高三，这是一个令仍未踏入这个阶段的高二生心生敬畏的名词。
2018年高考的那几天，上战场的并不是我，但我也忍不住为这届高考生暗戳戳地紧张。明年的这个时候，坐在考场上的就是我们了吧。
日历一天一天翻着，猝不及防地被推上了应届高考生的位置。也会偷偷在开学前期待自己的高三生活，会跟想象中一样为了正在倒计时的那天一直努力着吗？还是，会难熬吗？我还什么都不清楚。
高三刚开学虽然还没有浓厚的备战气氛，但的确感受得到大家都在暗自跟自己较劲，争取用这一年的时间多读几分。
这段时间真的会有很多负面情绪侵袭。
高二后半程状态还不错，成绩却在自认为有更用劲的高三时毫无起色，甚至是排名一直在倒退；开始质疑自己的学习态度，苦于寻找适合自己的学习方法；看着倒计时一天一天倒退，高考近在眼前，心仪的大学却离自己越来越远；为了多读点书决定周末留宿，但状态却跟不上，时不时地走神；每天无形中从别人口中接收到了负面信息。
一桩桩一件件在我仍没有缓过神时便悄悄堆上了我的胸口，给我的大脑注入了一片灰蒙蒙的雾气，最后我只得每天除了掉眼泪找不到任何表达自己情绪的方式，嘴上重复着那句：我感觉世界好黑暗啊。
这段日子里，我完全听不下老师上课讲的内容，写不下任何作业。但面对高考带给我的紧迫感，我也丝毫不敢怠慢，看着身边不断在填充自己知识盲区的大家，我也不甘心停下脚步。
盯着在讲台上讲课的老师，知识还没有跑进我的脑子里，眼泪先不受控地滑出眼眶。夜自习时看不下题目，握着笔一道也写不出来的时候，直接放下笔趴在桌子上偷偷抹眼泪度过两节自习课。
那个时候没有人知道我究竟怎么了，过后同桌说：没想到一直都很乐观，想办法把自己的小日子过好，她最想不到会这样的人却在高三崩溃了。是啊连我自己都没想到，在经历时我也不清楚自己为什么会这样，只知道那个时候我每天挤不出一个笑脸，不想说话不想跟人沟通，那副样子我自己都不认识。后来，我去找了心理老师。
当时的我并不知道这是日久堆压的情绪，面对心理老师我只能从印象中挤出一两件我觉得可以印证世界黑暗、人生没有意义的事情出来。心理老师在我零零碎碎的叙述中大致归结了我的“病因”：同理心过强。我也以为这就是原因，经过心理老师的开导这下该好了吧？没想到两三天后又“复发”了。
终于我意识到自己不应该再撑下去了，课也听不下还不如回家。控制着眼泪别掉出来，跟班主任请了假，打电话跟老妈说了要回家，便走出了校门。出来的那一刻好像轻松了不少，回家前去书店挑了备考的练习册，在家好好睡了一觉又重新开始安排我的学习了。
好像只是在学校那个环境里，我缺少了喘口气的机会。
喘气过后，感受到了那份痛苦我不想再踏入泥潭，选择做好我自己，做到我使劲伸手能够到的那部分就好了。不再左顾右盼，不再因为别人在往前迈而退缩害怕亦或是盲目跟从，也退出了留宿的行列，找到了自己的节奏并坚持做下去。最后的结果是，我带着不算优秀但也还行的成绩走出来了。
后来，偶然翻到了知乎上往届高考生的讲述。
高三的时候，我有一段时间放弃夜自习英语听力去心理咨询室，这是因为整个人的状态都很差。
你问我，要对曾经高三的自己说什么？
喂：
你做得很好了你知道吗？你怎么会在高三这种时候去思考人生的意义？真傻啦！但是也好，真的，从那以后你变得坚强起来了。你绝对想不到，后来的八年，你总会告诉自己，高三那年都撑过来了，还有什么不能克服呢？
知乎
我才知道，原来，我不是一个人啊。
现在我想说的是，
不管是因为高考还是其他什么的，
让你深陷抑郁情绪其中，
没关系的，
不要让自己反复去沉思那件对你来说糟糕的事，
只要你能稍稍停下脚步，
给自己喘口气的机会，
再勇敢地去寻找那个出口，
一切都会变好的。
我都熬过来了，你也可以。
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