7.12日，我从弟弟家出发，去坐火车回青岛。中途把妈妈送回村里，她喜欢在村里一个人住，弟弟住在县城。把给妈妈买的吃的、用的放下，我就要走，妈妈非要给我拿点粉条，说家里的粉条很好吃。妈妈总是这样，每次离家都会给我带大包、小包的很多东西。曾有段时间，我不愿意带，带回来也不吃，反而路上不方便，很沉。这次从弟弟家出来，什么都没带，有种失落，就这么走了，如果是大姐，也总会给我带点什么的。其实带什么并不重要，重要的是亲情，亲情是需要有点东西寄托的。这不，妈妈就会给我她认为有用的东西。很温暖！
要走了，我担心妈妈会送我，又会哭泣，我告诉她别送我了，腿脚不方便。说完我就走了，快步地。但，妈妈还是跟来，扶着墙慢慢挪，因为她已经不能独自直立行走。我去扶着妈妈，让她坐在台阶上，已经泣不成声的我赶紧上车，车里看到妈妈满眼泪水，嘴角还粘着什么东西，她已感觉不到，向我挥手。唉，这个场面，让人受不了，一路泪水，一路怀念，一路伤感。无论我怎么进行理性思维，都不能将那一画面从脑中转变。
这么好的妈妈，我为何会厌烦她？
下午时分，情绪已好转，我就给妈妈打电话，妈妈已经睡醒，正常聊天，没有了伤感。是啊，这不是好好的妈妈吗？还可以自己做饭吃。
大约两周后，我又开始厌烦妈妈。
每次打电话，她总说自己无能，没本事，什么都做不好，不如以前，以前也不怎么样。人家邻居都八十多岁了，身体很好，现在刀都拿不动了，甚至会怪罪我姥爷为何把她养大……之前厌烦，也是因为这些事。
听到这些事，应该心疼妈妈，为什么会厌烦呢？我企图开导她，但无济于事，每天听到这些负面信息很不爽，为何妈妈就看不到好的一面呢？她从小到大每天生病，家里的每个人都在保护她照顾她。爸爸白天下地，回家妈妈连饭都做不好，还得做饭。姐姐们更是早早辍学，在家帮她干活，姐姐们干过的活是她的十倍吧！她只是承受身体疾病的痛苦，为何看不到其他好的一面呢？子女们对她都很好，村里有很多不孝子女，二姨家的表哥就常对二姨呼来喝去的，态度很不好。爸爸更是任劳任怨。有的人经常会说，我活到现在已经很享福了，很值了！我妈不会这么认为，她过一天就是遭罪一天，经常会哭哭啼啼的，我们得像哄孩子一样哄她。
当局者迷。
外人一看就是明白。我却深陷其中！
我也会时刻问自己，为何我会这样，我想跳出来！
我仿佛看到，晚上她一个人在家，没有电视、没有网络，不能看手机，只能早点躺被窝里，睡不着，只能想自己凄苦的生活。没有人听她诉说心声，子女们都在责备她，最亲近的人都离她而去，没有人懂她，如此苟且生活，有何意义？
这就是她的所思所想。我明白了！
但是又能做些什么呢，倾听她、陪伴她，也许这就够了。
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