昨天去找了王翠华那个心理大夫，跟她谈了下我的焦虑以及与儿子的相处，我越来越感觉儿子跟我绝对不是一类人。
- 我只睡5-6个小时最够，而他要睡9-10个小时才能够正常；
- 早起我就头脑清醒了，而他需要warning up很久，早晨我跟他放英语磁带他说会导致他头脑发昏一整天都是嗡嗡嗡的声音。
- 对食物无感，一定要做完一道题才能有一个break上来吃饭；
- 对环境要求很高，拒绝被打扰，对自己的专心集中度有很高的要求。
.......
王大夫听了我大致的描述，跟我提出了自我、本我、超我的概念，
本我即原我．是指原始的自己，包含生存所需的基本欲望、冲动和生命力．本我是一切心理能量之源，本我按快乐原则行事．它不理会社会道德、外在的行为规范．它唯一的要求是获得快乐．避免痛苦，本我的目标乃是求得个体的舒适，生存及繁殖，它是无意识的，不被个体所觉察。---快乐
自我，其德文原意即是指“自己”是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分，自我的机能是寻求“本我”冲动得以满足而同时保护整个机体不受伤害，它遵循的是“现实原则”，本我服务。
--- 平衡 ，本我和朝我之间的部分， 是平衡下面的本我和顶上的超我。
超我，是人格结构中代表理想的部分，它是个体在成长过程中通过内化道德规范，内化社会及文化环境的价值观念而形成，其机能主要在监督、批判及管束自己的行为，超我的特点是追求完美所以它与本我一样是非现实的，超我大部分也是无意识的超我要求自我按社会可接受的方式去满足本我，它所遵循的是“道德原则”。
--- 应该、应当
反观自己不快乐的原因， 是我完全忽略了“快乐”一词，完全用“超我、本我”的来维护自己，因为我骨子里觉得要做到超我，那就是痛苦的， 任何进程都这样包括学习、包括锻炼、包括事业等各种精进。我坚持认为古人的方法：吃得苦中苦，方为人上人。其实我在本质上忽略了人个体的自然需求，做一件事快乐才是源动力。
王大夫说儿子的问题是他自己的超我和本我一直在打架，他其实很像我，他把我对他的要求都内化到了自己身上，甚至有时候他对自己的要求会大大超出我对他的要求。通俗的讲，这就是自己要好的小孩。但是他超我要求太高而本我又达不到，所以两头都在打架，当中的自我就变得很弱，时刻要平衡他的超我和本我，他很辛苦！！！所以这也是他身体一直不是很好的原因。
另一方面， 他的超我还承载了我对他的要求 ，他的“我”和妈妈的“我”是对抗的。大夫说，是我们两个内在的“我”都很强势，两个我是顶着的，而不是顺着的。我（妈妈）成了他的阻力而不是助力！！！所以儿子需要花费加倍的精力还要腾出来与妈妈对抗，造成他的身体更是吃不消，别的孩子是一人轻装上阵而他要负两倍的重（思想负担）而前行！所以就造成了他目前与我的对抗。比如他对我说，我为什么要考中外合作大学？为什么不能是国内大学？ 再如，我知道怎么做，请你不要再干预我的学习，还有不要一天到晚老打印那些无聊的学习方法给我， 还划重点，我有我自己的学习方法！
听到这里我几乎泪崩了，儿子是要花多少的心力来应对我或者他爸啊。
SO，我要怎么做？
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陈述事实，给出信息、资料仅此而已。如果实在憋不住最多说妈妈建议，妈妈觉得，，，，但还是想听下你的想法，一切最终以你的要求和决定而来。让他做决定，不要在他的超我头上再加入我的想法、要求。如果可以做到这样他会慢慢放松，自己调整自己的那3个“我”的状态，做自己，做最好的自己，这样才能水到渠成！
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找到自己感兴趣的事，并投入的做持续的做，找到自己的快乐源，比如锻炼瘦身，比如学习写作。
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维护和老公的联系纽带，3个人是三角形的纽带，我对儿子的关注度太高，连接线太多，而和老公的连接线太少，孩子与他的连接线也太少，使得他仿佛成了一个局外人。局外人这个词让我很震惊。王大夫说正常的家庭应该是爸爸讲规则、要求、方法，而妈妈是温柔的，是港湾，是可以让孩子休息的地方。而我一个人承担了太多，规则要求都由我制定，你不觉得你自己也很辛苦么！！所以要让雎晓东承担做父亲的责任，而不是仅仅照顾饮食起居，要在生活中通过点滴来建立和儿子的联系。总而言之， 要加强父子关联、夫妻关联。
昨晚回来也跟儿子谈了， 他说我早就跟你说了要这样了，你不听，你一定要干预我的学习，花了300元专家的话才听得进去. 儿子说你要去做、去找你喜欢做的事， 你要学会妥协。对我妥协，对自己妥协！
哎，真是说到我心里去了， 我就是不甘心，不愿意妥协！！！ 我不愿意像刘艳一样养狗喝茶打牌，也不愿意像王路路一样无所事事不思进取，我要找到自己乐意去做的事！离退休还有10年去努力实现，去积累，去实现自己心有不甘的地方！！！而不是抱怨到老到死！
哎，真是说到我心里去了， 我就是不甘心，不愿意妥协！！！ 我不愿意像刘艳一样养狗喝茶打牌，也不愿意像王路路一样无所事事不思进取，我要找到自己乐意去做的事！离退休还有10年去努力实现，去积累，去实现自己心有不甘的地方！！！而不是抱怨到老到死！
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