这样做。
如果对方是个很暴躁的人，不讲武德，只能自己欺负别人，但不准别人报复，一旦反抗就会加大报复，那这种方法没用。
比如有的男人骂人，是不准别人回骂的，别人回骂了就会动手打人，加大报复程度，面对这种人，就不能用报复手段，要不然会被打死。
（3）逃避措施。
比如一个场合的负面情绪太多了，我没法对抗，我就只能逃离。
我小时候见过各种脏话骂人的场合，有的人骂人能力太强了，不仅会骂还会动手打人，这种场我看过几次，我知道我应对不了这种，我就赶紧离远点。三十六计，走为上策。
我到现在还是这样，一旦遇到情绪非常多的对抗场合，我就会逃离。我感觉生活中没几件事值得我花时间去和人对抗，因为太影响幸福感了。对方实在想要争，那我就让给他好了，对我来说影响也不大，我照样生活得很开心。
我们最不喜欢用的手段，是打架和情绪隐形攻击。
不打架呢，是因为我们觉得这个方法太暴力了。还有就是我不擅长打架，我是女性又是小个子，没有练习过格斗，我打不过别人，我和别人打架肯定会输，所以我不会和人动手打架去对抗。
我们也不喜欢情绪隐形攻击，因为这个手段看似温柔，但其实是杀人于无形，对方感觉自己心里流血了，但却不知道问题在哪里。
这个方法，对关系的破坏力最大。明明伤害对方了，但自己却觉得很无辜，外人不懂的话，也会觉得他无辜，但是被伤害的一方其实伤痕累累了。
情绪隐形攻击是什么？
我举几个例子。
第一种形式：前后语言相反，这句话说自己不在意，但过后换成其他话来攻击你。
比如伴侣平时说“你爸爸挺好的”，但是一生气就说“你和你爸爸一个样”，你问他“我爸爸哪里伤害你了？”，然后她说“我没有说你爸爸不好的意思”。
像这种语言的反复，一会说好一会说坏，就是情绪隐形攻击的一种。他一会说别人好，但是过一会又换成其他话术来说反话，让人找不出语言的漏洞，但是厌恶的情绪是包含在话里的。
上面那句生气时候说的话：你和你爸爸一个样。把情绪翻译一下是什么意思呢？是：你和你爸爸一样让我讨厌，但是我不能直接说出来，我只能间接说出来攻击你，让你不爽。
如果不会翻译情绪的话，那被攻击的人就只能吃这个暗亏，除了受伤的人感觉自己被攻击了很难受，其他人是看不出来的，甚至施害者也觉得自己很无辜。
第二种形式：前后行为相反，前一个行为好，但后一个行为坏，用相反的行为来攻击。
比如有的母亲在超市，孩子要求买东西，当时人太多看着太丢人了，拗不过就给孩子买了。回家几天后，突然把孩子的生活费扣了一半，孩子问父母“为什么要扣一半生活费？”，母亲说“你不知道原因？你自己反思一下”。
这个事情中，母亲没有明说是因为超市的事情生气，因为事情过去太久，而小孩的理解力有限，没法把这两个事联想起来。
当时母亲并不愿意给他买东西，但是为了面子被迫买了，母亲后面一直很生气，直到几天后才爆发。母亲现在扣生活费，是在报复自己前几天的行为，小孩不知道前后的因果关系，他只知道自己无缘无故被惩罚了，内心很受伤。
这种也是情绪隐形攻击，两个行为是相反的，人前是好的，人后是报复的，然后又不好意思明说，说自己是计较之前那个事，怕被别人说自己小心眼。明明计较，但是又不愿意承认，所以就隐形攻击对方。
第三种形式：借题发挥发火，不提事情本身，但是用其他事情朝你发脾气。
比如父母让孩子扫地，孩子想拒绝又不敢，所以只能默默扫完。孩子扫完了故意把扫把乱扔，然后摔门进房间，晚饭就挑剔饭菜不好吃的，接下来会有一系列的其他行为来表达自己心情不好。
最开始就是因为不想扫地，但是因为不得不扫，心里有怨气不能直接拒绝，就一直借着其他事情报复。这种行为不仅在孩子身上有，在大人身上也经常有。
上面是我了解大家在亲密关系中，会用到的对抗方法，有些时候灰太牛不小心侵犯我边界，我会采取冷战、报复和逃避的措施，他也会采取同样的措施。
这些方法，是在我们的关系中管用，因为我们都接受对方用这些方式保护自己，他能接受我这么做，我也能接受他这么做，这个度对我们来说刚刚好。
大家在自己的婚姻中，要用什么方式保护自我空间，也要根据伴侣的性格来判断，选择最适合自己婚姻的“吵架”方式。
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